MERCI pour toutes vos blagues provenant de toutes les régions mais pas trop de cochonnes S V P .
Maitenant il faut que je trouve une secrétaire pas trop cochonne...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un curé à PIGALE !!!
Marcel un Prêtre de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Marcel un Prêtre de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chéri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prépare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chéri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
Re: Ah les bonnes blagues....
AU FESTIVAL DE CHAMBERET LE 19/10/2018
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
GARANTIE
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Amour !!!
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
> Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
> L’ homme commence à sangloter et dit :
> "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît, détache-la et laisse-la partir "
> Le voleur : -"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
> L’ homme : -"Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre."
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
> Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
> L’ homme commence à sangloter et dit :
> "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît, détache-la et laisse-la partir "
> Le voleur : -"Tu dois vraiment aimer ta femme !"
> L’ homme : -"Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre."
Re: Ah les bonnes blagues....
Week-end à la Capitale !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite histoire,courte et mignonne
Un petit garçon demande à son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Un petit garçon demande à son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous l'aimez !!!!
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Magali s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Magali s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
La Redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour au XXI ème siècle....
HE OUI DE NOS JOURS …………. C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.
HE OUI DE NOS JOURS …………. C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!! Une fille s’adresse à son père :
- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de vagin comment faire ???
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin !!!
LoIc est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
LoIc est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Les plus belles perles d'un médecin généraliste !
"Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus", "J'ai un ongle incarcéré", "Je me suis lustré l'épaule"...
Découvrez les phrases les plus insolites entendues dans le cabinet d'un médecin généraliste.
Qui sait, vous allez peut-être vous reconnaître...
Lapsus coquin
- "Ma femme est devenue aphrodisiaque"
- "Docteur le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS® c’est génial, demain je remets le couvercle"
- "Je n’arrive plus à marcher, j’ai un anus valgus" (pour "hallux valgus")
- "Dès qu’on me parle de maladie, je sodomise de partout"
Opérations insolites
- "Ma femme a été opérée d’un listing" (pour "lifting")
- "J’ai été opéré d’une éclosion intestinale" (pour "occlusion intestinale")
- "On m’a fait une fellation in vitro" (pour "fécondation in vitro")
- "On m’a enlevé la vésicule immobilière" (pour "vésicule biliaire")
- "Ma femme s’est fait ligoter les trompes" ("ligaturer")
- "On m’a fait 3 points de soudure"
Drôle de gynéco…
- "Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
- "Le gynécologue m’a fait un touché recto-verso"
- "Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
- "Le gynéco, il m’a spéculée"
Décrivez bien vos symptômes !
- "J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout"
- "Les douleurs de l’Asiatique me reprennent" (pour "douleurs de sciatique")
- "J’ai un ongle incarcéré" (pour "ongle incarné")
- "Je fais de la spasmofolie" (pour "spasmophilie")
- "J’ai une hernie fiscale" (pour "hernie discale")
- "J’ai encore une douleur de mon nerf crucial"
- "Je me suis lustré l’épaule" (pour "luxer l'épaule")
- "Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés"
Examen jamais vu !
- "J’ai dû subir une enculoscopie"
Prescription : des demandes inattendues
"Docteur n’oubliez pas de me marquer mes bas de contentieux" (pour "bas de contention")
- "Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion"
- "Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l’harmonica ?" (pour "pommade à l'arnica")
- "Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin" (pour "sécheresse du vagin")
Bonne question !
- "C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?" (pour "grippe aviaire")
- "Un cancer du sarcophage, c’est grave ?"
Faux diagnostic
- "L’allergologue a dit que j’étais allergique aux gros minets"
- "J’ai un syndrome de Fernand Raynaud" (pour "syndrome de Raynaud")
- "Il est suivi pour une apnée du soleil" (pour "apnée du sommeil")
- "Mon mari a des gnomes à la prostate" (pour "adénome de la prostate")
Vos antécédents médicaux ?
- "J’ai fait un coma idyllique"
- "J’ai fait une grossesse extra-stérile"
- "Vous savez, j’ai bien failli faire une conclusion intestinale"
/b]
Sources
• C'est grave docteur ? Dr Michel Guilbert, Les éditions de l'Opportun, 2014.
"Je n'arrive plus à marcher, j'ai un anus valgus", "J'ai un ongle incarcéré", "Je me suis lustré l'épaule"...
Découvrez les phrases les plus insolites entendues dans le cabinet d'un médecin généraliste.
Qui sait, vous allez peut-être vous reconnaître...
Lapsus coquin
- "Ma femme est devenue aphrodisiaque"
- "Docteur le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS® c’est génial, demain je remets le couvercle"
- "Je n’arrive plus à marcher, j’ai un anus valgus" (pour "hallux valgus")
- "Dès qu’on me parle de maladie, je sodomise de partout"
Opérations insolites
- "Ma femme a été opérée d’un listing" (pour "lifting")
- "J’ai été opéré d’une éclosion intestinale" (pour "occlusion intestinale")
- "On m’a fait une fellation in vitro" (pour "fécondation in vitro")
- "On m’a enlevé la vésicule immobilière" (pour "vésicule biliaire")
- "Ma femme s’est fait ligoter les trompes" ("ligaturer")
- "On m’a fait 3 points de soudure"
Drôle de gynéco…
- "Le gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti"
- "Le gynécologue m’a fait un touché recto-verso"
- "Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis"
- "Le gynéco, il m’a spéculée"
Décrivez bien vos symptômes !
- "J’ai une gastro et un rhume, bref je coule de partout"
- "Les douleurs de l’Asiatique me reprennent" (pour "douleurs de sciatique")
- "J’ai un ongle incarcéré" (pour "ongle incarné")
- "Je fais de la spasmofolie" (pour "spasmophilie")
- "J’ai une hernie fiscale" (pour "hernie discale")
- "J’ai encore une douleur de mon nerf crucial"
- "Je me suis lustré l’épaule" (pour "luxer l'épaule")
- "Je marche mal parce que j’ai les ligaments croisés"
Examen jamais vu !
- "J’ai dû subir une enculoscopie"
Prescription : des demandes inattendues
"Docteur n’oubliez pas de me marquer mes bas de contentieux" (pour "bas de contention")
- "Je n’arrive plus à mettre mes bas de contorsion"
- "Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l’harmonica ?" (pour "pommade à l'arnica")
- "Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin" (pour "sécheresse du vagin")
Bonne question !
- "C’est quoi au juste cette grippe à vierge ?" (pour "grippe aviaire")
- "Un cancer du sarcophage, c’est grave ?"
Faux diagnostic
- "L’allergologue a dit que j’étais allergique aux gros minets"
- "J’ai un syndrome de Fernand Raynaud" (pour "syndrome de Raynaud")
- "Il est suivi pour une apnée du soleil" (pour "apnée du sommeil")
- "Mon mari a des gnomes à la prostate" (pour "adénome de la prostate")
Vos antécédents médicaux ?
- "J’ai fait un coma idyllique"
- "J’ai fait une grossesse extra-stérile"
- "Vous savez, j’ai bien failli faire une conclusion intestinale"
/b]
Sources
• C'est grave docteur ? Dr Michel Guilbert, Les éditions de l'Opportun, 2014.
Re: Ah les bonnes blagues....
Valy ancien Président retourne à l 'école pour se distraire !!!
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords ! ».
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords ! ».
Re: Ah les bonnes blagues....
Valy ancien Président retourne à l 'école pour se distraire !!!
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».