Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

VOYAGE DE NOCE EN 1964 DE MARCEL ET VERO.......
- Mois d'aôut en Lozère un jeune couple en voyage de noce est à la recherche d'une chambre, difficile à touver à cette période, et ils en ont ras le bol de dormir ......dans la 2CV.
- Enfin un hôtel, ils rentrent et demandent s'il y a une chambre pour la nuit. La réponse fuse : c'est complet depuis mars dans notre belle région.
- Nous sommes encore coincés pour ce soir. Le propriétaire de l'hôtel se ravise, il me reste une grande chambre avec trois grands lits séparés par des rideaux, mais je doute que c'est le genre de chambre que vous recherchez. Sans hésiter, le jeune couple accepte pour une nuit, ce sera mieux que dans la deudeuche.......
- Un peu plus tard dans la soirée arrive un couple d'âge moyen à la recherche d'une chambre. Le propriétaire leur explique le cas précédent en précisant qu'un lit est déjà occupé, ils hésitent mais de peur de ne rien trouver , acceptent le deuxième lit, ah ! pour une nuit...
- Tard dans la soirée arrive un pauvre célibataire à la recherche d'une chambre, le propriétaire recommence l'explication et ajoute qu'il reste un lit. Sans hésiter le célibataire fatigué par une longue marche accepte pour
une nuit...
- Vingt trois heures après un bon dîné tout notre monde est au lit et c'est là, que cela se corse..... (en Lozère)
- Les jeune mariés voudraient bien, mais ceux d'à côté vont entendre. Chérie j'ai une idée, à chaque fois nous dirons : omnibus express, et voilà nos jeunes Marcel et Véro au travail....
- Bientôt ceux d'a côté sont réveillés, écoute Thérèse les jeunes à côté doivent travailler à la SNCF. Mais nous aussi, on essayerait bien un petit coup. Nous allons dire voyageurs marchandises....
- voilà nos deux couples en action : omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises, omnibus express, voyageurs marchandises......
- Quand ils on terminé, ils entendent le pauvre célibataire qui disait : charrette à bras, charrette à bras, charrette à bras, cha.... à bras......bras...aaaaaaaaaaaa

[BRIAND]

Un couple de jeunes mariés…
C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !

L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !

LES ELECTIONS c'est bientôt !!!
Un jour, un Africain,un Français et un Américain discutaient au sujet des élections.
Le Français dit: ''Chez nous, on vote le martin et le soir on a les résultats.
L'Américain dit : ''Chez nous, on vote le matin et à midi on a les résultats''.
L'Africain rit et dit: ''Taisez-vous, mais vous êtes en retard; chez nous, avant d'aller voter, on connaît déjà le vainqueur.''

l'illusionniste !!!
Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

[BRIAND]

C'est un clito ou un cornichon ???
Ho Ho la la mon vieux, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon !!!!
- J't’ai pas dis gros, AIGRE.

[BRIAND]

Petites blagues !!!
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- non je l'ai laissé tomber !

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.

Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

La maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité ne croyez-vous pas ?

[BRIAND]

(Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !

[BRIAND]

Je vais vous raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde qui est derrière la porte d'entrée des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......

[BRIAND]

UN BON AGRICULTEUR
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et se retrouvant seul, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique !

[BRIAND]

RIONS UN PEU !!!!!
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Comment appelle t' on un frite enceinte ?
- une patate sautée !!

Quelle est la similitude entre un taureau et un roi ?
- Tous les deux pénètrent dans la reine.

Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.

Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout ?
- Un biscuit trempé dans du café.

Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

[BRIAND]

( SUITE )
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
- Ca sent drôle !
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites p*tes, la 44 pour les grosses salopes.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait ch* er.
Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quel est le meilleur électeur ?
- Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?
- Je ne sais pas mais cours !
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
- Le portable, c'est pour les trous du c*l...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest ?
- Sa fait toujours deux verres en moins!!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du c*l tu pleures.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
- Le festival de canes
Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
- L'oeil

[BRIAND]

LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six à huit ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il a une trop petite queue

[BRIAND]

AU SUPER U !!!!
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au SUPER U oui.

[BRIAND]

Qu'elle est bonne !!!!
Le coup est vache mais régulier..
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
> Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
> "Alors ! comment était la fête ?"
> Il répond :
> " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
> " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
> " Non je t'assure, quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.
Il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une femme facile et il s'est bien régalé !

[BRIAND]

Blagues !!!
Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
- Parce que ça retarde la cérémonie!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours et le clodo change de porche tous les jours.

Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Pierrette ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chéri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chéri je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....

Deux jeunes filles font une promenade en barque, soudain l'embarcation chavire, et l'une des jeunes filles se noie.
Laquelle ?
- La vierge. Parce qu'elle a pas niqué !

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain, dans la cabine du premier, retentit un : « Floc »
Veinard ! Soupire le second .
Tu parles ! C'est ma montre......

Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c***** pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j'ai besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !

[BRIAND]

La vitesse !!!!
Vovonne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.

[BRIAND]

JE SUIS MARSEILLAIS. Oh ! la bonne mère...
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Marseille lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !