Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

ON NE SAIT JAMAIS !!! ( Blague de L' année 2020 )
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.

[BRIAND]

Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZE: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est !!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes ! " aux fruits d'or " à Ade line

[BRIAND]

Instituteur !!!
Un jour l'instituteur demande aux élèves d'écrire un paragraphe voici son sujet:
Qu'est-ce que tu feras si tu seras millionnaire?
Tous les élèves écrivent sauf Toto alors, le maître lui demande pourquoi ?
Il répond:"Je ne suis pas encore millionnaire pour savoir qu'est-ce que je ferai si je serai millionnaire."

[BRIAND]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

[BRIAND]

(Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !

[BRIAND]

L'appel de l'amour !!!!!
C'est Maria une jeune fille très jolie qui danse au festival de Chamberet avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Maria s'exclame :
- Mais calmez-vous Monsieur !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien mademoiselle, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[BRIAND]

Anniversaire !!!!!!!!
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux ou trois fois sur la banquette arrière d'une Traction.

[BRIAND]

Anniversaire !!!!!!!!
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux ou trois fois sur la banquette arrière d'une Traction.

[BRIAND]

Juste pour rire un peu !!!
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
> > "Est-ce que j'ai été adopté ?"
> > "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"

Une secrétaire à son patron :
> > "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> > " Et bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
> > "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!! »

Une femme prend un amant pour la première fois.
> > Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
> > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
> > "Tu as raison ; on recommence et cette fois on s'applique !"

Raisonnement logique
> > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments que contient du lait ?
> > Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh ….. quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> > L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur...

[BRIAND]

BLAGOUNETTES !!!
Deux chiens se promènent. L'un dit :
Il y a des nouveaux lampadères au bout de la rue.
L'autre répond :
Ça s'arrose !

Dans un restaurant :
- Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !

La tante du petit Marcel lui dit :
"Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale :
- Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ?
Et le client répond :
- Non monsieur, en fait c'est la première fois

Le petite Julie vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!

Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :
- Amende de 90 euros pour excès de vitesse.
- Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?

Un fou tourne autour d'un trou en criant :
16, 16, 16, 16......
Un homme arrive et lui demande :
Pourquoi cries-tu " 16" ?
Le fou le pousse dans le trou et crie :
17, 17, 17, 17,...

Qui est jaune et qui est sur un arbre ? .
- Un facteur qui a loupé son virage

Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.

Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !

La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !

Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien , c'était une addition.

[BRIAND]

PAS DE BOL !!!
C'est Toto a Paris. Toto doit aller chercher un pot de confiture et pour aller plus site il y vas en trottinette mais quand il s'arrête dans un magasin il n'y a plus de confiture. Quand il ressort, il n'y a plus sa trottinette.
Tout en marchant il écoute un jeune couple dont le garçon dit: "chérie, dans tes yeux, je vois tout Paris". Toto va vers le couple et leur dit: " vous ne voyer pas ma trottinette par hasard ?

[BRIAND]

Vive les Femmes !!!!
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh.. vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh.. vous ne savez pas ce que vous perdez !

[BRIAND]

Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.

[BRIAND]

Un homme, c'est comme ;
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la qu*ue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[BRIAND]

L'HUMOUR DE LA PHARMACIENNE
La puissance des médicaments...
> Dans sa petite ville de province, Robert qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
> > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > - Allez, d'accord !
> > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Robert entre à la boucherie.
> > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > Même manège à l'épicerie, Robert sort et se précipite dans sa voiture et s'en va, tous ses paquets sous les bras. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > - Je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a ba**é la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Merci à la personne qui m'a envoyé cette blague connue depuis de nombreuses années et vous avez deviné ce qui est caché