TAXI !!!!
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur xi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Dans l' avion !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après
je vais s****r la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après
je vais s****r la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore des mouches !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZE
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZE:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
(dans les années 1950/60 j'ai connu un Mr qui les mangeais, il savait pas le pauvre à cette époque )
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZE
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZE:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
(dans les années 1950/60 j'ai connu un Mr qui les mangeais, il savait pas le pauvre à cette époque )
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COMBLES !!!
Quel est le comble du bricoleur ?
— C'est clouer le bec à sa femme et de serrer la vis à ses enfants.
Quel est le comble pour un poissonnier ?
— Etre muet comme une carpe.
Quel est le comble pour un pompier ?
— Avoir un coup de foudre et pas le temps de déclarer sa flamme
Quel est le comble du carillonneur ?
— C'est de se faire sonner les cloches.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble pour un cycliste ?
- C'est de se faire recycler !
Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble d'un vitrier ?
- De toujours avoir un mouchoir à carreaux.
Quel est le comble d'une blonde ?
- Se teindre les cheveux en brun !
Quel est le comble d'une pomme de terre ?
- Qu'elle s'effrite.
Quel est le comble du bricoleur ?
— C'est clouer le bec à sa femme et de serrer la vis à ses enfants.
Quel est le comble pour un poissonnier ?
— Etre muet comme une carpe.
Quel est le comble pour un pompier ?
— Avoir un coup de foudre et pas le temps de déclarer sa flamme
Quel est le comble du carillonneur ?
— C'est de se faire sonner les cloches.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble pour un cycliste ?
- C'est de se faire recycler !
Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble d'un vitrier ?
- De toujours avoir un mouchoir à carreaux.
Quel est le comble d'une blonde ?
- Se teindre les cheveux en brun !
Quel est le comble d'une pomme de terre ?
- Qu'elle s'effrite.
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le Docteur !!!
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...
Re: Ah les bonnes blagues....
DU TRAVAIL !!!
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
Re: Ah les bonnes blagues....
FOOT CE SOIR !!!!!
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Re: Ah les bonnes blagues....
Etireuse ??
Ginette s'en va au travail. Elle conduit à environ 30 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame :
- Je suis en retard pour mon travail.
- Vous faites quoi comme travail ?
- Je suis étireuse de rectum
- QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? et ça fait quoi ça ? questionne alors le flic
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche et droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là ,TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70 ?
- On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!
Ginette s'en va au travail. Elle conduit à environ 30 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame :
- Je suis en retard pour mon travail.
- Vous faites quoi comme travail ?
- Je suis étireuse de rectum
- QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? et ça fait quoi ça ? questionne alors le flic
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche et droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là ,TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70 ?
- On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!
Re: Ah les bonnes blagues....
RIONS UN PEU !!!!!
Marcel vient à Rennes consulter un gastro-entérologue.
– Docteur BEZE j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... ma chérie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.....
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard ?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?
Marcel vient à Rennes consulter un gastro-entérologue.
– Docteur BEZE j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... ma chérie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.....
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard ?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le cheval et la poule !!!
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans l'ascenseur !!!!
Mamie Mougeot se trouve dans un ascenseur qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes d’euros la boîte !
MERCI pour toutes les blagues reçues de toute la France et la Belgique. S'il y a beaucoup de cochons en Bretagne certaines n'ont pas leurs places ici, comme sur les politiques très dévoués et mal payé.....
Mamie Mougeot se trouve dans un ascenseur qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes d’euros la boîte !
MERCI pour toutes les blagues reçues de toute la France et la Belgique. S'il y a beaucoup de cochons en Bretagne certaines n'ont pas leurs places ici, comme sur les politiques très dévoués et mal payé.....
Re: Ah les bonnes blagues....
L' ORDINATEUR QUELLE M.... A INSTALLER
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
As-tu vu !!! gros couillon.
Ginette aide son mari à installer son nouvel ordinateur.
Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot choisi en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction ...
Il tape d'un air séducteur : "PENIS"
Lorsqu'il fait "ENTRER" ... sa Ginette se met à se rouler par terre, crampe de rire, car l'ordinateur a répondu :
"accès refusé ... trop court" !!!
As-tu vu !!! gros couillon.
Re: Ah les bonnes blagues....
ASILE POLITIQUE !!!
Un Chinois demande l’asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Un Chinois demande l’asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…
Re: Ah les bonnes blagues....
EXCEPTIONNEL ...
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.