CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà ! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret !".
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà ! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret !".
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'école !!!
La maîtresse Julie demande :
Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée !
- Et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil !
La maîtresse Julie demande :
Marcel que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Marcel et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée !
- Et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poil !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort....
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s' endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort....
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
« Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !!!
> Le patient est paniqué et le docteur continue :
> Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €.
> En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> Mais attention, si vous décidez 19 cm
et que votre femme est habituée à 12 cm, ça va faire mal.
> Par contre si vous décidez 12 cm et que madame est habituée à 19 cm,
elle ne sera jamais satisfaite.
> Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient.
> Il trouve ce dernier plutôt abattu.
> Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- Avec 8 000 Euros, elle préfère refaire la cuisine !!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
« Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !!!
> Le patient est paniqué et le docteur continue :
> Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €.
> En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> Mais attention, si vous décidez 19 cm
et que votre femme est habituée à 12 cm, ça va faire mal.
> Par contre si vous décidez 12 cm et que madame est habituée à 19 cm,
elle ne sera jamais satisfaite.
> Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient.
> Il trouve ce dernier plutôt abattu.
> Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- Avec 8 000 Euros, elle préfère refaire la cuisine !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle cuite mémorable !!!
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais " !
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais " !
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.
Re: Ah les bonnes blagues....
Maman, je divorce !
> - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...
> - Oui, mais je vais divorcer quand même.
> - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l'appart dans le 16e, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France... Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
> - Divorcer, je veux Divorcer !
> - Mais tu es folle !
> - C'est un malade maman !
> - Quoi, un malade ? Il t'a toujours bien traitée ! Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
> - Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille...
> - Quand même ! ma fille !
> - Écoute maman, quand je l'ai connu, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros...
> - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?
> - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche...
> - Oui, mais je vais divorcer quand même.
> - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l'appart dans le 16e, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France... Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
> - Divorcer, je veux Divorcer !
> - Mais tu es folle !
> - C'est un malade maman !
> - Quoi, un malade ? Il t'a toujours bien traitée ! Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
> - Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille...
> - Quand même ! ma fille !
> - Écoute maman, quand je l'ai connu, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros...
> - Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?
Re: Ah les bonnes blagues....
As-tu vu Monsieur le curé !!!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CURÉ ET LA PETITE MARIE…
Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au... sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui. Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au... sacristain :
- « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
- Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
- Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
- « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
- C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
- Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bénédiction du Saint Père !!!!!
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
C'est trois amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier : "Dit ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera bénit."
Il s'éxécute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxième ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc alanus (alain). Le pape lui réponds donc : "Non c'est sur le front, comme tout le monde "
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la famille !!!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
ll se réveille après l'opération et constate qu'il est soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible: "Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond: " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!!"
Et le patient de lui répondre: "Alors, envoyez la facture à mon beau frère !"
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle-mère !!!
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte !
( Autrefois on disait : il fallait se faire la belle mère pour avoir la fille ..)
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère !
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte !
( Autrefois on disait : il fallait se faire la belle mère pour avoir la fille ..)
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!! ( vous l'aimez )
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pa si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pa si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?