Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bourreau d'enfant !!!!
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

[BRIAND]

Quel gros c..
Marcel rentre du travail et trouve sa Germaine nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! C'est bien, hein !?
- Ah oui, ricane Marcel, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi. ( bonne fête à tous les Marcels )

[BRIAND]

Celle-là est quand même mignonne...
Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
si c 'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"

[BRIAND]

25 bonnes raisons d'être un homme !!!
1 vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre c**l n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal.... meilleure paye.
20. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
22. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
23. personne ne se demande si vous sucez.
24. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un c*l poilu toutes les nuits.
25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle.
POURTANT : Sans elles nous sommes foutus......

[BRIAND]

Bonne route !!!
Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi!!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"

Souvenir !!!
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...

[BRIAND]

Bonne idée !!!
Un homme criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur :
C'est occupé !!!

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Une affaire louche !!!!
Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à Maria sa belle bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre belle bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre belle bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

[BRIAND]

Chez Lily !!!!
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.
Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.
– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !
Et un jour cela arriva...
– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.
Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

[BRIAND]

Martine, comment tu attrapes les mecs ?
- Les mecs c'est comme les casseroles chaudes ! ils s'attrapent par la queue !!!
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.
Qu'elle est la différence entre un préservatif et un cercueil ?
- Aucune, il faut être raide pour y rentrer
Les hommes, c'est comme de l'essence: Vous les saviez ?
- Des pieds à la taille, c'est du super;
- De la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire;
- Et des épaules au bout des cheveux, c'est du sans plomb.
Savez- vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer! !
Qu'est-ce qui a des pieds et ne peux pas marcher ?
- Une chaise.
Sais-tu où les fées achètent leur baguette ?
- Chez le boulanger .

[BRIAND]

Pas de chance !!!!
C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon.Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

[BRIAND]

Sur un air d'accordéon !!!!!
C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un pli !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un c*l qu't'as, c'est un accordéon !

[BRIAND]

RIONS UN BON COUP !!!!!!!!!
Quel est le comble pour un pâtissier ?
- D'avoir l'air tarte !
Quel est le comble du pâtissier ?
- C'est de faire des éclairs pendant l'orage.
Quel est le comble du boulanger ?
- C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette.
Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
- C'est d'être mis au régime sans selle.
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !
Quel est le comble de la patience ?
- C'est de vider une piscine avec une cuillère.
Quel est le comble du mathématicien ?
- Tracer des perpendiculaires avec les règles de sa femme.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est la différence entre un prisonnier et la tour effel ?
- La tour eiffel est en fer et le prisonnier est en tôle
Pourquoi travailles tu la nuit?
- Pour mettre mon travail à jour.
Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris ?
- IL n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule !
Qu'est-ce qui est aussi grand que l' Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
- Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
- Pour que les Français puissent s'en souvenir
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
- Un hyperactif.
Quelle est le travail préféré d'un fonctionnaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.
Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical ?
- C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
- Un Festival de cannes…
Merci pour vos blagues mais ne pas envoyer des cochonnes....

[BRIAND]

LE DANGER DES ÉTUDES !!!
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son ami :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... s... euh... enfin... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond:
- Mais chéri, si un âne en a un comme ça, je n'ose même pas imaginer le tien, toi qui es ingénieur !

[BRIAND]

MANGEZ DU PAIN !!!!
Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie du Sarah et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge Corinne la boulangère.
- Non c'est pour moi...
- Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
- Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant !
Meilleure santé à Corinne et son petit mitron le roi de la galette !!!

[BRIAND]

Putain de flacon !!!
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !