TOTO !!!
La maîtresse demande :
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit!
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons!
- Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche" !
A Pigale !!!
Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :
- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?
- Non, dans notre job, c'est la règle !
Puis elle retire sa jupe :
- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?
- Non, c'est la règle !
Quand elle enlève sa culotte :
- Et là, c'est aussi la règle ?
- Non, là c'est le frottement !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
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Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! L'amour !!!
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse cela ..
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse cela ..
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de chance !!!
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
Dans un bar un type dit à son voisin :
Toute ma vie je me souviendrai du jour où j'ai décidé de remplacer les femmes par la bouteille.
– Qu'est-ce qui s'est passé ?
– J'ai coincé mon sexe dans la goulot.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Trop mignonne pour que je la garde pour moi seulement !!!!!
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE SANTÉ:
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE
MERDE !!!!!
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien..Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE
MERDE !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Leçon de grammaire : Le possessif
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, Notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 As-tu compris cette fois ? Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE quéquette est sortie.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Le petit veau !!!
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Un parisien a repéré une maison de campagne près de Limoges et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle… Comme vidé !
- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTES POUR LES REVEILLONS !!!!!
Quel est l'homme le plus heureux ?
- Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.
Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dents.
- Sans manche ça ne sert à rien.
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- A Cuba.
On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas.
Qui suis-je ?
- Un facteur.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?
- Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit.
Qui a inventé la cédille ?
- Monsieur Groçon.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quel est le numéro de téléphone de la poule ?
- 444-719 (Cot cot cot, c'est un oeuf).
Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ?
- Elle a toutes les dents de devant cassées !
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Pourquoi Johnny Hallyday ne donnait-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'avait pas école.
Quel est l'homme le plus heureux ?
- Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?
- Pour faire respirer les rameurs.
Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2CV ?
- On jette une frite à l'intérieur.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
- Si tu la sauves : c'est une catastrophe.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelle est la définition géométrique de la femme ?
- Un ensemble de courbes et de lignes qui font dresser la perpendiculaire de l'homme.
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
- Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clodo change de porche tous les jours.
Qui a inventé la mini-jupe ?
- Un japonais... Haraduku Takamaté.
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe ?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS.
Comment les homosexuels appellent-ils un suppositoire ?
- Une petite gâterie.
Quelles différences y a-t-il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique ?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise.
Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
- Un parapluie.
J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- Un menteur.
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
Je suis debout, il est couché. Je suis couché, il est debout. Qui suis-je ?
- Le pied.
Quelle est la différence entre un pêcheur et un boucher ?
- Le boucher voit le porc avant la côte et le pêcheur voit la côte avant le port.
Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dents.
- Sans manche ça ne sert à rien.
Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
- A Cuba.
On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas.
Qui suis-je ?
- Un facteur.
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
- Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Quel est le point commun entre une pizza brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ?
- Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps.
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
- C'est le jour et la nuit.
Qui a inventé la cédille ?
- Monsieur Groçon.
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.
Quel est le numéro de téléphone de la poule ?
- 444-719 (Cot cot cot, c'est un oeuf).
Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Comment rendre un homme fou au lit ?
- En cachant la télécommande.
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ?
- Elle a toutes les dents de devant cassées !
Comment fait-on pour faire perdre 2 kilos à une blonde ?
- On la démaquille.
Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.
Pourquoi Johnny Hallyday ne donnait-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'avait pas école.
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ! ma fifille !!!
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise Maman !
Une rencontre !!!
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Les potes !!!
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise Maman !
Une rencontre !!!
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Les potes !!!
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La cochonne de l’année 2019 !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les Belges !!!
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
RICARD
R : rencontres
I : imprévues
C : cuite
A : assurée
R : retour
D : difficile
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
RICARD
R : rencontres
I : imprévues
C : cuite
A : assurée
R : retour
D : difficile
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme va se confesser :
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Deux vieilles paysannes ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
-Vingt diou elles sont comme les c*****s de mon Victor !
- Aussi grosses ?
-Non... mais aussi sales !
Dites 5 fois «pourquoi».
- Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi.
- T'as perdu !
- Pourquoi ?
- Parce que tu viens de le dire 6 fois !
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
Deux vieilles paysannes ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
-Vingt diou elles sont comme les c*****s de mon Victor !
- Aussi grosses ?
-Non... mais aussi sales !
Dites 5 fois «pourquoi».
- Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi.
- T'as perdu !
- Pourquoi ?
- Parce que tu viens de le dire 6 fois !
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré Marcel !!!
Marcel totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Marcel totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE SANTÉ :
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant, vis 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ(E)... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !
1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant, vis 450 ans.
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
JE SUIS RETRAITÉ(E)... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !
Re: Ah les bonnes blagues....
Nuit de noce !!!
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.
Nuit de noce, de jeunes mariés vont pour la première fois au lit :
- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !
- Ne t'inquiète pas dit le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille-toi, couche-toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond :
- Non mon chéri, tu n'as pas compris ! Faire l'amour, je sais et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison.