BON conseil de banquier
Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investissements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Rien faire devant les enfants !!!
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Adorables les blondes !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"
Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant
qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété ?!"
Règles des échecs
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Inspection du travail Sujet : Impôts
Ce fermier reçoit la visite inopinée de l'inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.
Ce fermier reçoit la visite inopinée de l'inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le dragueur !!!
Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :
- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !
Le dragueur pressé dira :
- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?
Il y a un monde entre un dragueur patient et un dragueur pressé. Quand il fait la connaissance d’une jolie fille en milieu de semaine, le dragueur patient dira :
- Mademoiselle, vous m’êtes très sympathique. Puis-je me permettre de vous inviter au restaurant, samedi soir ? On pourrait éventuellement aller au cinéma après, et pourquoi pas, en boîte ensuite, pour faire plus ample connaissance !
Le dragueur pressé dira :
- Hé toi, t’es super mignonne ! Tu penses avoir tes règles d’ici samedi soir...ou pas ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le feu rouge !!!
Une belle blonde grille un feu rouge et se fait arrêter.
Monsieur l'agent : cela veut dire quoi " 4 points pour un feu rouge ? "
Vous donnez des points maintenant ?
Bien sur Madame ! Au bout de 12 vous gagnez un vélo ....
Une belle blonde grille un feu rouge et se fait arrêter.
Monsieur l'agent : cela veut dire quoi " 4 points pour un feu rouge ? "
Vous donnez des points maintenant ?
Bien sur Madame ! Au bout de 12 vous gagnez un vélo ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
Re: Ah les bonnes blagues....
Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de ch*er, qu'est ce que je t'envoie ?
Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière !
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de ch*er, qu'est ce que je t'envoie ?
Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière !
Re: Ah les bonnes blagues....
Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de ch*er, qu'est ce que je t'envoie ?
Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière !
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de ch*er, qu'est ce que je t'envoie ?
Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle !
La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!
- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière !
Re: Ah les bonnes blagues....
Celle- la, elle est très mignonne ?
> Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
> Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste s'approche du couple :
> Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour rire un peu !!!
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? *
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
* Souvenir et c'est vrai !!!
A Montparnasse je dépasse un curé sur le quai, le pauvre était très chargé. Je lui dis : Mon père vous devriez prendre un diable. Il ne m'avait regardé d'un oeil noir ..
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? *
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
* Souvenir et c'est vrai !!!
A Montparnasse je dépasse un curé sur le quai, le pauvre était très chargé. Je lui dis : Mon père vous devriez prendre un diable. Il ne m'avait regardé d'un oeil noir ..
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour rire un peu !!!
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? *
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
* Souvenir et c'est vrai !!!
A Montparnasse je dépasse un curé sur le quai, le pauvre était très chargé. Je lui dis : Mon père vous devriez prendre un diable. Il ne m'avait regardé d'un oeil noir ..
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? *
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
* Souvenir et c'est vrai !!!
A Montparnasse je dépasse un curé sur le quai, le pauvre était très chargé. Je lui dis : Mon père vous devriez prendre un diable. Il ne m'avait regardé d'un oeil noir ..
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La secrétaire !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Bretons = Corses !!!
A Baguer, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Les petits salauds !!!
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La secrétaire !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Bretons = Corses !!!
A Baguer, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Les petits salauds !!!
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La secrétaire !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Bretons = Corses !!!
A Baguer, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Les petits salauds !!!
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
La secrétaire !!!
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Bretons = Corses !!!
A Baguer, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
Les petits salauds !!!
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Re: Ah les bonnes blagues....
Sourions grâce aux ... impôts
Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!
CITATIONS DU FISC ...
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
Les conneries c’est comme les impôts,on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau
Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!
CITATIONS DU FISC ...
Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault
Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard
Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
Les conneries c’est comme les impôts,on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau
Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!