Un bon avocat !!!
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement,
justement parce qu'il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L'avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien ... Et il continue à entuber tout le monde !
>
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE COMMUNION
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE COMMUNION
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah la vache !!!
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:
" Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude ".
Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.
" Ah, vous voilà! Je commençais à me demander..... Tout s'est bien passé?".
Et les citadins :
"Oui, mais qu'est-ce que ça a été difficile de la faire asseoir sur le tabouret!".
Re: Ah les bonnes blagues....
Voyage à Lourdes pour des Bretons !
C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
Re: Ah les bonnes blagues....
La nuit de noces !!!
Laura rencontre sa meilleure amie qui vient de se marier.
- Alors ta nuit de noces c'est bien passée ?
L'un dans l'autre plutôt bien.......
Laura rencontre sa meilleure amie qui vient de se marier.
- Alors ta nuit de noces c'est bien passée ?
L'un dans l'autre plutôt bien.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Entretien d'embauche !!!
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +7, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...
Un jeune homme se présente au directeur des ressources humaines d'une banque, qui serre la main de ce soixantième postulant, et lui tend un balai :
- Pour commencer, vous allez balayer le hall d'entrée
- Mais, je suis diplômé BAC +7, réplique le candidat indigné !
- Oh, pardon, je ne savais pas. Je suis confus. Donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire...
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir.
Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!
Re: Ah les bonnes blagues....
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
C 'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...
Dans le métro à Rennes, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
C 'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...
Dans le métro à Rennes, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le métro à Rennes, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais !!! … Ah! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
Des lunettes
Ginette entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, c'est pour moi.
Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais !!! … Ah! Les enfoirés...
Le pire coup de Marcel !!
Moi mon pire coup, c'est quand j'ai fait l'amour avec ma copine enceinte de 5 mois. Tout allait très bien jusqu'au moment final ou elle m'a crié : " Cecel mon chou, évite d'arroser le petit ! on peut le noyer !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 3 copines sont malheureusement mortes avant d'avoir eu une relation sexuelle.>
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “
Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur....
« Faites un souhait et je vous l'accorderai ».
La 1ère dit:
"Je veux un mec avec un beau et gros sexe »
Dieu répond : « OK, j'en connais un... je te l'envoie».
La 2ème dit:
« Je veux un mec avec un sexe très long »
Dieu répond: « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».
La 3ème dit:
je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous
Dieu répond: OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !
“ Il est devant son ordinateur à lire des conneries ! “
Re: Ah les bonnes blagues....
Evidemment !!!!
Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Docteur... Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.
Re: Ah les bonnes blagues....
EN BANLIEUE !!!!!!!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!
Notre ami Marcel rentre seul au volant de sa voiture à la tombée de la nuit.
Crevaison , il se range sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter la roue. A ce moment arrive un loubard en mob qui s'arrête, s'approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Arrête ! Dit marcel. Qu'est-ce que tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends juste l'autoradio !!!