Pas d'avion !!!
Un homme se dirige vers le guichet a l'aéroport pour acheter son billet d'avion...
oui monsieur comment vous appelez vous...
je m'appelle GLLOQ...
dites donc pas très courant comme nom... eh oui je le sais...
voulez vous me l'épeler s'il vous plait...
G....2 L....O....Q...
et bien, Monsieur alors pourquoi prenez vous l'avion.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Mon chien !!!
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Pigalle !!!
Dans un bar de Pigalle Jeanna et Thérèsa deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Jeanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi thérèsa ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client.....
Dans un bar de Pigalle Jeanna et Thérèsa deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Jeanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi thérèsa ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Trois blagounettes
Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !
La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !
La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée
Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.
Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée
Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.
Re: Ah les bonnes blagues....
AH LES LUNETTES !!!!!!
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la belle Adeline !!!
C'est Adeline belle jeune fille avec une mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus à Rennes. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Albert derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.Adeline outrée insulte copieusement le pauvre Albert, le prenant pour un obsédé sexuel.Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
C'est Adeline belle jeune fille avec une mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus à Rennes. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas Albert derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.Adeline outrée insulte copieusement le pauvre Albert, le prenant pour un obsédé sexuel.Il lui répond :- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le chômage !!!
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Deux chômeurs Belges voient une annonce dans un journal :
DEUX FRANÇAIS RECHERCHÉS POUR VIOL.
Alors le premier dit à l'autre :
C'est dégueulasse ! C'est toujours aux français qu'on propose les meilleures places.
Re: Ah les bonnes blagues....
AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
Rigolades :
Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!?
Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -
Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".
Rigolades :
Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
- Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!?
Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -
Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !
Re: Ah les bonnes blagues....
Mamie !!!
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Mamie fanfan va dans un grand magasin et achète un bidet. La vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la brave dame de répondre tout naturellement :
– Avec çà, je ne laverai le derrière.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le vélo c'est à la mode !!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
Re: Ah les bonnes blagues....
le mariage !!!
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Auguste est un campagnard qui se marie avec la Marie. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec la Marie, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Auguste, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon fonctionnaire au travail ( rare )
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les Belges !!!!!!!!!!!
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Re: Ah les bonnes blagues....
Veuillez aider votre prochain !!!!
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?
Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal lui dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?