Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

TOTO !!!!
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[BRIAND]

RESTAURANT TRÈS CHIC POUR RENÉ.
Dans un restaurant très très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Depuis René s'est fait greffé un coup de poulet, cela fonctionne mais il faut le plumer régulièrement.....

[BRIAND]

RESTAURANT TRÈS CHIC POUR RENÉ.
Dans un restaurant très très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Depuis René s'est fait greffé un coup de poulet, cela fonctionne mais il faut le plumer régulièrement.....

[BRIAND]

Tard dans la nuit, Marcel et René sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :
Marcel !!! '
- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri !
René !!!
- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite p*pe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!

[BRIAND]

Les 8 hommes que préfèrent les femmes... ( Pour la belle Caroline que j'aime )
LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand !"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière ?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin
LE CHASSEUR : - Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré..

[BRIAND]

QUAND LE VIN SE MET AU SERVICE DE L'AMOUR !
Je trouve ce texte dix-vins !
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
Il y a quelques temps, c’est au bal de la Nuits Saint-Gorges que j’ai rencontré la petite Juliénas.Une fille drôlement Gigondas,un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand crû classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Coton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-Deux-Mers,il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière
de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est Déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit
*Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !*
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran:
*Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.
Merci Marcel le connaisseur !

[BRIAND]

A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.

[BRIAND]

Tout le monde sait jouer de foot mais....
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !

[BRIAND]

GRAND BAL A FENIOUX ( 79) LE 8 mai 2018
Un danseur a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Le type est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!

[BRIAND]

Quelle tuile !!!
Germaine la fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au c*l

[BRIAND]

Vive les vacances !!!
Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son chèri :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon amour adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?

[BRIAND]

Un couple de sourds muets !!!
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.

[BRIAND]

Pas de cirque !!!
C'est un type qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Au viol !!!
Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d'un coup il entend :
"AU VIOL ! AIDEZ-MOI !!!"
Il s'approche, il voit une femme et un agresseur. Après l'hésitation, il demande à la femme :
"Vous avez besoin d'aide ?"
Et c'est l'agresseur qui répond:
"Ben, mais non, je vais arriver tout seul !"

[BRIAND]

Deux vieilles paysannes de St-Senoux les Bretelles parlent d'une de leurs amies :
- Sais-tu que l'Henriette Machin est à l'hôpital ?
- Non, qu'est-ce qu'elle a ?
- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois !
- La myxomatose ?
- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui ! Lapin...dicite!

[BRIAND]

C'est dans un bal de fin d'années aux lycée.
Une blonde danse avec un mec un peu bourré, qui le serre de plus en plus fort. La blonde :
- Aie ! Eh vas-y mollo !
Le mec:
-C'est l'appel de l'amour !
la blonde :
-Ben là je sais pas si c'est la pelle mais je sens bien le manche !