Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Le goût des choses !!!
Mon ami René un gars des Deux Sèvres va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
– Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, notre Néné s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
– N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
– Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût… ( si sa chérie savait... )

[BRIAND]

Encore des histoires de fesses !!!
Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va ch*er entre nous !!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?

Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la merde ?

[BRIAND]

POLICE POLICE POLICE !!!!!!!
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

[BRIAND]

EXTRA !!!
Dans la chambre à coucher
Au lit,René dit tendrement à sa bergère :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille ma pupuce.
– Bon d’accord mon Néné chéri, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.

[BRIAND]

Le Belge et la rapidité
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

[BRIAND]

Programme d’un congrès médical !!!
Programme d’un congrès de médecins :
– 08h30 : L’alcool et le sang
– 09h30 : L’alcool et le foie
– 10h30 : L’alcool et le pancréas
– 11h30 : L’alcool et le coeur
– 12h30 : Ouverture du bar
– 15h30 : L’alcoolisme ( c'est sérieux )

[BRIAND]

Quelle ferme !!!!
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton bavardent:
- Quelle est la taille de votre ferme? demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne, je sors le matin, je prends la jeep, et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!

[BRIAND]

Comme quoi les études !!!
Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue ? lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C -
Entrée en I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

[BRIAND]

Blagounettes !!!
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur ?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!

[BRIAND]

TOTO est de retour !!!
La maîtresse demande à Toto :
- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?
- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?
- Oui.
- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F. 
Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut ba*ser,  il est dans son élément!"

La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?
- Ben, un trou!

[BRIAND]

Les sœurs de Saint-François !!!
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire ba*ser par le couvent des sœurs de Saint-François !
 

[BRIAND]

Blagues sur les couples
Pourquoi ne pas prendre quelques minutes et rire de votre couple? Une bonne blague à toujours fait sourire.
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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
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Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».
Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».
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Un docteur à son patient :
Le soir, avant de vous coucher, laisser vos soucis au pied du lit
Mais, je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !..
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A l'école, le maître rend les copies et prend à pars l'un de ses élèves :
Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir !
Pas du tout, M'sieur, je vous le jure...
C'est bien vrai, tu es sûr ?
Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul...
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Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
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C'est un homme très riche qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour la Saint-Valentin.
– Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
– Bof...
– Et si je te payais un coupé sport ?
– Non, non...
– Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
– Non merci...
Alors le mari en a marre lui demande :
– Allez dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je veux le divorce !
– Aïe ! dit le mari, je n'ai pas prévu de dépenser autant...
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Deux militaires parlent :
-Pourquoi tu t'es engagé ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
-Je suis marié et je voulais la paix !
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
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Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande :
Deux billets, s'il vous plaît !
Pour « Roméo et Juliette » demanda l'homme du guichet ?
Non ! Pour moi et ma femme !
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Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
Regarde, devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
Je vois, répond-t-il, ce n'est pas une raison pour me réveiller !
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C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire de bébé, alors ils appellent le docteur :
Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
Très bien, merci docteur, au revoir.
Le couple, bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
Ben c'est mes oreilles, lui dit l'homme. Et toi ?
Ben moi, c'est mes fesses. Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !
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Une jeune fille se plaint de son copain à son amie :
A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
Eh bien cocotte, essaye d'arriver à l'heure...
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Pour le 25e anniversaire de leur mariage, Maurice offre à sa femme une concession au cimetière afin qu'elle repose en paix. Rendu au 26e anniversaire, cette fois-ci, Maurice ne donne rien. Sa femme s'étonne alors :
Tu ne m'offres rien cette année ?
Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'année dernière.
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Qu'est-ce que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
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C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide
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Un homme annonce à son épouse qu'il veut qu'elle devienne son soleil et il lui demande si elle est d'accord. La femme trouve ça trop mignon et dit qu'elle aimerait beaucoup. Alors le mari lui dit :
D'accord, maintenant casse-toi et reste bien à 150 millions de km de moi !
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Un jeune marié se confie à un copain :
Ma femme est une vraie fée !
La mienne aussi, elle me mène à la baguette ! ( le pauvre )
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Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'auraient jamais eus si on était resté seul.
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Un type dit à son copain :
Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Tu veux dire hystérique !
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait
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Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est à ce moment-là que la dispute a commencée.
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Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Tandis qu’un homme lui s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
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Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.
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C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.
CE JOUR-LÀ

[BRIAND]

LE BOSSU !!!!!
- "Dis donc Marcel , tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera...".
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu :
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros".
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pi*es tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
>- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

[BRIAND]

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu' une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

[BRIAND]

La blague commence par un petit jeu : lisez normalement les phrases suivantes.
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien
Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !