5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
Et les autres règles, tout aussi importantes
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,ça sent la merde.
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- Pour les riches : des couilles en or.... et pour les pauvres : des nouilles encore.
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
-Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
QUELLE CUITE MEMORABLE !!!
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à faire pipi..
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................
Tout à coup elle se met à faire pipi..
Elle lui dit :
Ne pleure pas put... !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière du soir !!!
Notre Chef qui êtes odieux, Que le travail soit léger, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme à la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires, Mais délivre-nous du stress. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir, D'augmenter notre salaire et nos jours de congés, Tout en diminuant notre travail. Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène !
Notre Chef qui êtes odieux, Que le travail soit léger, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme à la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires, Mais délivre-nous du stress. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir, D'augmenter notre salaire et nos jours de congés, Tout en diminuant notre travail. Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène !
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS ASSEZ DE CARBURANT !!!
Virginie une petite fille demande à sa mère : Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
La mère répond : Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ?, demande la petite.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit : Papa, est-ce que je peux aller promener Tina, J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond: Amène Tina ici !
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: tu peux y aller maintenant, mais garde Tina en laisse et ne fait le tour de l'immeuble qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: Où est Tina ?.
La petite fille dit : Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !.
Virginie une petite fille demande à sa mère : Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
La mère répond : Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ?, demande la petite.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit : Papa, est-ce que je peux aller promener Tina, J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond: Amène Tina ici !
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: tu peux y aller maintenant, mais garde Tina en laisse et ne fait le tour de l'immeuble qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: Où est Tina ?.
La petite fille dit : Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le jardinier !!!
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Le bon NENEST jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé le père fabié demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse.
Un deuxième curé arrive le père Barnabé et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean... - Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, euh, si ! Black et Decker
Re: Ah les bonnes blagues....
A la gendarmerie !!!!
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
Re: Ah les bonnes blagues....
PETITES ANNONCES RIGOLOTES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.
Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.
Astronaute recherche femme lunatique.
Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.
Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.
Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain.
Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense.
Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...
Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.
Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.
Artificier cherche femme canon.
Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.
Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.
Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !
Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...
Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE CHIEN DE MARCEL !!!!!
c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Re: Ah les bonnes blagues....
Au restaurant !!!
Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!
Le sermon du dimanche !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
Marcel amène sa femme au restaurant. ( c'est pas souvent )
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
-Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel ?
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!
Le sermon du dimanche !!!
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, la grosse Germaine a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PARADIS !!!
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute : et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis-à-vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !
Re: Ah les bonnes blagues....
Théorie de Cicéron (106 Av JC à 43 Av JC)
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé!
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix .
Depuis deux mille ans, le monde n'a pas changé!
Re: Ah les bonnes blagues....
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur !
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau !
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !
Re: Ah les bonnes blagues....
RENCONTRES -
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> SERVICES
> - Analphabètes ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> SERVICES
> - Analphabètes ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
Re: Ah les bonnes blagues....
On ne rigole plus !!!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.
Re: Ah les bonnes blagues....
Horoscope !!! ( vous l'aimez celle là ! )
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!