Que c'est ben vrai et triste !!!
Ginette et Viviane deux vieilles copines sont en train de bavarder et l'une dit à l'autre :
"Je suis malheureuse, depuis quelques années mon mari développe le
syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon ? C'est quoi ?" lui demande l'autre.
"C'est simple: comme l'oignon, le ventre grossit et la zigounette sèche."
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Deux petites pour les vacances !!!
Marcel encore ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. ( pas con Marcel )
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Marcel encore ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. ( pas con Marcel )
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE FERMIER BELGE
Ce fermier belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 250 euros par semaine + logement et couvert.
• Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : "Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !"
Ce fermier belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !"
Le fermier Belge :
• D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
• Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 250 euros par semaine + logement et couvert.
• Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion il dort avec ma femme !
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le fermier : "Rien de plus facile, il est en face de vous ! C'est moi !"
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Art d'apprendre à faire pipi !!!
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Viviane explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Viviane explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon chéri !!!
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au reveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
Avoir un chéri qui vous aimes,
sans maquillage
malgré vos changements d’humeurs,
malgré vos nombreux retards,
malgré le manque de confiance,
sans se peigner au reveil,
sans vous pomper de l’argent
sans vouloir aller au restaurant
sans vous enguirlander,
Vous savez quoi ?
Faites tout pour le garder ce gars est en or .
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FRAISES !!!
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
Re: Ah les bonnes blagues....
VACANCES EN CORSE
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Pascaline, nous étendons de grands draps sous les arbres, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.
Un touriste parisien passe quelques jours en corse et demande comment on récolte les noix.
- Simple répond Pascaline, nous étendons de grands draps sous les arbres, et quand il y a du vent ou une tempête, toutes les noix tombes dessus.
- Ah ! Et quand il n'y a pas de vent ?
- Alors, là, mon pauvre Monsieur, c'est une très mauvaise année.
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Que c'est triste de vieillir !!!
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est un bon client..........
C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
C'est un bon client..........
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un brave garçon !!!
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Paradis !!!
Deux anges assis sur le bord d'un nuage discutent.
- Comment êtes-vous venu ici ?
- Très facilement. Je conduisais sur la nationale 7 et ma femme m'a dit "passe-moi le volant, tu seras un ange..."
Deux anges assis sur le bord d'un nuage discutent.
- Comment êtes-vous venu ici ?
- Très facilement. Je conduisais sur la nationale 7 et ma femme m'a dit "passe-moi le volant, tu seras un ange..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Reçu le 11 mai 2007
Briand
Ô grand homme délirant
Votre bonne humeur ensoleillée
Du temps brumeux breton à peine voilé
est à mon coeur comme une soie
que l'on ferait glisser d'un doigt
Sur mon corps endolori
afin qu'il retrouve la vie.
Je n'ai jamais autant ri
Qu'à lire vos histoires colorées
Qu'il me semble être guérie
Dès que je parcours ce sujet.
Continuez ainsi, avec les mots, de jouer
Pour à jamais graver dans ma mémoire
Ces blagues que retenir je ne sais
Puisqu'elles me sont ravies dès le soir.
Mais mon rire dans l'ile à retenti
Et les vacanciers ont soudain souri
Car un vent de bonheur les a traversés
Ministre de la bonne humeur je vous fais.
**********
Viviko pétrie de talent que certains connaisse réside sur l'ile de Ré. J'en profite pour lui faire la bise en lui souhaitant bonne chance dans le cinéma. Depuis 13 ans sans nouvelles .... Quelle belle femme !!! Beaucoup préféreraient la voir tomber dans leur lit que le tonnerre.
Briand
Ô grand homme délirant
Votre bonne humeur ensoleillée
Du temps brumeux breton à peine voilé
est à mon coeur comme une soie
que l'on ferait glisser d'un doigt
Sur mon corps endolori
afin qu'il retrouve la vie.
Je n'ai jamais autant ri
Qu'à lire vos histoires colorées
Qu'il me semble être guérie
Dès que je parcours ce sujet.
Continuez ainsi, avec les mots, de jouer
Pour à jamais graver dans ma mémoire
Ces blagues que retenir je ne sais
Puisqu'elles me sont ravies dès le soir.
Mais mon rire dans l'ile à retenti
Et les vacanciers ont soudain souri
Car un vent de bonheur les a traversés
Ministre de la bonne humeur je vous fais.
**********
Viviko pétrie de talent que certains connaisse réside sur l'ile de Ré. J'en profite pour lui faire la bise en lui souhaitant bonne chance dans le cinéma. Depuis 13 ans sans nouvelles .... Quelle belle femme !!! Beaucoup préféreraient la voir tomber dans leur lit que le tonnerre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne idée !!!
Un homme criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur : C'est occupé !
Un homme criblé de dettes et sans cesse harcelé par les huissiers . Un matin il a une idée de génie, Sur la porte d'entrée de son appartement, il peint les lettres WC. Et, quand l'huissier frappe à la porte, il crie fort de l'intérieur : C'est occupé !
Re: Ah les bonnes blagues....
Entendue au Bistrot !!!!
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la m***e.
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la m***e.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon cordonnier !!!
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !