J'en suis pas encore revenu .... ( Et cela date de 2018 )
Une brave dame de la Drôme connue vient de m'envoyer un mail très gentil.
Tous les jours je regarde vos blagues en arrivant au bureau etc...etc....
Elle poursuit : je suis parfois obligée de me retenir pour ne pas faire pipi dans ma culotte.......
Je ne pensais pas que c'était à ce point.....
Que peut-on conseiller à cette dame ? Mettre une couche à 2 gouttes, ou enlever sa petite culotte pour regarder les blagues. Cela peut-être compliqué et dangereux au bureau....Si le patron arrive....
Ne pas l'envoyer à Mr DELAHOUSSE sur la 2, il en a reçoit déjà trop.
Vous ne précisez pas chère Madame si votre patron aime les blagues !
Vous pouvez mettre les vôtres et celles de vos collègues, ou nous les envoyer.
Merci pour vos encouragements.
Grosses Bises du Breton. et BONNES VACANCES !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER SA POLYARTHRITE ?
Un gars du forum souffre de sa Polyarthrite et se rend chez le Docteur MACHIN, Le docteur lui donne des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur MACHIN :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c... !!!
Un gars du forum souffre de sa Polyarthrite et se rend chez le Docteur MACHIN, Le docteur lui donne des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur MACHIN :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c... !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PIGEON !
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coûte la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t' elle seulement quand j'ai mes règles...
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Élodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coûte la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t' elle seulement quand j'ai mes règles...
Re: Ah les bonnes blagues....
LA MEILLEURE VOITURE C'EST... L'HOMME CAR :
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas faire chier les retraités !!!!!!
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel beau métier !!!
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit, qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
Moi, je suis marchand de sucettes.
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit, qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
Moi, je suis marchand de sucettes.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO est de retour !!!
> Le père de Toto lui hurle :
« Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas ! »
Toute la famille visite le zoo avec tonton Marcel !
« Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Marcel !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre ! »
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
« Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse ! »
C'est Toto qui dit à sa maman :
« Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner deux sucres à ton père ! »
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents
- Ma grand-mère ? »
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Toto s'exécute et va voir sa tante :
« Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
« Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué " Ralentir école " ! »
Toto dit à son père :
« Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.»
C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
« Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.»
Toto lui répond :
« Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate ! »
« A quel moment doit-on cueillir les pommes » , demande le maître ?
- Quand le propriétaire du champ est parti ! » répond Toto
Le maître demande à Toto :
« Alors, dix bouteilles de vin à 5 euro pièce, combien ça fait ?
A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.»
La mère de Toto lui dit :
« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
- Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »
> Le père de Toto lui hurle :
« Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas ! »
Toute la famille visite le zoo avec tonton Marcel !
« Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Marcel !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre ! »
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
« Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse ! »
C'est Toto qui dit à sa maman :
« Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner deux sucres à ton père ! »
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents
- Ma grand-mère ? »
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ?
Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Toto s'exécute et va voir sa tante :
« Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
« Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué " Ralentir école " ! »
Toto dit à son père :
« Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.»
C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
« Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.»
Toto lui répond :
« Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate ! »
« A quel moment doit-on cueillir les pommes » , demande le maître ?
- Quand le propriétaire du champ est parti ! » répond Toto
Le maître demande à Toto :
« Alors, dix bouteilles de vin à 5 euro pièce, combien ça fait ?
A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.»
La mère de Toto lui dit :
« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
- Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un envoi !!!
Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son chèri :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon amour adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?
Chantal en vacances en Bretagne envoi un SMS à son chèri :
Mon grand amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime mon amour adoré !
Le mari lui répond :
- Je suis aux chi...es je t'envoie quoi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les Bretons tous des Bons !!!
Une auto stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Une auto stoppeuse sur le bord de la route à la sortie de Rennes.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A BREST !
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à BREST.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à BREST !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous aimez les deux ci-dessous, moi aussi.
Le mariage !!!
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Une autre p'tite !!!
La vache et l'âne bavardent
La vache dit :
Je voudrais aller en Inde....
La-bas les vaches sont considérées comme des dieux !!!
L'äne répond :
Et moi je voudrais aller en FRANCE car là, les ânes sont nommés ministres !!!
Le mariage !!!
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Une autre p'tite !!!
La vache et l'âne bavardent
La vache dit :
Je voudrais aller en Inde....
La-bas les vaches sont considérées comme des dieux !!!
L'äne répond :
Et moi je voudrais aller en FRANCE car là, les ânes sont nommés ministres !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
L'erreur !!!
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé …
Re: Ah les bonnes blagues....
INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Consultation !!!
Sur les conseils d'une amie, Martine va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La pauvre Louise :
- Pas seulement, il y a aussi les employés de L'EDF et GDF, ils sont toujours arrivés.....
Il faut compter !!!
Marie-jo est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".
Consultation !!!
Sur les conseils d'une amie, Martine va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La pauvre Louise :
- Pas seulement, il y a aussi les employés de L'EDF et GDF, ils sont toujours arrivés.....
Re: Ah les bonnes blagues....
INTERDIT AUX MOINS DE 18 ANS !!!
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les étudiants en médecine !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.
Re: Ah les bonnes blagues....
A méditer :
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde..
Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!