Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

INSTRUCTION !!!
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un
adulte.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas
eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui
dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à
pleuvoir (Mark Twain).
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.
PROGRAMMEUR
Celui qui résoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui
n'est pas là.
AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
Sommaire ". (Franz Kafka).
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le
service.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie
de commencer le voyage.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine
toute envie de coucher avec elle.
DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.
POLITICIEN
Prendre l'argent aux pauvres pour protéger les riches;
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

[BRIAND]

Merci de déchiffrer je ne peux pas pas. Ce serait un patois de Vendée, en souhaitant que ce n'est pas cochon !!!!
Benjou teurtous… teurtoutes…
a , nan o lé pu possibe, o lé pu possibe.
Y sé en train de me regarder dans la guiace, y é une tête à faire pou.
Une tignasse en dépit du bon sens. Bé que faire?
L'ote jour y é u une idaie, y me sé di , y va les attaché.
Y é trouvé un failli élastique , mais,dame écouté dan, o lé quand même pas d'mon âge iune tchieu de cheval.
Nan o lé pu possibe, y va quand même pas mette un fichu, y é déjà un masque qui m'agace pas mal.
Y é bé compris les consignes : y mé do lunettes, un masque et pi do gants pour faire do courses, hé bé l'ote jour, en entrant dans le magasin,
cé ti qu'y é buffé trop fort, y voyait pu rin, de la buée sur mé carreaux.
Nan , o lé pu possibe.
Pi mé t'avi qu'à force de mette to tcheu darrère mes oureilles, a sont en train de se décollà.
M' anquerai pu qu 'ch’eu.
Y peu même pas mette do rouge à ballot avec tcho sacré masque.
Le me disan : "on va faire skipe" ou bé dan " une vidéo whatsapp", y veu bé les vouère mais y veu pas qui mé voyan dans tchél état.
Dame, par cainte, y dépense pas un sou, y é un pove billet de 20 dans mon porte mounaie, y lé pas sorti dépi deux mois , Li l'é vraiment confiné.
Y disan tortous, " l'après sera différent de l'avant" mais pendant, o lé pas triste non plus.
Et tchette " liberté, égalité, fraternité, qui crian bé fort, mé t'avi que la formule né pu valable.
Bon, pendant cho temps mon boulot n'avance pas bérède.
> Et p’renez ben soin de vous atres, de vot’e famille.
Pu qu’e jamé, ben qu’o lé contraignant, o fo mète cho foutu masque, et pis, surtout, se t’nir à distance, pour pas attrapa, cho virus ;
À bétou !!! À la revoyure teurtous…….. Boune s’rèye !
(ps : pour cheula qui comprinderions pas , une traductiin pe ête fournie)

[BRIAND]

TOTO c'est bien le Roi !!!

Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? alors tu renifles dans le coude.
- Si, mais je ne le prête pas !

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?

Toto raconte à un copain : ( pour moi c'est la meilleure )
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...

Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !

- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !

Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

[BRIAND]

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour?
Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!

[BRIAND]

A dada !!! A dada !!!
Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros. L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

[BRIAND]

Les pépés en folie !!!
Marcel et René ( deux bons encore ) vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: 
– Tu crois qu’on serait encore capable de ba**er ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le c*l, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

[BRIAND]

Ça chauffe à RENNES !!!
Pauvre Marcel cela ne lui réussi pas de passer une soirée en célibataire;
Grand danseur, Il fait tout pour emballer une belle blonde chez notre ami Fred aux '' Trois couleurs ''
– Vous dansez bien, mais perdez votre temps monsieur, je suis complétement frigide.
– Allons-donc ! répond le vieux renard Marcel, vous êtes tombée sur des maladroits, c'est tout. Il y a des mauvais professeurs et des bons vous savez ! Je suis certain que je saurai vous révéler le plaisir......
A moitié convaincue ils s'en vont à l'hôtel en haut des Lices. Elle se déshabille, lui aussi, met son préservatif en la rejoignant au lit., et il entreprend de lui faire l'amour.
Immobile ( c'est triste ) la jeune femme contemple le plafond. Marcel accélère le rythme, elle ne bouge toujours pas. Il accélère encore, aucune réaction. Alors Marcel se déchaine, et va et vient à une vitesse folle. Au bout de quelques minutes, n'en pouvant plus, il demande à sa partenaire :
– Vous ne sentez-rien ?
– Si.....le caoutchouc brûlé........
( déconseillé avec cette chaleur )

[BRIAND]

LA GAFFE !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sa*ter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.

[BRIAND]

L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincélent et me rende heureux
Tu vois, l'amour c'est tout ça,
Non c'est encore plus, puisque c'est TOI
Je t 'aime
( Tu te reconnaîtras ma tendre chérie )

[BRIAND]

Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !
ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
LOL (Laughing out Loud : rire à gorge déployée)
PTDR ( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG (ta gueule)
CC (coucou)
TJR (toujours)
SLT (Salut)
TFK (tu fais quoi)
JTDR (j' t'adore)
TAF (devoir)
BJR CCV (bonjour comment ça va)
JTM (je t'aime)
JVM (je vous aime)

MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !
CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit

[BRIAND]

Disparue ?
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

[BRIAND]

LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

[BRIAND]

EDUCATION SEXUELLE !!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maitresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses. !

[BRIAND]

Marcel le tatoué !!!
Marcel rentre chez lui tard le soir comme souvent.
Sa femme Marie demande : D’où tu viens à cette heure ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Marie : Un tatouage ? Quel con ! mais quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Marie : Pourquoi une connerie pareille ?
Marcel : Pour 3 raisons. La première parce que j’aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j’aime joué avec mon argent, la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
Briand est tatoué '' né pour souffrir '' dans le dos. çà fait mal, mais avec une PR je suis habitué....

[BRIAND]

LES DANGERS DE LA PLAGE !!!
Prudence
Sur la plage, une abeille rentre dans le vagin de Martine , elle prévient son mari qui ne la croit pas. Elle lui dit d’écouter.
Il se penche et attend Bzzz.
Ne sachant que faire il vont voir leur médecin, le docteur BEZ qui ne la croit pas jusqu’à qu’il entende le Bzzzz en écoutant le ventre de la femme.
Le médecin conseil à l’homme de prendre sa femme d’un coup pour assommer la bestiole.
Le mari trouillard n’ose pas et demande au médecin de le faire qui après un refus accepte.
Et alors que le médecin disait de faire un coup brusque, le médecin rentre et ressort très doucement et continuellement.
Le mari ne comprenant plus demande alors au docteur BEZ ce qu’il fait.
Et le médecin rétorque j'ai changé d’avis, je ne veux plus l’assommer mais la noyer. »