QUEL EST LE COMBLE ???
Quel est le comble d'un couvreur ?
- C'est d'être fan de toi.
Quel est le comble d'un pédicure ?
- C'est de travailler d'arrache-pied.
Quel est le comble d'un manucure ?
- C'est d'avoir le coeur sur la main.
Quel est le comble d'un courtier ?
- C'est de manquer d'assurance.
Quel est le comble d'un pompier marié ?
- C'est de se faire incendier par sa femme.
Quel est le comble de la servante ?
- C'est de servir à rien
Quel est le comble de l'arbitre du match ?
- C'est de prendre des décisions arbitraires.
Quel est le comble d'un électricien ?
- C'est de ne jamais être au courant ou de péter les plombs.
Quel est le comble d'un avion ?
- C'est d'avoir un anti-vol !
Quel est le comble d'un ascensoriste ?
- C'est d'avoir des hauts et des bas.
Quel est le comble d'un fleuriste ?
- C'est se faire envoyer sur les roses.
Quel est le comble d'un dentiste ?
- C'est d'avoir une dent contre son patient.
Quel est le comble pour une souris ?
- C'est d'avoir un chat dans la gorge.
Quel est le comble d'un boulanger ?
- C'est d'avoir du pain sur la planche.
Quel est le comble de l'obèse ?
- C'est de faire un bide.
Quel est le comble d'un veilleur de nuit ?
- C'est de vivre au jour le jour
Quel est le comble d'un bourreau ?
- C'est de perdre la tête.
Quel est le comble d'un cheminot ?
- C'est de pas pouvoir garder son train de vie.
Quel est le comble d'un crayon à papier ?
- C'est d'avoir mauvaise mine.
Quel est le comble d'un électricien ?
- C''est de ne pas être au courant de la panne
Quel est le comble d'un imprimeur ?
- C'est d'avoir la primeur de déprimer.
Quel est le comble d'un éleveur de volailles ?
- C''est de se faire plumer.
Quel est le comble d'un acupuncteur ?
- C'est de piquer ta curiosité.
Quel est le comble d'un chef cuistot ?
- C'est de ne pas être dans son assiette et d'en faire tout un plat.
Quel est le comble de l'araignée ?
- C'est d'exposer ses toiles dans un musée.
Quel est le comble d'un céréalier ?
- C'est d'être sur la paille.
Quel est le comble pour un charcutier ?
- C'est d'avoir un caractère de cochon, vu qu'il a épousé un boudin.
Quel est le comble de la gauche ?
- C'est d'être mal à droite.
Quel est le comble du jardinier ?
- C'est d'être dans ses pensées.
Quel est le comble d'un grenier ?
- C'est de ne pas être aménageable.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
LE FONCTIONNAIRE !!!!
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
Re: Ah les bonnes blagues....
La puce et le motard : extra !!!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...
Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres
L’autre lui dit :
- Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors
- Et ben !!!...
Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Mariage en Bretagne !!!
Marcel bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le brave Marcel :
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Marcel bourré arrive à un barrage de police.
Le gendarme demande ses papiers.
Le brave Marcel :
– Je peux pas, je suis complètement bourré. Je reviens d'un mariage, on a bu comme
des trous, j'ai au moins bu 3 bouteilles de vins, plus une bouteille de cognac.
Pour pour terminer, une de bon champagne.
– Très bien, Monsieur répond le gendarme :
– Veuillez souffler dans le ballon s'il vous plait.
– Pourquoi, vous me croyez pas ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
C'est une blague à mon ami Néné
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
C'est une blague à mon ami Néné
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
C'est une blague à mon ami Néné
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
Je ne vais pas le louper aujourd'hui.
Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
C'est une blague à mon ami Néné
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment rendre une femme heureuse ?
Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer
Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !
Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer
Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVEMENT LES VACANCES !!!!
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
C'est un petit garçon qui frappe à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt.
On lui rouvre et le gardien lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo... je l'ai oublié !
- Mais, ça pouvait attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma grande soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est fait engueuler comme jamais !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rire ou sourire, l'un des deux est plus puissant que l'autre, vous ne devinez pas lequel ?
Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.
Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi.
Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire.
Quand il a sourit, j'ai réalisé que je venais de lui passer mon sourire.
J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.
Un simple sourire comme le mien peut voyager à travers le monde.
Alors si tu sens le début d'un sourire, ne le camoufle pas.
PORTONS UNE ÉPIDÉMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER !
Gardons le sourire et envoyez ce message à un ami.
Tout le monde a besoin d'un sourire.
Le sourire est contagieux, tu l'attrapes comme le rhume.
Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi.
Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire.
Quand il a sourit, j'ai réalisé que je venais de lui passer mon sourire.
J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.
Un simple sourire comme le mien peut voyager à travers le monde.
Alors si tu sens le début d'un sourire, ne le camoufle pas.
PORTONS UNE ÉPIDÉMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER !
Gardons le sourire et envoyez ce message à un ami.
Tout le monde a besoin d'un sourire.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO vient de surprendre ses parents en train de faire l'amour,
Evidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé
Evidemment, il demande des explications. Le papa, très patient et diplomate, lui explique :
- Et bien vois-tu Toto, en fait j'étais en train de mettre un petit bébé dans le ventre de ta maman !
Toto est très satisfait par la réponse. Mais quelques jours plus tard, en rentrant du travail, le papa trouve Toto en pleurs.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive mon grand, demande le papa ?
- Papa, tu sais, le bébé que tu as mis dans le ventre de maman, et ben, le facteur, il l'a mangé
Re: Ah les bonnes blagues....
Une histoire de pêche
Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : " Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse mesdames...
Et sa femme de lui répondre:
"Mais je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...!
Un homme appelle sa femme et lui demande :
" Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.
Alors peux-tu, s’il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh ! peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond : " Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? "
Vous allez adorer la réponse mesdames...
Et sa femme de lui répondre:
"Mais je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...!
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment soigner la polyarthrite !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ;
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère. Elle lui demande :
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !
Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère. Elle lui demande :
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la Mairie, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et le bon Dieu ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !
Re: Ah les bonnes blagues....
Gendarmerie !!!
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas!
Et ensuite, qu'ont-ils fait?
Ils ont violé ma chèvre! ( les cochons )
Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait avec sa chèvre et l'ont prise en voiture. Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert?
En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture? Hélas!
Et ensuite, qu'ont-ils fait?
Ils ont violé ma chèvre! ( les cochons )