Une bonne perle de l'assurance !!!
En qualité du plus mauvais client de votre agence (six accrochages en un an). Je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon contrat d'assurance auto avant la date d' échéance. Il faut quand même dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Ils devraient aussi enlever les poteaux, maintenant je vais acheter une bicyclette électrique.
( comme cela les poteaux seront moins abimé )
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Nicolas aborde une femme au '' Bar des trois couleurs ''
- On ne s'est pas déjà rencontré ?
- Sûrement, je suis au CHU infirmière aux maladies vénériennes.
François renifle le cou d'une fille au '' Bar des trois couleurs ''
- Hmm... Miracle, de Lancôme ?
Elle esquissant un sourire:
- Hmm... Dragueur, de Merde ?
Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi !
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ha non, moi je veux jouer avec les autres.
- On ne s'est pas déjà rencontré ?
- Sûrement, je suis au CHU infirmière aux maladies vénériennes.
François renifle le cou d'une fille au '' Bar des trois couleurs ''
- Hmm... Miracle, de Lancôme ?
Elle esquissant un sourire:
- Hmm... Dragueur, de Merde ?
Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi !
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ha non, moi je veux jouer avec les autres.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Belges à Paris !!!
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Merci les copains !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Merci les copains !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
HUMOUR COQUIN !!!
Oh mon Dieu.. ! un peu de légèreté ... ça fait du bien !
Une Nonne coquine
> Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
> la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
>
Oh mon Dieu.. ! un peu de légèreté ... ça fait du bien !
Une Nonne coquine
> Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
> Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
> la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...
>
Re: Ah les bonnes blagues....
Question qui m'a été posée
Qu'est-ce qu'un cocu ???
- C'est un être entier qui partage sa moitié avec un tiers.
Qu'est-ce qu'un cocu ???
- C'est un être entier qui partage sa moitié avec un tiers.
Re: Ah les bonnes blagues....
La Redoute !!!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de chance !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche SVP !
Je peux pas je suis bourré !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Oh ma soeur !!
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !
Soeur Marie José de l'immaculée conception va voir son gynécologue le docteur BEZ: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!"
"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."
Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un soir en hiver dans le Jura !!!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne comptabilité !!!
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La Tuile !!!
Le Diable et le Bon Dieu à Meillac
Marie, fermière à Meilla rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco de Dinan.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au c.. !
Le Diable et le Bon Dieu à Meillac
Marie, fermière à Meilla rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco de Dinan.
- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !
- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au c.. !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le prénom de la femme idéale ? IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la m**de.
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la m**de.