COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur BEZ :
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangé ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c*l ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!!!
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Pendant l’étude du soir , Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond Toto…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa mouille la tête, pour que ça rentre mieux !
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin !!!
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vide littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vide littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
On vous la coupe !!!
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
L'amour !!!
L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF
L'amour !!!
L'amour, c'est simple comme un post-it...
Marcel rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors son repas et mange tout seul. Il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Le pauvre Marcel vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
Re: Ah les bonnes blagues....
LE FUSIL DE Marcel !!!
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....
Marcel monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"
"- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"
Re: Ah les bonnes blagues....
AU FESTIVAL DE CHAMBERET LE 19/10/2018
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Le gars Louis a des souliers tellement bien cirés qu'ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu'elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu'elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit: Je vais l'avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Louis est gêné. Je n'arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu'elle n'a rien. Il répond: Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Madame est assise dans un fauteuil et lit.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Monsieur regarde la télé, un verre de whisky à la main. C'est le troisième ! Double !
Soudain il dit:
- Je t'aime et je ne te quitterai jamais.
Sa femme, pas naïve, dit:
- C'est toi qui parles ou c'est tout le whisky que tu as avalé ?
- C'est moi, mais je parle au whisky.
Re: Ah les bonnes blagues....
Vieux bouc !!!
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Qu'est- ce que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue
Sa suce !!!
Un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie
Le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir
à 120 km/h
– Parce que le vendeur m'a dit qu'elle suçait à 150 km/h
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Qu'est- ce que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue
Sa suce !!!
Un motard belge se fait arrêter sur l'autoroute par la gendarmerie
Le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le réservoir
à 120 km/h
– Parce que le vendeur m'a dit qu'elle suçait à 150 km/h
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules,
vous m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
« Docteur, pour les ovules,
vous m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour sur les cartons !!!
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi,
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre,
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( Entendu par l'acteur à la télé, tous étaient croulé de rire )
En France un acteur très connu rentre d'une bonne soirée raccompagne une belle très connue aussi,
L'alcool ayant sans doute fait son effet, les voilà pris d'une envie soudaine, impossible d'attendre,
Ils s'engouffrent dans une impasse et font l'amour sur un tas de cartons à 3h00 du matin.
Chez-nous pas de carabiniers, mais tout à coup ils entendent une voix, pas du ciel, mais dessous le
tas de carton un pauvre clochard qui dit : On ne peut plus dormir tranquille maintenant, m......alors !.
( Entendu par l'acteur à la télé, tous étaient croulé de rire )
Re: Ah les bonnes blagues....
Belle résidence secondaire !!!
Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées.
Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées.
Re: Ah les bonnes blagues....
La braguette du curé !!!
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Maria, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Maria dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Maria, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Maria.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Maria ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Maria, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Maria dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Maria, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Maria.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Maria ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le vélo !!!
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore bourré Marcel !!!
Marcel complètement ivre sort vers trois heures du matin d'une boite de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et pousse un hurlement :
− Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué les loubards ! Plus de radio, plus de volant, plus de tableau de bord, même le levier de vitesses !
− Calme me toi fait son copain. Marcel t'es assis à l'arrière ...
Marcel complètement ivre sort vers trois heures du matin d'une boite de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami.Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et pousse un hurlement :
− Ah les salauds ! Ils m'ont tout piqué les loubards ! Plus de radio, plus de volant, plus de tableau de bord, même le levier de vitesses !
− Calme me toi fait son copain. Marcel t'es assis à l'arrière ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon Bûcheron !!!
Bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bûcheron
- avez vous déjà travaillé auparavant?
- oui ! au Sahara
- mais il n'y a pas d'arbre au Sahara !
- c'est normal je les ai tous coupé
Bonjour,je voudrais travailler chez vous comme bûcheron
- avez vous déjà travaillé auparavant?
- oui ! au Sahara
- mais il n'y a pas d'arbre au Sahara !
- c'est normal je les ai tous coupé