Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

RIRE UN BON COUP !!!
Une jeune fille au docteur : 
- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins ! 
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ? 
- Et bien, chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !

Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille!".
- La secrétaire : Ho ! Mon dieu, qu'ai-je fait de mon crayon ?

Un jeune enfant dit à sa mère : 
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant : 
- "garde-m'en un peu pour ton père !"

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.

Mon chéri, la bonne vient de démissionner à l'heure. Elle pleurait, et elle disait que tu l'avais insultée et traitée de tous les noms au téléphone ! 
- Ah merde ! Je croyais que c'était toi !

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit : 
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ? 
L'homme répond : 
- Oui, bien sûr. 
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : 
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? 
Et elle répond : 
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes! 

C’est une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. 
Son médecin l'ausculte et lui pose la question: 
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?" 
La jeune fille: 
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté". 

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue. 
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit: 
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs? 
La femme: 
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz... 

Une jeune secrétaire est arrêtée 20 jours pour une appendicite aiguë. 
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. 
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade. 
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Gisèle lit tes magazines et Angélique s*ce le patron. 

Les trois miracles de la femmes
1er miracle, elle saigne sans se couper
2ème miracle, elle mouille sans toucher l’eau
3ème miracle, elle casse les c****s sans les toucher

Quelle est le rapport entre une grosse femme et des pantoufles ?
- on est bien dedans, mais il ne faut pas sortir avec dans la rue.

Pourquoi les femmes Belges prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est

Une femme porte plainte : elle a été violée par un mec tellement feignant qu'elle a été obligée de tout faire elle-même.

Le mari a sa femme : 
-Chéri, vu nos problèmes d'argent avec le COVID 19, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre... 
Sa femme : 
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
- La poule car elle a une petite tête un gros c*l et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. 
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Quelle est la différence entre une femme et une paire de lunette ?
- ll n'y en a pas : les deux il faut les écarter pour les mettre.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- La clôture tu n'es pas obligé de la caresser avant de la s***er !
 
 

[BRIAND]

Le juif et le dentiste !!!
Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?
– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…
– Ok, on va faire comme ça alors.
Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

[BRIAND]

C'est la Bordel !!!
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j'ai besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !

[BRIAND]

Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du c*l qui est devant…

Pourquoi !La France est un pays extrêmement fertile.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette

Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…

Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)

Quel est l’animal le plus heureux ?
– Le hibou car sa femme est chouette.

Quel est l’animal le plus malheureux ?
– Le taureau car sa femme est vache.

Quel est l’animal le plus coquin ?
– Le porc car sa femme est cochonne.

Quel est l’animal le plus énervé ?
– Le bouc car sa femme le rend chèvre.

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

Que dit une fesse droite en colère à une fesse gauche ?
– Ça va chier entre nous !!

Que dit une fesse droite écœurée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ?

Que dit une fesse droite anxieuse à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas que ça sent le gaz ?

Que dit une fesse droite blasée à une fesse gauche ?
– Tu trouves pas qu’entre nous c’est la m**de ?

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la m**de.

[BRIAND]

La police a décidé de fermer la dernière maison close en Bretagne.
Quel dommage !
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
− Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !

Quelle est la durée de vie d'une moule Bretonne ?
–12 ou 13 ans car après il y pousse des poils et on appel ça une chatte....

[BRIAND]

Les religions !!!
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

[BRIAND]

Toto !!!
Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!

[BRIAND]

A RENNES !!!
En pleine nuit un type complètement bourré zigzague au milieu de le rue ST-Michel. Une voiture de police qui patrouillait s'arrête.
– Où allez-vous comme çà ? Demande un policier.
– Je vais écouter un sermon......
– A deux heures du matin ?
– Oui, monsieur l'agent.
– Mais qui va faire un sermon à une heure pareille ?
– Ma femme pardi.

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PAS DE CHANCE !!!
Marcel est un campagnard Breton qui se marie avec la Jeanne. Le lendemain il retrouve les copains au bistrot et fait une tête d'enterrement........
- Alors ! Ça n'a pas marché avec Jeanne, elle est pourtant ben chaude.....
- Elle l'est, mais impossible ! je ne peux pas rentrer......
- Un conseil Marcel, tu trempes ton outil dans un verre d'huile, tu verras ça va glisser tout seul.
Le lendemain, il retourne au bistrot avec une tête et démoralisé.
Un copain l'interroge :
- Alors ça a marché cette fois ?
- Non !
- T'as pas fait ce qu 'ont ta dit ?
- J'ai essayé, mais ça ne rentrait pas dans le verre.

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Coureur cycliste !!!
On enterre un ancien coureur cycliste Breton. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison !

[BRIAND]

A DAMGAN 56 Morbihan
Un policier est posté à un carrefour (ils sont partout, comme la misère ) et voit arriver une décapotable pilotée par une pin-up parisienne dans un état d'ébriété bien avancé. le policier fait ranger le véhicule et obliger cette dame à l'alcootest. ensuite, il regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame et lui dit : j'ai l'impression que vous avez en avalé quelques uns, et des bien raides encore ! ah oui ! répond la dame, ça indique ça aussi ?

[BRIAND]

Voyage à Lourdes pour les Bretons !
C'est un club du troisième âge d'un village Breton qui propose un voyage organisé à Lourdes pour ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi café.
Une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans le bus.
Alors que tout le monde est descendu,
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième dame âgée va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle, quelle honte ! !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux mémés.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, c'est papi Marcel à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le papi le regarde et il lui répond:
- Ben sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
Priez-pour moi ! et merci de me rapporter une bonne bouteille de jurançon, j'adore

[BRIAND]

QUELLE CUITE!!! MAIS QUELLE CUITE MEMORABLE !!!
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Baguer. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice, avec çà trois ou quatres boléés de bon cide et un peu de bonne niole, c'est tout. J'ai donc eu besoin de satisfére une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y c*l. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 25 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
C'était pour fêter Pâques 2019 !!!

[BRIAND]

Que c'est gentil ! une personne à qui je fais une bise me rapportera une bouteille de Jurançon, j'aime aussi l'eau bénite aussi mais je préfère. Merci.

[BRIAND]

Une Bretonne est réveillée en pleine nuit par un bruit épouvantable provenant de sa salle à manger.
Allo ! police, venez vite chez moi il doit y avoir des cambrioleurs.
Surprise de la police qui arrive de suite, le bruit provient d'un tiroir.
C'était tout simplement le vibromasseur de cette pauvre dame qui c'était mis en fonction tout seul.
Tout peut arriver, la preuve.
Aux utilisatrices de cet appareil : Enlevez les piles après usage, pour dormir en paix.....
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Pauvre Sainte Cécile de mon sac !!!
La nonne s’est achetée un vibromasseur, après avoir inséré la pile, elle lui dit:
Tu ne devrais pas trembler comme ça... pour moi aussi, c’est la première fois !
Et pourtant c'est ben vrai
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le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune.
La mariée lui dit : Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que t’es pas le premier !

[BRIAND]

HISTOIRE VECUE !!!
Un PDG Breton doit se rendre une semaine à Paris pour un séminaire, d'habitude c'est deux jours maximum. Il annonce cela à son épouse le soir.
Chouette dit cette dernière je vais en profiter pour visiter la Capitale.
Chérie, je préfère que nous y allons une autre fois en amoureux. Tu sais les séminaires c'est du travail jusqu'à 18h, et parfois il peut y avoir des réunions après le dîner.
La brave épouse se résigne à rester seule à la maison pendant une semaine.
Pendant ce temps notre PDG passe à Rennes prendre une '' minette '' pour l'accompagner pas au séminaire, mais pour passer du bon temps à Paris, vous l'avez compris. Les réunions se terminant vers 18h nos tourtereaux avaient du temps de libre.....
Le samedi il rentre, mais épuisé du séminaire, sa charmante épouse lui dit : la prochaine fois tu pourrais quand même envoyer ton adjoint.
Le mardi matin tout se corse, le facteur dépose le courrier à Madame qui est intriguée par un paquet provenant d'un hôtel très chic Parisien.
Elle ouvre et commence à lire une lettre.
Nous nous empressons de vous faire parvenir la chemise de nuit de Madame oubliée dans votre lit..... Vous connaissez le sérieux de notre établissement etc....etc....
Je vous laisse deviner l'accueil de notre PDG le midi à l'apéro.....,
Si notre PDG avait payé en liquide, aucune trace, mais il devait passer ces notes dans les frais généraux.......
Tous les hommes ne sont pas comme cela......
Kénavo ( région à G Crespel )

[BRIAND]

POUR RIRE UN PEU !!!!
Une femme de chambre cherche du travail et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.
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Un couple de très jeunes nouveaux mariés se reposent au lit après avoir consommé son mariage. La fille, qui était encore vierge le soir d’avant, demande à son mari en s’amusant avec son pénis mou :
- Chéri, tu ne m’avais pas dit être le seul à posséder un truc comme ça ?
- Mais oui chérie, c’est vrai.
- Je crois que tu me racontes des histoires. J’ai vu ton frère hier matin, et il en a un lui aussi.
- Ah, oui, c’est vrai, j’en avais un de rechange alors je lui ai donné...
- Mais alors, pourquoi tu lui as donné le meilleur ?
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Ils sont mariés depuis le matin. Elle c’est une fille ravissante mais encore vierge. Lui, c’est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l’aurait fait Casanova. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s’appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c’est une sorte de b*te, en plus petit…
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Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse toujours vierge :
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
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Papa, dit un jeune puceau qui a tiré son premier coup la veille, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. C’était pour ma première fois, tu comprends…
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne :
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée ?
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
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Dans un bal, le gars Albert danse avec la jolie Christine qu'il a bien l'intention de se faire...
Il commence à la caresser un peu sans qu'elle proteste. Quand arrive minuit, il la prend par le bras, l'emmène vers sa voiture et lui dit :
- Franchement, est-ce que je suis le premier qui te demande pour coucher avec toi ?
Elle réfléchit et répond :
- Oui. Les autres, avant, ils ne m'ont rien demandé.
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Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
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Un mari rentre à la maison plus tôt que prévu, et il voit sa femme en train de b**ser avec son amant : - Quoi ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Au lieu de t'énerver, tu ferais mieux de regarder comment il fait !
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Un type dit à son copain :
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte ! Alors, ça suffit ! Cette année, je ne sais pas ou j'irai, mais je l'emmène avec moi !
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C'est la rentrée des classes et Toto rentre chez lui. Sa mère lui demande si ça c'est bien passé et il lui répond :
- Oh oui, c'était génial et j'ai changé de maîtresse… Comme papa
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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...
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C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!
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Une maman à son petit garçon :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer…
- Si tu me donnes 10€, je dis rien à papa !
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Le mari à sa femme :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec mes amis ?
La femme :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit sexe !
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Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
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Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, le corsage en lambeaux, etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demi. Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !
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Deux copains discutent autour d’un verre au bar du coin :
- Eh Paul, tu savais que ta femme ne mettait pas de culotte ?
- Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…
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Un homme dit à un copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !