Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Toujours écouter une femme !!!
Le Fernand roule sur une petite route sinueuse dans le Cantal.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : Cochon !
Le Fernand ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond : Salope !
Chacun poursuit sa route et, au moment où le Fernand prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire :
Si les hommes pouvaient seulement...écouter.....!!!

[BRIAND]

Elle est trop mignonne !!!
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........ 
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. 
 La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. 
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Malo se mit à pleurer. 
Les ambulanciers remercièrent  la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. 
Les yeux écarquillés,  la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans »

[BRIAND]

Histoire de couleurs !!!
Un homme noir s'adressant à tout le monde :
Moi je suis noir quand je nais.
Moi je suis noir quand je grandis
Moi je suis noir quand j'ai peur
Moi je suis noir quand je me fais mal
Moi je suis noir quand je bronze

Toi homme blanc
Tu es rose quand tu nais,
Tu es blanc quand tu grandis
Tu es bleu quand tu as peur
Tu es vert quand tu as mal
Tu est rouge quand tu bronzes

Et Après tu dis que c'est moi l'homme de couleur.

[BRIAND]

LE TROU DE MARIE !!!
Marie est inquiète et s'en va consulter un gynécologue.
Ce dernier la fait se déshabiller et l'examine.
Oh la ! la ! la ! chère Madame, je suis inquiet. Trente ans que j'exerce je n'ai jamais vu un si grand trou. Mais madame je vous jure que c'est vrai.
Marie en colère saute de sur la table , se ré-habille en criant : Vous êtes un goujat et lui claque la porte au nez.
Elle en consulte un deuxième plus gentil.
Chère Madame, je n'arrive pas à le croire, j'ai jamais vu cela de ma carrière.
Vous avez un trou énorme, mais énorme, que faîte vous ???.
Marie se met dans une colère furieuse, habillée s'en va en criant allez vous faire payer ou vous voudrez.
Elle rentre chez elle en colère, se déshabille, attrape la grande glace pendue dans la salle à manger , la couche sur la moquette et monte dessus.
A ce moment là, son mari François rentre et lui dit : Marie ! qu'est-ce que tu fais là ?
Je t'en prie François : n'avance pas, tu risques de tomber dans le trou.
Entendue d' Enricos Macias.

[BRIAND]

Bibi et notre Président font leur visite dans une maternité pour se faire bien voir ........
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
"c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Le Président lui demande ce qu'il lui arrive.
- "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
- " Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, le Président s'approche du berceau, regarde le bébé, et dit :
" Mais c'est vrai qu'il me ressemble .. peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie-Agnès Dupont"
- " Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?" dans la famille Ma***n ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"

- "Moi je sais, d'où ça vient !-,
dit la jeune maman en redoublant ses sanglots
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
" Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me
disait : " Le Ma***n, moi, j'en ai plein les c*****s ! " et voilà le résultat !

[BRIAND]

Quelle réception !!!
C'est le petit Marcel qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a
deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de la guerre 39/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a dix jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non imbécile, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...

[BRIAND]

Les culottes au bal c'est normal !!!
Marcel a des souliers tellement bien cirés qu’ils reflètent ce qui est au-dessus, va danser au Balad'jo à Romorantin et dit à sa partenaire qu’elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu’elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit : Je vais l’avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Marcel est gêné. Je n’arrive pas à le dire. Claudine lui avoue qu’elle n’a rien. Il répond : Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !

[BRIAND]

Histoire de testament !!!
Jean est sur le point de mourir à l'hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son
chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour
enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt, il
commence: "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de
ville. Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs
Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.Sandra, ma
chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés
du côté de la Place de la Concorde"
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel,
l’infirmière dit :
"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour
avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
"Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus.

[BRIAND]

Petites annonces
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
[ - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

[BRIAND]

Un Zizi un Zizi !!!
Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ?
Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu
seras grande.
--Variante--'T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
un, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs'

[BRIAND]

QUELLE HISTOIRE POUR UN VASE !!!!
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

[BRIAND]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- sukitaki.
Elle dit :
- kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !  
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!

[BRIAND]

Petit poème, oh combien sympathique !
[size=85A tous]Les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
A toutes ces filles jadis coquett
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps
A tous ces garçons, hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplati, raplati,
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
A tous mes virtuels correspondants,
Qui sont chaque jour devant leur écran,
A tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes"
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Amitiés à toutes et tous.[/size]
*Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler
que c'est un privilège refusé à beaucoup ! *

[BRIAND]

Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

[BRIAND]

LES CHINOIS !!!!!
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
Un Chinois demande l’asile politique son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…