TOTO EST DE RETOUR !!!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Belle maman !!!!
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. "
" - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "
La jeune femme se rue dans la chambre :
" - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? "
" - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
- " Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. "
" - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "
La jeune femme se rue dans la chambre :
" - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ? "
" - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les jeunes !!!!
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot. A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot ?
La petite fille répond :
- Ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
- Un petit garçon et une petite fille discutent.
- Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchie, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?
Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot. A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot ?
La petite fille répond :
- Ben non ! Pas encore, j'ai qu'huit ans !
- Un petit garçon et une petite fille discutent.
- Le petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchie, puis demande soudain :
- C'est quoi une véranda ?
Re: Ah les bonnes blagues....
LES MECS !!!
* Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °
° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °
* Les mecs, c'est comme une branche...
Tu t'accroches, puis sa se casse °
° Les mecs, c'est comme un chien...
Tu le flattes, la queue se lève °
° Les mecs, c'est comme les oignons...
Ca fait pleurer °
° Les mecs, c'est comme les maths...
C'est dur à comprendre °
° Les mecs, c'est comme la nuit...
Ca fait rêver °
° Les mecs, c'est comme le caramel...
C'est bon mais c'est collant °
° Les mecs, c'est comme les allumettes..
Quand tu les frottes, ils perdent la tête °
° Les mecs, c'est comme les places de parkings...
Les meilleurs sont pris °
° Les mecs, c'est comme les éléphants...
Ca trompe tout le temps °
° Les mecs, c'est comme les pokémons...
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent °
° Les mecs, c'est comme les bus...
Quand tu en rate un tu prends le suivant °
° Les mecs, c'est comme les pots de peinture,
il faut les brasser pour qu'ils soient moins épais °
° Les mecs classes, c'est comme les téléphone,
toujours occupés °
° Les mecs, c'est comme la lettre Q,
un gros zéro avec une petite queue °
° Les mecs, c'est comme un réveil - matin,
jamais a l'heure °
° Les mecs, c'est comme les horoscopes,
ils disent toujours quoi faire et généralement, ils se trompent °
° Les mecs, c'est comme le mascara,
ils disparaissent au moins signe d'émotions °
° Les mecs, c'est comme un lecteur vidéo,
avance, recule, avance, recule, stop, éjecte °
° Malgré tout cela, les mecs sont comme la température, rien a faire pour les changer °
Re: Ah les bonnes blagues....
Allo !!!
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme Isabelle.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
C'est quoi un homme ?
Un homme c'est comme..... un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme.... un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme ....un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Marcel décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme Isabelle.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
C'est quoi un homme ?
Un homme c'est comme..... un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...
Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion
Un homme c'est comme.... un balai : ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme ....un réveil-matin : jamais à l'heure...
Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour c'est comme les maths .......
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !!
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !!
Re: Ah les bonnes blagues....
La confession !!!!
C'est l'histoire d'une jeune fille qui va se confesser au père machin qui devrait être en retraite.
Comment lui expliquer que j'ai couché avec le fils du patron, c'est ben compliqué.
Bonjour ma petite quels sont tes pêchés ?
A son âge il est certainement dur de la feuille.
Et ben en hésitant à voix basse : Mr le curé j'ai mangé de la saucisse.
Le père machin qui entend à peine dit : Parle haut mon enfant.
Oh non Mr le curé par le bas.
C'est l'histoire d'une jeune fille qui va se confesser au père machin qui devrait être en retraite.
Comment lui expliquer que j'ai couché avec le fils du patron, c'est ben compliqué.
Bonjour ma petite quels sont tes pêchés ?
A son âge il est certainement dur de la feuille.
Et ben en hésitant à voix basse : Mr le curé j'ai mangé de la saucisse.
Le père machin qui entend à peine dit : Parle haut mon enfant.
Oh non Mr le curé par le bas.
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui paie la facture ?
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- . Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- . Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Un cadeau !!!
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Que préférez-vous ?????
Moi c'est une femme tant pis
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Moi c'est une femme tant pis
Pourquoi les chiens sont-ils mieux que les femmes ?
Ton chien te trouve rigolo quand tu rentres bourré.
Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe.
Ton chien sait apprécier la cuisine.
Ton chien ne critique jamais ta façon de conduire
Ton chien n'invite pas sa mère à la maison.
Et surtout..... ton chien a déjà un manteau de fourrure.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Prière des sexagénaires
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.
Re: Ah les bonnes blagues....
Radin !!!
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?
Envie !!!
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !!!
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté ?
Envie !!!
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !!!
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est bon !!!
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
La vaseline !!!
A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.
Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
Puceau !!!
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .
La vaseline !!!
A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.
Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......
Puceau !!!
Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues d'Albert !!!
Véro raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
Véro raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !