TOTO !!!
L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 6 € pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, madame
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto : De la compote monsieur !!
Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés ?
Toto lève le doigt :
- Il faut d'abord pécher, m'sieur !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Quel mélange !!!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Avant le mariage
*****
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
*****
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
*****
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
*****
Après le mariage
Lire le texte de BAS en HAUT
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Pierrette s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une féllation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le régime pour secrétaire !!!
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ?
C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ?
C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Sa bergère déçue a demandé le remboursement.
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Sa bergère déçue a demandé le remboursement.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ben alors !!!
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Surveiller les petits !!!!
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......
Et Marcel disait pourtant : on ne doit pas tromper sa femme, mais on peut se tromper de femme...
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !
Surveiller les petits !!!!
Marcel au retour de vacances a l'air bien ennuyé. je lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fiston il a mis la petite bonne enceinte.
– Ton fils ? Mais il a quel âge ?
– Sept ans.
– Tu déconnes Marcel ! A cet âge là c'est impossible .
– Mais si, il a percé tous mes préservatifs ce petit con.......
Et Marcel disait pourtant : on ne doit pas tromper sa femme, mais on peut se tromper de femme...
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo la langue française ! Il faut bien se détendre un peu...
CV en vue d’un emploi agricole
Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole.
Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons. J’ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau
Les Balkany ont envoyé les leurs pour faucher les Blés
CV en vue d’un emploi agricole
Ex-enseignante confinée, je me porte volontaire pour répondre à l'appel à l'aide demandé dans le milieu agricole.
Voici mes arguments :
« Avec cette pandémie, lasse de regarder des navets à la télévision, je me dis que c’est la fin des haricots et que les carottes sont cuites, j’ai le moral dans les choux, j’ai le crâne comme une citrouille, les joues couleur tomate et comme un pois-chiche dans ma tête !
Mais plutôt que d’être là comme une courge, je veux garder la patate et, même si je n'ai aucune expérience réelle dans l'agriculture, j’ai quelques références. J'ai côtoyé très régulièrement des chefs d'établissement totalement hors-sol, des élèves qui racontaient des salades après s’être rangés en rangs d’oignons. J’ai enduré des réformes à la noix... Mon supérieur m'a pris parfois pour une poire et j'ai souvent fait le poireau devant mon ordi.
Je n’entends pas travailler pour des prunes. Comme je n’ai plus un radis et suis fauchée comme les blés, j’espère mettre un peu de beurre dans mes épinards et un peu de piment dans ma vie. Ce serait vraiment la cerise sur le gâteau
Les Balkany ont envoyé les leurs pour faucher les Blés
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est papi Mougeot !!!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Re: Ah les bonnes blagues....
L ' HIVER !!!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa lichouille.
Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa lichouille.
Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table
Re: Ah les bonnes blagues....
La suisse !!!
Un Français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit l'enseigne du Café de la Marine.
Il retourne aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!
La pêche !!!
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond:
Tu es fou?
Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Un Français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit l'enseigne du Café de la Marine.
Il retourne aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!
La pêche !!!
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond:
Tu es fou?
Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous l' aimez, moi aussi !!! Néné tu aimes aussi ?
Actualité !!!
Quelle période ! manque de personnel ?...
Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- " Mais pourquoi, j’ai droit à ça ? "
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot qu’on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! "
Actualité !!!
Quelle période ! manque de personnel ?...
Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- " Mais pourquoi, j’ai droit à ça ? "
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot qu’on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
A MON RAYON DE SOLEIL !!!!
Si tu étais une fleur, je serais tes pétales
Si tu étais le soleil, je serais tes rayons
Si tu étais un oiseau, je serais ton plumage
Si tu étais un arc-en-ciel, je serais tes couleurs
Si tu étais un arbre, je serais ton feuillage
Si tu étais une galaxie, je serais tes étoiles
Si tu étais un ange, je serais tes ailes...
( elle se reconnaîtra )
Si tu étais une fleur, je serais tes pétales
Si tu étais le soleil, je serais tes rayons
Si tu étais un oiseau, je serais ton plumage
Si tu étais un arc-en-ciel, je serais tes couleurs
Si tu étais un arbre, je serais ton feuillage
Si tu étais une galaxie, je serais tes étoiles
Si tu étais un ange, je serais tes ailes...
( elle se reconnaîtra )