COMMENT SOIGNER LES HEMORROÏDES ?
(Voir le Docteur Bourreau ou Bez )
Martine explique à Manon comment le docteur Bourreau la guérie des hémorroïdes....
- Il m'a demandé de me déshabiller, puis m'a prié de prendre appui des deux mains sur la table d'examen, courbée en avant les bras tendus.
Il s'est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule, et a enfoncé son index dans mon a.....
Elle interrompt son récit et reprend :
- Non ! Ce n'est pas tout à fait cela , c'est sa main droite qu'il a posée sur mon, épaule droite et il me semble que c'est son médius qu'il a enfoncé dans mon a....
Elle s'arrête une seconde et réfléchit .
Soudain la pauvre Martine hurle :
- Mais je suis sotte, Ah ! le salaud, quel salaud....il avait ses deux mains sur mes épaules......
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
( Entendu avec des tas de conneries, le tabac protège du Covid 19 )
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
( Entendu avec des tas de conneries, le tabac protège du Covid 19 )
Re: Ah les bonnes blagues....
Paris Dakkar C'est quand ?
Deux hommes font ensemble la course du paris DaKkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi !!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Deux hommes font ensemble la course du paris DaKkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !"
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?"
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi !!"
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : "Ha ouais t'as raison ils ont sablé la route !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes pour tous
Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
- Le chien reste fidèle.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Une femme se baigne avec son chien. Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ?
– Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie).
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Pourquoi la France est un pays extrêmement fertile ?.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Deux potes gays discutent. L’un d’eux dit :
– Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
– Mais pourquoi ??
– Je buvais trop au travail
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
- Si tu la sauve : c’est une catastrophe.
Quelle est la différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.
Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
- La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !
Quelle est la différence entre un ordinateur et une blonde?
– L’ordinateur a de la mémoire, lui.
Quelle est la différence entre un homme et un chameau ?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
Merci de faire tourner les blagues pour les confinés, les dépressifs, passer le temps, même au bureau, ne pas critiquer, surtout la belle mère .
Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
- Le chien reste fidèle.
Quel est le comble du boulanger ?
– Plus il a de la brioche, moins on voit sa baguette.
Pourquoi les chinois sont-ils si nombreux ?
- Parce que les préservatifs sont « made in china »…
Comment appelle-t-on des gars dépourvus de testicules qui se battent ?
– Un combat sanglant (sans gland)
Une femme se baigne avec son chien. Son chien pète, elle se noie. Pourquoi ?
– Parce que son chien, c’est un Pékinois (pet qui noie).
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
– Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Pourquoi la France est un pays extrêmement fertile ?.
- On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Deux potes gays discutent. L’un d’eux dit :
– Je viens de me faire licencier de mon poste à la banque de sperme.
– Mais pourquoi ??
– Je buvais trop au travail
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
- Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
- Si tu la sauve : c’est une catastrophe.
Quelle est la différence entre Lady Di et Ronaldo ?
– Ronaldo, c’est petit pont et but.
– Lady Di c’est grand pont et poteau.
Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
- La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !
Quelle est la différence entre un ordinateur et une blonde?
– L’ordinateur a de la mémoire, lui.
Quelle est la différence entre un homme et un chameau ?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
Merci de faire tourner les blagues pour les confinés, les dépressifs, passer le temps, même au bureau, ne pas critiquer, surtout la belle mère .
Re: Ah les bonnes blagues....
Bon dimanche à tous !!!!
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
*****
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux « parties »!
*****
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre…
******
Pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu’on leur a dit :
– Quand tu seras grand, tu iras travailler.
*****
C'est Marcel qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! Pourquoi ???
- La première s'est barrée, la seconde est restée.
*****
Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
- Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.
*****
Stéphanie de Monaco et Mai 68
On demande à Stéphanie de Monaco si elle se souvient de Mai 68 et elle répond:
"Non, mais je me souviens bien de mes 69''
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
*****
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n’y en a pas, car tous les deux adhèrent aux « parties »!
*****
Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre…
******
Pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu’on leur a dit :
– Quand tu seras grand, tu iras travailler.
*****
C'est Marcel qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! Pourquoi ???
- La première s'est barrée, la seconde est restée.
*****
Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas ?
- Parce que en haut sur l'étable il est écrit la ferme.
*****
Stéphanie de Monaco et Mai 68
On demande à Stéphanie de Monaco si elle se souvient de Mai 68 et elle répond:
"Non, mais je me souviens bien de mes 69''
Re: Ah les bonnes blagues....
Bon dimanche et restez confinés !!!
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quelle est la différence entre un homme et un éléphant ?
– Il n'y en a pas les deux trompent.
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
– La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien...
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
– Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...
Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?
– Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre une ceinture et une cravate ?
- La ceinture sert à tenir les pantalons et la cravate indique la direction du terrain de jeu.
Quel est le comble de la patience
– C'est de vider une piscine avec une petite cuillère ...
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
– Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
Quel est le comble pour un pâtissier ?
– D'avoir l'air tarte !
Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
- C'est d'être mis au régime sans selle.
Quel est le comble du mathématicien ?
– Tracer des perpendiculaires avec les règles de sa femme...
Quel est le comble de la sécheresse ?
- C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Comment reconnaître un gangster belge?
- C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appéle t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Quel est le comble pour un chômeur ?
― C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
― C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la politesse ?
― S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
― Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
― D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
― Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte !
Quel est le comble du carillonneur ?
― C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
― C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
― Epouser un boudin !
Quel est le comble pour un informaticien ?
― Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
― C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
― Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
― D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
― Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
― C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quelle est la différence entre un homme et un éléphant ?
– Il n'y en a pas les deux trompent.
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
– La cravate sert le cou, la ceinture sert la taille et l'homme sert a rien...
Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
– Parce qu'avant tout chef d'oeuvre il faut un brouillon...
Combien d'hommes cela prend-il pour décapsuler une bouteille de bière ?
– Aucun, elle devrait déjà être ouverte quand ELLE l'amène...
Un homme, c'est comme une vidéo : Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Quelle est la différence entre une ceinture et une cravate ?
- La ceinture sert à tenir les pantalons et la cravate indique la direction du terrain de jeu.
Quel est le comble de la patience
– C'est de vider une piscine avec une petite cuillère ...
C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
– Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!
Quel est le comble pour un pâtissier ?
– D'avoir l'air tarte !
Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
- C'est d'être mis au régime sans selle.
Quel est le comble du mathématicien ?
– Tracer des perpendiculaires avec les règles de sa femme...
Quel est le comble de la sécheresse ?
- C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Comment reconnaître un gangster belge?
- C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Quel est le comble de l'avarice ?
― Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
― C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
― C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
― C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
― C'est d'avoir un coup de foudre !
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
- Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
- c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
- C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
- D'être ivre de colère !
Comment appéle t-on deux hommes qui sément ?
- Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Re: Ah les bonnes blagues....
AU POISSON FRAIS !!!!
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Sur le vieux port, Marie une poisonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer, peuchère ! Ecoute çà , ma belle : je marie ma fille !
- Oh là.... putain !
- Non, pas celle -là. L'autre......
Re: Ah les bonnes blagues....
QUEL CON MARCEL !!!!!!
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
TOUT AUGMENTE !!!
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
TOUT AUGMENTE !!!
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT PUNIR CHEF MÉCHANT !!!!
Blague vécue qui date d'environ une trentaine d'années minimum.........
ET POURTANT C'EST VRAI !!
Comment punir un Chef méchant pendant qu'il est en vacances ? ( bonne idée )
Comme il habitait seul dans le fond d'un chemin pendant qu'il fût en vacances, de bons blagueurs avaient fait passer dans des journaux l'annonce suivante :
Monsieur XXXXX recherche toutes sortes de vieux pneus pour l'industrie......les déposer sur terrain prévu à l'adresse suivante. Au bout du chemin une pancarte avec une flêche dépot de pneus usagés et près de la maison dans un parc sur un écriteau ICI DEPOSEZ VOS VIEUX PNEUS.
Il fallait le faire.....
A cette époque les garagistes ne savaient pas comment s'en débarrasser.
Personne ne répondait au téléphone. Même un semi-remorque avait été aperçu....
Quand le chefaillon fût de retour parait-il qu'il ne voyait plus la maison tellement il y en avait.......
Et c'est bien vrai !!!
Blague vécue qui date d'environ une trentaine d'années minimum.........
ET POURTANT C'EST VRAI !!
Comment punir un Chef méchant pendant qu'il est en vacances ? ( bonne idée )
Comme il habitait seul dans le fond d'un chemin pendant qu'il fût en vacances, de bons blagueurs avaient fait passer dans des journaux l'annonce suivante :
Monsieur XXXXX recherche toutes sortes de vieux pneus pour l'industrie......les déposer sur terrain prévu à l'adresse suivante. Au bout du chemin une pancarte avec une flêche dépot de pneus usagés et près de la maison dans un parc sur un écriteau ICI DEPOSEZ VOS VIEUX PNEUS.
Il fallait le faire.....
A cette époque les garagistes ne savaient pas comment s'en débarrasser.
Personne ne répondait au téléphone. Même un semi-remorque avait été aperçu....
Quand le chefaillon fût de retour parait-il qu'il ne voyait plus la maison tellement il y en avait.......
Et c'est bien vrai !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 25 combles pour les confinés !!!!!
1 Quel est le comble d'un avion ? C'est d'avoir un anti-vol !
02 Quel est le comble de l'épicier ? De raconter des salades !
03 Quel est le comble pour un magicien ? Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
04 Quel est le comble de l'optimisme ? Péter quand on a la chiasse.
05 Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ? S'éteindre à petit feu.
06 Quel est le comble d'une musicienne ? De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
07 Quel est le comble du plombier ? D'avoir de bons tuyaux.
08 Quel est le comble d'un sumo ? De mourir de malnutrition.
09 Quel est le comble d'un dentiste ? C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
10 Quel est le comble du peintre ? C'est de s'emmêler les pinceaux.
11 Quel est le comble du dragueur sur Internet ? D'avoir toujours une souris sous la main.
12 Quel est le comble du pilote de chasse ? S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
13 Quel est le comble de l'agent immobilier ? C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer.
14 Quel est le comble de la politesse ? De s'asseoir sur ses fesses et de leur dire: pardon !
15 Quel est le comble de l'orgueil ? Se suicider pour se rendre intéressant.
16 Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
17 Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
18 Quel est le comble du jardinier ? Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
19 Quel est le comble du gynécologue ? C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
20 Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
21 Quelle est le comble du charcutier? D’avoir un caractère de cochon.
22 Quel est le comble du jardinier ? C'est de raconter des salades !
23 Quel est la comble du comble ? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les observe.
24 Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l'autre !
25 Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes
1 Quel est le comble d'un avion ? C'est d'avoir un anti-vol !
02 Quel est le comble de l'épicier ? De raconter des salades !
03 Quel est le comble pour un magicien ? Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
04 Quel est le comble de l'optimisme ? Péter quand on a la chiasse.
05 Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ? S'éteindre à petit feu.
06 Quel est le comble d'une musicienne ? De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
07 Quel est le comble du plombier ? D'avoir de bons tuyaux.
08 Quel est le comble d'un sumo ? De mourir de malnutrition.
09 Quel est le comble d'un dentiste ? C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
10 Quel est le comble du peintre ? C'est de s'emmêler les pinceaux.
11 Quel est le comble du dragueur sur Internet ? D'avoir toujours une souris sous la main.
12 Quel est le comble du pilote de chasse ? S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
13 Quel est le comble de l'agent immobilier ? C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer.
14 Quel est le comble de la politesse ? De s'asseoir sur ses fesses et de leur dire: pardon !
15 Quel est le comble de l'orgueil ? Se suicider pour se rendre intéressant.
16 Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
17 Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
18 Quel est le comble du jardinier ? Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
19 Quel est le comble du gynécologue ? C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
20 Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
21 Quelle est le comble du charcutier? D’avoir un caractère de cochon.
22 Quel est le comble du jardinier ? C'est de raconter des salades !
23 Quel est la comble du comble ? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les observe.
24 Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l'autre !
25 Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes
Re: Ah les bonnes blagues....
Les 25 combles pour les confinés !!!!!
1 Quel est le comble d'un avion ? C'est d'avoir un anti-vol !
02 Quel est le comble de l'épicier ? De raconter des salades !
03 Quel est le comble pour un magicien ? Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
04 Quel est le comble de l'optimisme ? Péter quand on a la chiasse.
05 Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ? S'éteindre à petit feu.
06 Quel est le comble d'une musicienne ? De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
07 Quel est le comble du plombier ? D'avoir de bons tuyaux.
08 Quel est le comble d'un sumo ? De mourir de malnutrition.
09 Quel est le comble d'un dentiste ? C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
10 Quel est le comble du peintre ? C'est de s'emmêler les pinceaux.
11 Quel est le comble du dragueur sur Internet ? D'avoir toujours une souris sous la main.
12 Quel est le comble du pilote de chasse ? S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
13 Quel est le comble de l'agent immobilier ? C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer.
14 Quel est le comble de la politesse ? De s'asseoir sur ses fesses et de leur dire: pardon !
15 Quel est le comble de l'orgueil ? Se suicider pour se rendre intéressant.
16 Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
17 Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
18 Quel est le comble du jardinier ? Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
19 Quel est le comble du gynécologue ? C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
20 Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
21 Quelle est le comble du charcutier? D’avoir un caractère de cochon.
22 Quel est le comble du jardinier ? C'est de raconter des salades !
23 Quel est la comble du comble ? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les observe.
24 Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l'autre !
25 Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes
1 Quel est le comble d'un avion ? C'est d'avoir un anti-vol !
02 Quel est le comble de l'épicier ? De raconter des salades !
03 Quel est le comble pour un magicien ? Aller chercher sa baguette chez le boulanger.
04 Quel est le comble de l'optimisme ? Péter quand on a la chiasse.
05 Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ? S'éteindre à petit feu.
06 Quel est le comble d'une musicienne ? De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
07 Quel est le comble du plombier ? D'avoir de bons tuyaux.
08 Quel est le comble d'un sumo ? De mourir de malnutrition.
09 Quel est le comble d'un dentiste ? C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
10 Quel est le comble du peintre ? C'est de s'emmêler les pinceaux.
11 Quel est le comble du dragueur sur Internet ? D'avoir toujours une souris sous la main.
12 Quel est le comble du pilote de chasse ? S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi.
13 Quel est le comble de l'agent immobilier ? C'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer.
14 Quel est le comble de la politesse ? De s'asseoir sur ses fesses et de leur dire: pardon !
15 Quel est le comble de l'orgueil ? Se suicider pour se rendre intéressant.
16 Quel est le comble de la sécheresse ? C'est quand une vache donne du lait en poudre.
17 Quel est le Comble pour un Roi ? C'est d'avoir mal au palais !
18 Quel est le comble du jardinier ? Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !
19 Quel est le comble du gynécologue ? C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
20 Quel est le comble pour un joueur de rugby? Se faire plaquer par sa femme.
21 Quelle est le comble du charcutier? D’avoir un caractère de cochon.
22 Quel est le comble du jardinier ? C'est de raconter des salades !
23 Quel est la comble du comble ? C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les observe.
24 Quel est le comble pour un chat et une chatte ? Etre félins pour l'autre !
25 Quel est le comble d'un policier ? C'est de manger des amandes
Re: Ah les bonnes blagues....
Spécial pour les confinés ( avec mes excuses de les mettre deux fois )
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
- Ca sent drôle !
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quel est le meilleur électeur ?
-Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
- Je ne sais pas mais cours !
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
- Le portable, c'est pour les trous du c*l...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !
Que dit un bébé éprouvette à son père ?
- Salut branleur !!!
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.[/size]
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcool test?
- Car sa fait toujours deux verres en moins !!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du c*l tu pleures.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
-Le festival de canes
Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
- Un oeil bien sur !
Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le c*l !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre ?
- Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d' Espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile ?
- Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ?
- Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ?
- Non, mais les expériences se poursuivent.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de c****les !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
- Un troupeau de vitre.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ?
- Et bien un super poireau !
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Et non, ce n'est pas une super tomate! ........
- juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ?
- Les c****es du géant vert.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ?
- Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
- Un grand couturier.
Quelle est la différence entre
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Fin
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
- Ca sent drôle !
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quel est le meilleur électeur ?
-Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
- Je ne sais pas mais cours !
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
- Le portable, c'est pour les trous du c*l...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !
Que dit un bébé éprouvette à son père ?
- Salut branleur !!!
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.[/size]
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcool test?
- Car sa fait toujours deux verres en moins !!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du c*l tu pleures.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
-Le festival de canes
Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive...
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
- Un oeil bien sur !
Quel est le légume le plus sado maso ?
- L'artichaut car d'abord on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et seulement après on lui bouffe le c*l !
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
- En couvant.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate.
A quels moments les radins jettent-ils leur argent par la fenêtre ?
- Aux péages d'autoroute.
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
Une orange qui vient d' Espagne. Comment l'appelle t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
Qui a inventé les talons hauts ?
- Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Quel animal a la peau la plus fragile ?
- Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète (mes roupettes).
Quel est le comble pour un chat ?
- De s'arracher une dent pour que la souris vienne.
Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ??
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Que faire quand on a pas les dents blanches ?
- Mettre une cravate marron.
Les hommes savent-ils se reproduire entre eux ?
- Non, mais les expériences se poursuivent.
Quelle différence y a-t-il entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
- Une abominable paire de c****les !
Qu'est-ce qu'une éclipse ?
- C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
- Un troupeau de vitre.
Qu'est ce qu'un poireau avec une cape ?
- Et bien un super poireau !
Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
Et non, ce n'est pas une super tomate! ........
- juste une tomate qui se prend pour Super Poireau !
Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie?
- Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur ...
Qu'est que deux pastèques dans un champs de mais ?
- Les c****es du géant vert.
C'est quoi la différence entre la messe et le base-ball ?
- Le base-ball, c'est 9 manches et la messe c'est dimanche.
Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
- Un grand couturier.
Quelle est la différence entre
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Fin
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite partie !!!!
Marcel descend les poubelles : arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir .
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre le peignoir tombe, direction la chambre et ...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?
- Ben je vais tout lui raconter. Avez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, elle lui donne du bleu à paupières et il remonte chez lui tout heureux.
Sa femme:
- Deux heures pour vider les poubelles !
Et le mari:
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. le peignoir est tombé, direction la chambre et on a fait l'amour plusieurs fois.
Sa femme lui attrape la main et hurle :
- Te fiches pas de moi ... Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains,
tu as du bleu sur les doigts !
Marcel descend les poubelles : arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir .
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre le peignoir tombe, direction la chambre et ...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?
- Ben je vais tout lui raconter. Avez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?
Incrédule, elle lui donne du bleu à paupières et il remonte chez lui tout heureux.
Sa femme:
- Deux heures pour vider les poubelles !
Et le mari:
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre. le peignoir est tombé, direction la chambre et on a fait l'amour plusieurs fois.
Sa femme lui attrape la main et hurle :
- Te fiches pas de moi ... Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains,
tu as du bleu sur les doigts !
Re: Ah les bonnes blagues....
Actualité !!!
Quelle période ! manque de personnel ?...
Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- " Mais pourquoi, j’ai droit à ça ? "
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot qu’on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! "
Quelle période ! manque de personnel ?...
Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- " Mais pourquoi, j’ai droit à ça ? "
Elle lui répond :
- "Vous savez avec le boulot qu’on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel temps ???
C'est l'histoire de deux vieilles dames
Elles vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le zizi de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !
C'est l'histoire de deux vieilles dames
Elles vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le zizi de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !