Enfin !!!
LoIc est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Valy ancien Président retourne à l 'école pour se distraire !!!
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».
VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas cons les Belges !!!!
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond L'autre.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.
Deux couples de touristes Belges se promènent près de la tour Eiffel.
– Regarde dit l'un, ces Français sont vraiment des cons.....
– Pourquoi ! répond L'autre.
– Cela fait bien cent ans que ça existe, et ils n'ont toujours pas réussi à faire sortir une goutte de pétrole.
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO à l'école !!!!
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succéde :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau jusqu 'aux qu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......
A l'école l'institutrice explique à ses élèves ce qu'est la poésie. Elle leur dit:
Pour être sûre que que vous ayez bien compris, je vais vous demander de me donner des exemples en faisant deux vers. Qui commence ?
Le premier de la classe se lève :
J'ai vu passer des hirondelles.
Elles s'enfuyaient à tire-d' aile....
- Très bien dit le maîtresse .
Un autre lui succéde :
Le contenu de mon cartable ,
Je l'ai déposé sur la table
- Parfait !
Toto, le chouchou de notre institutrice lève à son tour la main.
- Ecoutez çà dit notre charmante institutrice ,
Hier, en pêchant la grenouille dans la rivière,
J'avais de l'eau jusqu 'aux qu'aux genoux....
- Mais çà ne rime pas ! Lui dit l'institutrice.
- C'est pas ma faute Madame . Il n'y avait pas assez d'eau.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Truc de Grand- Père !!!!!
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
Tu mets un doigt dans le c*l et un autre dans le fond de la gorge. ...
Et si ça ne marche pas, tu inverses...
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
Tu mets un doigt dans le c*l et un autre dans le fond de la gorge. ...
Et si ça ne marche pas, tu inverses...
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé !!!
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
*************
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
*****************
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
*************
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
*****************
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle bonde !!!
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété !"
*********************************************
AU VOLEUR !!!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone...
Elle me dit en riant :
- "Toi aussi t'as pété !"
*********************************************
AU VOLEUR !!!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hé vous! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Portugal c'est chouette !!!!
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST FORMIDABLE !!!
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Re: Ah les bonnes blagues....
LES PETITES ANNONCES DE LA SEMAINE !!!!
Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de soufleur dans un théatre porno.
Rivet cherche place fixe.
Offres d'emplois.
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.
Appels d'offres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.
Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.
Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.
Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.
Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.
...........................................................................................................
Attention à ce que vous affichez !
Sur la porte de mon serrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE
Demandes d'emplois.
Monsieur qui a une bonne vue dirigerait chien aveugle.
Cherche place de soufleur dans un théatre porno.
Rivet cherche place fixe.
Offres d'emplois.
Village cherche curé catholique de préférence.
Editeur cherche ramoneur pour améliorer son tirage.
Immeuble Bourgeois cherche concierge digne des loges.
Appels d'offres.
Détenu cherche laxatif pour purger sa peine.
Monsieur qui en a marre des souris cherche tapette.
Monsieur ayant des problèmes de sexe cherche doctoresse qui prendrait les choses en main.
Mariages - Rencontres.
Garçon cherche Eve qui n'a rien à se mettre sous la l'Adam.
Vis cherche boulon pour union durable.
Echanges
Curé échange cycle liturgique contre vélo neuf .
Echange méthode pour arrêter de fumer contre paquets de cigarettes.
Immobilier.
Monsieur qui n'a pas de veine cherche appartement dans une grande artère.
A vendre villa 200 kilomètres de la mer, chemin privé jusqu'à la plage.
Divers
Nouveauté : Arrosoir sans trou pour les fleurs artificielles.
...........................................................................................................
Attention à ce que vous affichez !
Sur la porte de mon serrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.
Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .
Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRÉS A NOUILLORC.
Sur la porte du chirugien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE
Re: Ah les bonnes blagues....
GATEAU D'AMOUR DE MAMIE !!!!!
Une bonne recette rapportée du Portugal.....
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût
Une bonne recette rapportée du Portugal.....
Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût
Re: Ah les bonnes blagues....
LA POLITIQUE !!!!
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
***
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
***
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE CHANCE !!!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les ingénieurs !!!!
J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."
J’ai été très impressionné...
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ; il m'a déclaré qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."
J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."
J’ai été très impressionné...
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ; il m'a déclaré qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une nouvelle loi !!!
Le saviez-vous ?
Le gouvernement MACRON vient encore d' adopter une loi d'urgence qui entrera en vigueur dés le 1er mai 2020.
Tous les fonctionnaires actifs ou retraités qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangés au béton qui servira à consolider le littoral en Vendée et Bretagne pour commencer. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
Leçon !!!
Aujourd'hui, la jeune et nouvelle maîtresse Yvonne explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalote
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
Le saviez-vous ?
Le gouvernement MACRON vient encore d' adopter une loi d'urgence qui entrera en vigueur dés le 1er mai 2020.
Tous les fonctionnaires actifs ou retraités qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangés au béton qui servira à consolider le littoral en Vendée et Bretagne pour commencer. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.
Leçon !!!
Aujourd'hui, la jeune et nouvelle maîtresse Yvonne explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalote
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."