Enfin des blagues sur les brunes !
L'heure de la vengeance est arrivée !!!
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
-->Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
-->L'invitation.
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
-->La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
-->Petit Bateau.
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
-->Pour que les brunes puissent s'en rappeler.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune?
-->Un otage.
Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
-->Parce que les poils de c*l d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique?
-->Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
-->Les gars arrêtent de siffler.
Allez sans rancune!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
LES QUATRE MIRACLES DE LA FEMME !!!!!!!!!!
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...
1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau
2) Elle peut saigner sans se blesser,
3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe. Mais surtout :
4) Elle peut casser les c*****s sans y toucher...
Re: Ah les bonnes blagues....
L'AMOUR C'EST QUOI ?
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux
Tu vois, l'amour c'est tout ça,
Non c'est encore plus, puisque c'est TOI
TU TE RECONNAITRAS MON AMOUR
C'est comme un soleil en pleine nuit
Qui éclaire les zones sombre de ma vie
C'est comme une route sans fin
Qui s'étend et s'en va toujours plus loin
C'est comme une rivière qui s'enfuit
Qui coule, coule, s'écoule à l'infini
C'est comme une étoile dans le ciel
Qui brille, brille et rend la vie plus belle
C'est comme ton sourire magique
Qui illumine ton visage angélique
C'est comme tes yeux si lumineux
Qui étincèlent et me rende heureux
Tu vois, l'amour c'est tout ça,
Non c'est encore plus, puisque c'est TOI
TU TE RECONNAITRAS MON AMOUR
Re: Ah les bonnes blagues....
Je vais raconter une blague que j'ai fait en 1963
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
Je travaillais dans une grande entreprise, et nous avions un balayeur qui usait plus de manches que de balais sans être méchant. Il bavardait beaucoup, et un jour je demande qu'est-ce qu'il racontait. Tout le monde semblait surpris que je ne sois pas informé. Il disait partout et c'est vrai quatre ans de mariage quatre gosses, quatre ans de mariage quatre gosses, si cela continue comment allons nous faire...
Je vais le voir avec une solution : tu vas au comptoir des ventes et tu demandes à la petite blonde
des capotes anglaises (à cette époque c'était peu connu et que sous ce nom) il me dit c'est quoi ? Avec un collègue nous lui expliquons tout.... Mais vous vous moquez de moi ! Mais non nous les utilisons.... et les achetons en boites de 12 ou 24 au comptoirs des ventes, les qualités supérieures peuvent être utilisées deux fois, et le chef arrive qui confirme que j'avais raison, sans cela....
Il y est allé, le résultat on le devine il était furieux....et ne voulait plus m'adresser la parole. J'aurai payé cher pour voir la tête de la blonde......
Re: Ah les bonnes blagues....
(Cours de biologie, on étudie différentes populations dans différents lieux.)
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !
- Comment on appelle le caca de la vache ?
- La bouse !
- Comment on appelle le caca de cheval ?
- Le crottin !
- Comment on appelle le caca de chèvre ?
- La crotte de bique !
- Comment s'appelle la capitale de l'Inde ?
- ...
- Je constate que vous êtes plus doués en merde qu'en géographie !
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites blagues !!!
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
- non je l'ai laissé tomber !
UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur
Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité
Une jeune femme demande à son amie :
- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?
- non je l'ai laissé tomber !
UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur :
- Vous servez des andouilles à midi
Bien sur M. on sert tout le monde !
Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari
- Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?
- oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur
Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !
Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.
Le gardien la met en garde :
- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !
- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !
La maîtresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !
Deux escargots discutent en chemin :
- Et si on allait cueillir des cerises ?
- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !
- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l été !!!!
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes !!!!
Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
********************************
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
*********************************
Ade Line roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
****************************
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
********************************
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
*********************************
Ade Line roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
****************************
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupèse les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Re: Ah les bonnes blagues....
LE SERMON !!!!
C'est le curé de Camaret les Bains qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
C'est le curé de Camaret les Bains qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Re: Ah les bonnes blagues....
> VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!
Ben vrai mère DENIS !
Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!
Ben vrai mère DENIS !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rions un peu !!!!!
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Comment appelle t' on un frite enceinte ?
- une patate sautée !!
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
- Tous les deux pénètrent dans la reine
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
- Un biscuit trempé dans du café
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête.
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
Comment appelle t' on un frite enceinte ?
- une patate sautée !!
Quelle est la similitude entre un taureau et un roi?
- Tous les deux pénètrent dans la reine
Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces?
- Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers
Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?
- Un biscuit trempé dans du café
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
- C'est une histoire sans queue ni tête.
Re: Ah les bonnes blagues....
Rions un peu !!! ( suite )
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
- Ca sent drôle !
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites p*tes, la 44 pour les grosses salopes.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quel est le meilleur électeur ?
- Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?
- Je ne sais pas mais cours !
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
- Le portable, c'est pour les trous du c*l...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest ?
- Sa fait toujours deux verres en moins!!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du c*l tu pleures.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
- Le festival de canes
Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
- Un oeil bien sur !
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
- Ca sent drôle !
Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
- La 36 est faite pour les petites p*tes, la 44 pour les grosses salopes.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.
Quel est le plus petit paradis au monde ?
- Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
- Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Quel est le meilleur électeur ?
- Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes ?
- Je ne sais pas mais cours !
Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
- Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
- Le portable, c'est pour les trous du c*l...
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !
Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
- Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
- la lessive il y a au moins trois agents actifs.
Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest ?
- Sa fait toujours deux verres en moins!!
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
- Le nerf optique, parce que quand tu t'arraches un poil du c*l tu pleures.
Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
- Le festival de canes
Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
- Un oeil bien sur !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rions un peu !!! ( suite )
Pourquoi les vaches sont-elles tristes?
– Parce qu'on leur caresse les lolos deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.
Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
– Une omo-plate!
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles?
– En couvant!
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
– Ils se mettent des moufles avant de parler!
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette?
– Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
– Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif !
Comment fait-on la compote?
– Réponse de Toto: Avec une lime. Je ne sais plus le reste...........
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
– D'épouser une cane blanche!
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête?
– A cause de leur complexe de supériorité !
Pourquoi les vaches sont-elles tristes?
– Parce qu'on leur caresse les lolos deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.
Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
– Une omo-plate!
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles?
– En couvant!
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
– Ils se mettent des moufles avant de parler!
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette?
– Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
– Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif !
Comment fait-on la compote?
– Réponse de Toto: Avec une lime. Je ne sais plus le reste...........
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
– D'épouser une cane blanche!
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête?
– A cause de leur complexe de supériorité !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rions un peu !!! ( suite )
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-c*l !
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence ??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges ?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons ?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Comment reconnaître un gangster belge?
– C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
– Elle a le guidon à droite.
Combien de fois un belge se sert-il d'un préservatif ?
– 3 fois 1 fois à l'endroit 1 fois à l'envers 1 fois en chewing-gum.
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
– Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
– Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles.
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
– Le mode d'emploi est écrit dessus.
Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?
– Le lièvre habite le gîte, la femme agite la b...
Comment reconnaître si un poisson est frais ?
– En lui faisant du bouche à bouche, il doit remuer de la queue !
Quel est le comble pour un chauve ?
– C'est d'avoir un cheveu sur la langue !
Quel est le comble pour un chômeur ?
– C'est de se promener dans une forêt de bouleaux !
Quel est le comble du menuisier ?
– C'est de se faire payer avec un chèque en bois !
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– C'est d'épouser une femme enceinte !
Quel est le comble de la politesse ?
– S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon !
Quel est le comble du pêcheur obèse ?
– Surveiller sa ligne !
Quel est le comble du journaliste ?
– D'être à l'article de la mort !
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
– Rester vierge toute sa vie et mourir enceinte ! (sainte)
Quel est le comble du carillonneur ?
– C'est de se faire sonner les cloches !
Quel est le comble du culot ?
– C'est de faire ses besoins devant une porte et sonner pour demander du papier !
Quel est le comble du charcutier ?
– Epouser un boudin ! ou une andouille !
Quel est le comble pour un informaticien ?
– Déshabiller sa souris pour habiller sa maîtresse !
Quel est le comble pour un peintre !
– C'est de se mélanger les pinceaux !
Quel est le comble du teinturier ?
– Mourir à la tache !
Quel est le comble de l'aviateur ?
– D'avoir les oreilles décollées !
Quel est le comble du dentiste ?
– Trouver sa femme avec un mâle de dedans !
Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
– C'est d'être de mauvais poil !
Quel est le comble de l'avarice ?
– Regarder par-dessus ses lunettes pour ne pas les user.
Quel est le comble pour un poisson ?
– C'est de pousser le bouchon un peu trop loin !
Quel est le comble de la cruauté ?
– C'est de rentrer un parapluie dans le derrière de sa belle mère et le ressortir ouvert ! (oh !là là ! )
Quel est le comble pour un médecin ?
– C'est de soigner son écriture !
Quel est le comble d'un nuage ?
– C'est d'avoir un coup de foudre !
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge ! ..
Quel est le comble de la paresse pour un homme ?
– Se marier avec une femme enceinte.
Quel est le comble du mathématicien ?
– c'est se faire voler sa moitié par un tiers dans un car.
Quel est le comble de la misère ?
– C'est de vendre son dentier pour pouvoir manger.
Quel est le comble d'un alcoolique ?
– D'être ivre de colère !
Comment appel t-on deux hommes qui sément ?
– Des agriculteurs pardi !
Pourquoi les femmes Belges prennent t-elles la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !
Comment reconnait-on du papier hygiénique belge ?
- le mode d'emploi est écrit dessus !
Pourquoi les Belges naissent-ils petits ?
- Parce qu'ils naissent dans les choux de bruxelles
Pourquoi les Belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour pas que leur chien pisse dans les coins.
Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soixante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pl....
Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.
Pour quoi est-il impossible de manger un canard à l'orange ?
– Parce que le feu passe trop vite au vert pardi !
Pourquoi un chômeur touche plus de retraite qu'un fonctionnaire.
– Un chômeur a déjà travaillé, lui !
Qu'est ce qu'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
– Un hyper-actif
Comment reconnaît on un imprimeur ?
– Il a de l'encre sur les chaussures.
Comment reconnaît on un agriculteur ?
– Il a de la terre sur les sabots.
Comment reconnaît on un fonctionnaire?
– Il a du café sur les chaussures.
Quelle différence y a t' il entre la fonction publique et les lessives ?
– Dans les lessives, il y a des agents actifs.
C'est Ginette qui le dit, et c'est vrai!
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
– Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
– Ils les ratent tout le temps.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
– La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-c*l !
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
– Parce qu'elles n'ont plus leur trou d 'c.....
Que ferait la femme sans l'homme ?
– Elle dresserait un autre animal.
Pourquoi les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit ... et un âne pour payer les factures
Comment appelle- t' on du sperme d'homme?
– Du jus de légume...
Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?
– Le plus intelligent
Comment appelle-t 'on un homme qui a perdu son intelligence ??
– Un veuf
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du c...
Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
– Je peux faire mieux.
Pourquoi les hommes épousent des vierges ?
– Ils ne supportent pas la critique.
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?
– Un mec d'une quarantaine d'années.
Comment un homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ?
– en restant célibataire.
La différence entre les hommes et les cochons ?
– Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. ( c'est nouveau )
Qu'est-ce qu'un pénis?
– Une petite racine pour un gros légume!
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
– On tire sur les couvertures !
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Pour les deux, c'est la queue qui dirige.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
– Ce que les hommes savent des femmes !.
Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
– Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue
Re: Ah les bonnes blagues....
LA VACHE ET LE CURÉ !!!!
En campagne une petite fille de six à huit ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il en a une trop petite .....
En campagne une petite fille de six à huit ans traîne au bout d'une corde une vache. Elle croise le curé du village qui lui demande :
– Où vas-tu comme çà mon enfant ?
– Je mène la vache au taureau pour qu'il la monte !
– C'est incroyable une chose pareille ! s'écrie le curé outré.
Ton père ne pourrait pas s'en charger lui même ?
– Oh non, monsieur le curé ! fait la fillette. Il en a une trop petite .....
Re: Ah les bonnes blagues....
AU SUPER U !!!!
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au SUPER U oui.
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au SUPER U oui.