Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Chez la coiffeuse !!!.
Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Eh bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

[BRIAND]

Juste pour rire un peu !!!
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
> > "Est-ce que j'ai été adopté ?"
> > "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"

Une secrétaire à son patron :
> > "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
> > " Et bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
> > "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!! »

Une femme prend un amant pour la première fois.
> > Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare :
> > "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
> > "Tu as raison ; on recommence et cette fois on s'applique !"

Raisonnement logique
> > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments que contient du lait ?
> > Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh ….. quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
> > Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
> > L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur...

[BRIAND]

LA FEMME !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .

[BRIAND]

Ah les jeunes !!!
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement: : Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,
sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux !
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur '' mon singe a commencé à avoir des cheveux ''
Sa sœur sourit et répondit : « ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes »
Maman s'est évanouie...

J'ai péché !!!
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

[BRIAND]

Blagounettes !!!!!!!
Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !"
Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?"
Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non-monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter

Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté

[BRIAND]

ENCORE UNE NOUVELLE LOI  !!!
Le saviez-vous ?
Le gouvernement français vient encore d' adopter une loi d'urgence qui entrera en vigueur dés le
1er Mars 2020.
Tous les fonctionnaires actifs ou retraités qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront par la suite récupérées pour être mélangés au béton qui servira à consolider le littoral en Vendée et Bretagne pour commencer. Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.

[BRIAND]

MERCI !!! à toutes les personnes rencontrées aux Lices ce matin qui regardent les blagues.

[BRIAND]

Un homme, c'est comme ;
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[BRIAND]

ATTENTION AUX ARNAQUES !!!
A la demande de sa bergère, le père Marcel passe une commande sur internet.
Chéri ton zizi diminue je trouve, est-ce la cause de nos nombreux rapports par le passé ?
Marcel passe la commande pour un agrandisseur de pénis avec la mention " satisfait ou remboursé "
Le pauvre a reçu une belle loupe et impossible de se faire rembourser.
La bergère est en colère...

[BRIAND]

PAS DE BOL !!!
C'est Toto a Paris. Toto doit aller chercher un pot de confiture et pour aller plus site il y vas en trottinette mais quand il s'arrête dans un magasin il n'y a plus de confiture. Quand il ressort, il n'y a plus sa trottinette.
Tout en marchant il écoute un jeune couple dont le garçon dit: "chérie, dans tes yeux, je vois tout Paris". Toto va vers le couple et leur dit: " vous ne voyer pas ma trottinette par hasard ?

[BRIAND]

Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.

[BRIAND]

Vive les Femmes !!!!
Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train.Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
- Vous en voulez ?
- Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit !
- Oh.. vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
- Votre femme ne vient pas vous chercher ?
- Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
- Oh.. vous ne savez pas ce que vous perdez !

[BRIAND]

BLAGOUNETTES !!!
Deux chiens se promènent. L'un dit :
Il y a des nouveaux lampadères au bout de la rue.
L'autre répond :
Ça s'arrose !
****
Dans un restaurant :
- Garçon,il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Le cuisinier doit avoir mis trop de soupe. D'habitude elles ont pied !
******
La tante du petit Marcel lui dit :
"Tu n'es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !
***
Au restaurant, un serveur demande à un client particulièrement sale :
- Monsieur vous avez l'habitude de manger avec des cochons ?
Et le client répond :
- Non monsieur, en fait c'est la première fois
***
Le petite Julie vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!
****
Un écureuil se fait arrêter par la police. La police lui dit :
- Amende de 90 euros pour excès de vitesse.
- Vous n'auriez pas plutôt des noisettes?
***
Un fou tourne autour d'un trou en criant :
16, 16, 16, 16......
Un homme arrive et lui demande :
Pourquoi cries-tu " 16" ?
Le fou le pousse dans le trou et crie :
17, 17, 17, 17,...
***
Qui est jaune et qui est sur un arbre ? .
- Un facteur qui a loupé son virage
****
Manuel, où est ton frère ?
- Je l'ai mis dans le frigo.
- Mais t'es fou, il va attraper froid !
- T'en fais pas, j'ai fermé la porte.
***
Un couple va au cinéma et demande à la caissière :
- Deux billets, s'il vous plaît.
- C'est pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !
***
La petite Julie appelle sa mère, apeurée :
- Maman ! L'armoire de ma chambre est tombée !
- Préviens ton père !
- Il le sait, il est dessous !
***
Un journaliste demande à un chirurgien :
- "A quel âge avez-vous fait votre première opération ?
- à six ans, je m'en souviens très bien , c'était une addition.
***

[BRIAND]

A MON RAYON DE SOLEIL !!!!! JE PENSE BIEN A TOI !
Si tu étais une fleur, je serais tes pétales
Si tu étais le soleil, je serais tes rayons
Si tu étais un oiseau, je serais ton plumage
Si tu étais un arc-en-ciel, je serais tes couleurs
Si tu étais un arbre, je serais ton feuillage
Si tu étais une galaxie, je serais tes étoiles
Si tu étais un ange, je serais tes ailes...
Bises

[BRIAND]

PRUDENCE AVEC LES ABEILLES !!!!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin!
- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là!
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas, Madame, j'arrive!
Le praticien se rend chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille
Bon...Bonjour Madame. Donnez-moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le médecin a toute les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son zizi dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites-vous ???
- J'ai changé de technique madame! D'abord, je l'assomme, et ensuite, je la noie!