Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Ginette s'en va au travail. Elle conduit à environ 30 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un pont, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame :
- Je suis en retard pour mon travail.
- Vous faites quoi comme travail ?
- Je suis étireuse de rectum
- QUOI ? ? ? étireuse de rectum ? et ça fait quoi ça ? questionne alors le flic
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénétre au complet. Je bouge de gauche et droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là ,TRES TRES lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70 ?
- On lui donne un uniforme, un radar et on le stationne de l'autre côté du pont!

Contravention: 200 euros
Frais de justice : 1500 euros
Voir la face du flic : ça n'a pas de prix.

[BRIAND]

PAS DE TARTE POUR PAPI !!!
Mourant , allongé sur le lit dans la chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine.
Il demande à son petit fils : Petit va me chercher une part de tarte. Elles sentent tellement bon, ce serait un de ses derniers plaisir avant de mourir.
Le gamin demande à sa mère s’il peu en avoir une part.
Il revient dans la chambre les mains vides en disant :
«  Maman dit que la tarte c’est pour après l’enterrement  » 

[BRIAND]

Le cheval et la poule !!!
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon zizi ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

[BRIAND]

Dans l'ascenseur !!!!
Mamie Mougeot se trouve dans un ascenseur qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
– DIOR, 100€ la bouteille !
La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
– CHANEL, 200€ la bouteille !
La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
– FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes d’euros la boîte !

[BRIAND]

La visite de Mr le curé !!!
En rentrant de son presbytère, un petit curé de campagne ( dans la Région de Dinan 22) passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour, et boire l'apéro gratos..
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, Monsieur le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[BRIAND]

La visite de Mr le curé !!!
En rentrant de son presbytère, un petit curé de campagne ( dans la Région de Dinan 22) passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour, et boire l'apéro gratos..
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, Monsieur le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

[BRIAND]

Un représentant téléphone à son client et c'est son fils de 4 ans qui décroche :
-Bonjour,est que ton papa est là ?
Le petit répond tout bas :
- oui
- pourrais-tu me le passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce il est occupé.
- et ta maman est la ?
- oui
- pourrais-tu me la passer s'il te plaît ?
- non
- pourquoi ?
- parce qu'elle est occupé.
- bon, y a-t-il quelqu'un d'autre chez toi ?
- oui la police
- pourrais-tu me la passer ?
- non, parce qu'il sont occupé
Le représentant énervé :
- MAIS QU'EST-CE QU'ILS FONT TOUS A LA FIN ?
Le petit toujours tout bas :
- ils me cherchent.

[BRIAND]

Marcel et une belle brune sont seuls survivants d'un naufrage.
L'ille sur laquelle ils échouent est déserte.
Les naufragés se nourrissent de coquillages, de crustacés et parviennent à capturer une chèvre qui leur donne leur lait quotidien.
Au bout de quelques semaines, c'est l'abstinence sexuelle qui fait le plus souffrir les deux survivants...
La femme crie d'un coup :
- Je n'en peut plus... fait de moi ce que tu veux !
- Vraiment, je peux ?
- Oui dit moi ce que tu veux !
- Génial ! se réjouit l'homme. Tu peux me tenir la chèvre ?

[BRIAND]

LE MARIAGE !!!!
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut

[BRIAND]

RIONS UN PEU !!!!!
Marcel vient à Rennes consulter un gastro-entérologue.
– Docteur BEZE j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... ma chérie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.....
**********************************
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.
******************************
Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?

[BRIAND]

Champagne !!! ( vous l'aimez la blague et aussi le champagne )
Marcel se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Marcel rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.

Sa femme lui dit : "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
Marcel lui répond :

"Non !! ....Ramène juste une flûte !! ......Toi tu bois à la bouteille... "

[BRIAND]

Dommage !!!
- Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.

[BRIAND]

L'AMOUR !!!
L'amour est tellement compliqué
Que la plupart ne le comprenne.
Il se laisse seulement emporter
Par cette folie qui les enchaîne.

L'amour est tellement imprévu
Qu'il peut vous prendre à chaque instant,
Que ce soit au coin de la rue,
Ou dans un parc, tout près d'un banc.

L'amour est tellement évident
Qu'il doit être vécu par chacun,
Même si parfois il vous surprend
Et qu'il vous noie dans le chagrin.

L'amour est seulement naturel
Mais il fait parfois double jeu :
Il ressemble à un jeu cruel
Où il faut choisir entre eux deux.

[BRIAND]

Ces retraités racontent leurs techniques de drague
La Saint-Valentin dans les années d’après-guerre ? Inconnue au bataillon ! Il n’empêche, le temps ne fait rien à l’affaire : on savait déjà conter fleurette. Ceux qui ont vécu cette époque racontent.

Fêter la Saint-Valentin dans les années 1940 ? Quelle drôle d’idée. « À ce que je sache, mon mari ne s’appelait pas Valentin », décoche Marie Jolly, du haut de ses 88 ans. La messe est dite… En arrière-plan, une autre époque. Une autre manière de flirter, de se glisser des mots doux. Vraiment ?
Pour Jean Foucher, 86 ans, le jeunot de la bande croisée au sein de la maison de retraite Moulin Rouge de La Roche sur Yon (Vendée), tout a commencé à 14 ans : « J’ai connu ma voisine. Je suis pas allé bien loin. Elle s’appelait Monique », glisse-t-il en guise de préambule. Puis continue : « On jouait aux petits chevaux, mon pied s’est déporté vers le sien. Le sien aussi. Après quoi elle m’a dit : viens on va jouer à un autre jeu. Bon sang, que c’était bon ! » La conclusion : « J’étais heureux comme une poule qui a trouvé un couteau ! »

« Elle me nourrissait »

Plus poétique, quoi que, Michel Le Devehat, 89 ans, explique qu’avant tout « il fallait mettre un peu de moutarde ». C’est-à-dire ? « Caresser la jeune fille, l’embrasser. » Et le coup des fleurs, ça marchait ? « J’étais pas un gars comme ça. J’en n’offrais pas ! » Et les mots doux ? « À l’époque, nous avions un répertoire réduit… » Finalement, il finira avec la laitière. En guise d’explication : « C’est elle qui me donnait du lait. Elle me nourrissait ! »
Du côté de la gent féminine, Marie raconte qu’avant le mariage, « elle n’a jamais essayé ». Quant à Madeleine Clautour, 88 ans, des hommes dans sa vie, il n’y en a eu qu’un seul. « Je l’ai rencontré à un mariage. Et on a dansé ensemble presque jusqu’au bout de la nuit. On faisait des rondes et il venait m’embrasser. » Que se dit-elle alors ? « Pourquoi il vient m’embêter comme ça, celui-là ! » Trois ans plus tard, les voilà mariés. Le pire, c’est que ça a été pour le meilleur.

« C’est qu’elle me plaît cette fille »

De son côté, Jean, sa femme, il l’a rencontrée au bal. Au départ, une première réflexion : « Bon sang de merde, c’est qu’elle me plaît cette fille. » Alors il va la voir, bille en tête. « Elle m’a prêté cinq francs pour que je puisse entrer. Je les lui dois encore… » Il ne le cache pas pour autant, il a connu d’autres filles. Des refus ? « Jamais ! » Sa stratégie ? « Il fallait de la goule, savoir raconter les histoires. » Et parfois, rien n’y fait, on craque. C’est tout. Finies les combines. « Quand vous voyez une fille se baigner, ça brosse le cerveau. » « Oh, ça brossait tous les engins », complète Michel.
Outre le bal et l’éternel cinéma, il y avait aussi le pré comme lieu de rencontres. « Qu’est ce qu’on y faisait ? On jouait aux billes ! », envoie Marie qui n’a pas sa langue dans la poche. Il n’empêche, dès qu’il s’agit de l’époux ou de l’épouse, les mots se font plus discrets. Ils se sont aimés. Malgré les pépins. « Il y a eu des tentations. Dès que je suis monté en grade, j’ai été emmerdé par les femmes, acquiesce Michel. Mais je suis resté fidèle. » « Moi, pour faire plaisir à mon mari, raconte Madeleine, je lui préparais un bon potage pour lorsqu’il rentrait du travail. »
Information '' OUEST-FRANCE '' pour la St-valentin

[BRIAND]

L'appel de l'amour à Chamberet !!!!!
C'est Yvonne une jeune fille très jolie qui danse au festival de Chamberet avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Yvonne s'exclame :
- Mais calmez-vous Monsieur !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien mademoiselle, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !