Quelques devinettes pour le bureau demain matin
Pourquoi les vaches sont-elles tristes?
– Parce qu'on leur caresse les nichons deux fois par jour mais on ne les mène au taureau qu'une fois par an.
Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine?
– Une omo-plate!
Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles?
– En couvant!
Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets?
– Ils se mettent des moufles avant de parler!
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette?
– Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre!
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
– Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif!
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
– D'épouser une cane blanche!
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou?
– Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical
Pourquoi les Français se suicident-ils en se tirant une balle au-dessus de la tête?
– A cause de leur complexe de supériorité!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après ?
Le mari répond : avant car après c'est pendant !
La guerre !!!!
Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle-mère !!!
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Bonjour. Oh, ça n'a pas l'air d'aller mon ami !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
Re: Ah les bonnes blagues....
EXTRA !!!!!!!!!
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ?"
Re: Ah les bonnes blagues....
TAXI !!!!
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
La Religion !!!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
Dieu ordonna à robinson de croire zoé et robinsoncruzoé
Dieu a dit à Fred d’avoir cet air et depuis, Fred Astair
Dieu ordonna de tuer Zani et Panzani
Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux et depuis, Philippe Manoeuvre
Dieu donna de la drogue aux croco et depuis, les crocodiles
Dieu ordonna à Tony de sauter Anna et Depuis Tony Montana
Dieu ordonna que Lionel Jos peigne, et Lionel Jos peint
Dieu ordonna à Lady de faire un gag et Lady Gaga
Dieu ordonna a REX de sonner et REXONA
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama
Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru
Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu
Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh
Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry
Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera
Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika
Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah
Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore des mouches !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZE
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZE:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Un gars du forum souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZE
Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant.
Le docteur BEZE:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c** ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Un soir en hiver dans le Jura !!!
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table ....
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table ....
Re: Ah les bonnes blagues....
LE FROID ARRIVE !!!
Méfaits du froid !!!
Une femme . et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère : "J'ai froid aux main
Sa mère lui dit :
Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.
Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain : "J'ai froid aux mains
La fille lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade
Il dit : "J'ai froid au nez."
La fille lui dit :
"Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer.
Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit : "J'ai froid au pénis."
Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit : "Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !!!!!
Méfaits du froid !!!
Une femme . et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère : "J'ai froid aux main
Sa mère lui dit :
Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.
Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain : "J'ai froid aux mains
La fille lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer."
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade
Il dit : "J'ai froid au nez."
La fille lui dit :
"Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer.
Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit : "J'ai froid au pénis."
Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère :
"As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit : "Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle !!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Le bétisier des pharmaciens !!!!!!
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
- Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me poser un pince main coeur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : "Donnez-moi des médicaments pour... euh... l’Eisenhower de ma femme". Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !"
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait ?". Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?". La cliente réponds : "Euh... Toupas !".
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente réponds : Euh... demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
- Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me poser un pince main coeur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : "Donnez-moi des médicaments pour... euh... l’Eisenhower de ma femme". Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !"
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait ?". Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?". La cliente réponds : "Euh... Toupas !".
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de conclusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes ? La cliente réponds : Euh... demi-pensionnaire !
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Re: Ah les bonnes blagues....
DU TRAVAIL !!!
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
A l'ANPE Belge arrive un Monsieur.
Profession SVP : graisseur de clé anglaise.
Nom Prénom,nom SVP : ROUSSEAU Jean-Jacques.
C'est bien connu répond l'employé de l'ANPE.
C'est pas étonnant voila vingt ans que je fais ce métier.
Re: Ah les bonnes blagues....
FOOT CE SOIR !!!!!
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Le gars Marcel regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la télécommande en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent chaudement etc… !
Puis il dit à sa femme Ginette :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de fesse !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de fesse… Tu sais déjà jouer au foot !
Re: Ah les bonnes blagues....
GARANTIE !!!
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Se tape sa voisine ou la bonne à la première occasion.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
L’homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Se tape sa voisine ou la bonne à la première occasion.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le Docteur !!!
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...
Carole une belle blonde se rend chez le docteur Bèze.
- Docteur, ça ne va pas du tout !
- Qu'avez-vous ?
- Je n'ose plus m'asseoir !
- Ah... Et pourquoi ?
- La semaine dernière, quand je suis venue vous voir, vous m'avez dit que je n'avais rien mais qu'il était possible que je couve quelque chose...