Ou est le seigneur ????
Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains.
Poursuit Martin, d'un ton très assuré..
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le paradis !!!>
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Une belle blonde !!!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Une belle blonde !!!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Le paradis !!!>
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Une belle blonde !!!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c*l au chaud et la queue dans les mains d'une femme !
Une belle blonde !!!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Besoins intestinaux !!!
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues du soir !!!
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5 h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bez et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
Georgette vient à Rennes pour avoir de renseignements sur la construction d'une maison et se présente dans un bureau.
– Que désirez-vous madame l'habitat rural ? ou l'habit à urbain ?
– Oh, mon dieu ! J'ai bien assez de la b*** à joseph !
Monsieur le Président de la République est venu féliciter le maire d'une petite commune Bretonne ( il voyage beaucoup ) qui depuis trois ans bat les record de naissances !
– Monsieur le maire je vous félicite, mais il y a une raison ?
– Monsieur le Président, c'est à cause du train de 5 h 00 du matin, il réveille tout le monde et il est à la fois trop tard pour se rendormir et trop tôt pour se lever.....
A Rennes, Marie-José va voir le docteur Bez et lui dit :
– Docteur, voilà ! J'ai un petit problème !
– Je vous écoute.
– Eh bien voilà docteur voilà ....Je crois que je suis enceinte !
– Ah.... et de combien ?
– Attendez que je me souvienne.....ils étaient bien trois ou quatre.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : Un Cognac ou un Calva : Trop mignonne !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais…
maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit gars
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais…
maman et le monsieur ont dû aller se coucher.
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment on bronze dans un bureau l'hiver en Bretagne !!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
Mes excuses j'avais inversé l'autre jour
http://www.youtube.com/watch?v=F2jRcDau ... re=related
Mes excuses j'avais inversé l'autre jour
Re: Ah les bonnes blagues....
LA GAFFE !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PETIT FOUR D'UNE PUCELLE !!!
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit :
Et... et... et puis que s'est-il passé ? La fille :
Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse. La mère, tremblante dit :
Et... et... et puis que s'est-il passé ? La fille :
Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !
Re: Ah les bonnes blagues....
CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne idée !!!
Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées.
Un ivrogne ricane, en remplissant sa déclaration de revenus :
- Elle est bien bonne, dit-il à sa femme.
Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire.
Qu'est-ce que je peux marquer comme adresse ?
- Inscris l'adresse d'ici, lui conseille-t-elle.
Et comme résidence principale, tu n'as qu'à mettre celle du Café de la Gare où tu passes toutes tes journées.
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré Marcel !!!
M édiateur de tous les conflits, tu sais dire les mots justes pour
A pporter la paix, ton intelligence et ta science sont des dons d'une
R areté exceptionnelle dont tu te sers avec détermination
C 'est en toute indépendance que tu évolues dans la vie, mais c'est
E ntouré d'amis que tu ressens vraiment le bonheur, toujours
L oyal et honnête, notre amitié n'a pas de prix
M édiateur de tous les conflits, tu sais dire les mots justes pour
A pporter la paix, ton intelligence et ta science sont des dons d'une
R areté exceptionnelle dont tu te sers avec détermination
C 'est en toute indépendance que tu évolues dans la vie, mais c'est
E ntouré d'amis que tu ressens vraiment le bonheur, toujours
L oyal et honnête, notre amitié n'a pas de prix
Re: Ah les bonnes blagues....
EXCEPTIONNEL ...
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Tonton Marcel (85 ans) et Tata Germaine (80 ans) dorment encore ensemble ;
A 2 h du matin Toton malgré son âge a une érection phénoménale !!!
Il réveille Tata Germaine
- Regarde Germaine, il faut faire quelque chose !!!
- T'as raison !!! Profite qu'elle n'a pas de plis pour la laver.
Re: Ah les bonnes blagues....
DOCTEUR !!!!
Marcel un bon représentant va en consultation chez le docteur Bez.
– Je suis très fatigué dit-il.
Après consultation, le médecin lui demande combien de fois par semaine il fait l'amour.
– Trois fois, le lundi, le mercredi, le vendredi.
Bien répond le docteur, il faut absolument supprimer le mercredi.
– Impossible, c'est le seul jour où je suis à la maison !
Marcel un bon représentant va en consultation chez le docteur Bez.
– Je suis très fatigué dit-il.
Après consultation, le médecin lui demande combien de fois par semaine il fait l'amour.
– Trois fois, le lundi, le mercredi, le vendredi.
Bien répond le docteur, il faut absolument supprimer le mercredi.
– Impossible, c'est le seul jour où je suis à la maison !
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré papi !!!!
Un papi emmène son petit fils à la pêche. Comme l'enfant ne cesse de l'importuner, il lui donne un ver, creuse un trou dans le sol avec son doigt, et dit au petit:
- je te donne 5 euros si tu arrives à mettre le ver dans le trou.
Evidemment le ver ne cesse de se tortiller. Le grand père pense alors passer une journée tranquille, quand après 10 mn, le petit vient le voir et lui annonce que c'est fait.
- Comment tu as réussi ?
- Comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- Tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mère !!!
Maintenant je vais toujours avoir une grande bombe de bonne laque.
Un papi emmène son petit fils à la pêche. Comme l'enfant ne cesse de l'importuner, il lui donne un ver, creuse un trou dans le sol avec son doigt, et dit au petit:
- je te donne 5 euros si tu arrives à mettre le ver dans le trou.
Evidemment le ver ne cesse de se tortiller. Le grand père pense alors passer une journée tranquille, quand après 10 mn, le petit vient le voir et lui annonce que c'est fait.
- Comment tu as réussi ?
- Comme le ver bougeait tout le temps, je l'ai trempé dans de la laque. Il était tout raide et je l'ai mis dans le trou.
Le lendemain, le grand père vient voir le gamin:
- Tiens, voila 5 euros de ma part et 5 euros de la part de ta grand - mère !!!
Maintenant je vais toujours avoir une grande bombe de bonne laque.