Ah la Bretagne !!!.
La nuit était noire,
La lune était blanche,
Nous étions seuls ce soir,
Elle et moi sous les branches.
Ses grands yeux étaient si doux,
Et sa robe claire était belle,
Mon regard se porta sur ses mamelles,
Et en la caressant je me mis à genoux.
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main,
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien,
Mais je fis assez bien,
Pour venir d'un geste tendre,
Au bas de son ventre.
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.
Alors je connus cet intense moment,
Enfin un homme, j'étais à présent,
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes !!!
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu’est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'aprè-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
- Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?
Qu'est-ce, qu'un Dacquois qui fait de L'humour ?
– C'est un fin Landais.
Qu’est-ce qu'un Dacquois sur ces échasses ?
– C'est un haut Landais.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
– Parce que cela se rapproche de la couleur de leur moustache.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
– Le salaire de leur pauvre mari.
Quel est le comble pour un militaire de carrière ?
– C'est de mourir d'une attaque .
Qu'est-ce qu'une femme fidèle ?
– C'est une femme qui s'acharne sur un seul homme.
Dimanche après midi Marcel et Henri (un couple homo) sont heureux d'essayer leur nouvelle voiture en campagne, quand soudain, me moteur s'arrête. Marcel dit à Henri :
– Ce doit-être les bougies !
– Ce ne serait pas surprenant dit Henri avec le vent qu'il y a aujourd'hui.
L'institutrice demande à Toto :
– Qu'est-ce qu'un homme de lettres ?
– C 'est le Facteur, M'dame.
Quel est le comble pour un électricien ?
- D'avoir des ampoules aux pieds et de ne même pas être au courant.
Marcel ! J'ai trouvé un emploi grâce aux erreurs des autres ?
– Ah bon, toujours dans les papiers ? tu ne serais quand même pas devenu avocat ?
– Non non , je vends des gommes.
Quel est le comble pour un couturier ?
– Se faire arrêter sur l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas de ceinture.
Pourquoi faut-il mieux être cocu que veuf ?
– Parce qu'il a beaucoup moins de formalités.
– Mais aussi plus de forme ......alitée.
L'instituteur demande à Toto ?
– A qu'elle heures es-tu-né ?
– Je ne sais pas m'sieur, je n'avais pas de montre.
L'adjudant rassemble la compagnie et annonce :
Samedi prochain, défilé de la victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'aprè-midi, et s'il pleut l'après midi il aura lieu le matin.
Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
- Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE POLICE POLICE !!!!!!!
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Police !!!
Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement caca à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment être sûr d'enerver une femme ?
- Chéri tu regardes quoi à la télé ?
Vous répondez : La poussière !
Quelles sont les trois choses les plus affreuses dans la vie ?
- Le café brûlant !
- Le champagne tiède !
- Et les femmes froides !
L'instituteur pose une question.
- Quel est le meilleur moment pour cueillir des pommes ?
- Quand le chien du voisin est attaché !
- Chéri tu regardes quoi à la télé ?
Vous répondez : La poussière !
Quelles sont les trois choses les plus affreuses dans la vie ?
- Le café brûlant !
- Le champagne tiède !
- Et les femmes froides !
L'instituteur pose une question.
- Quel est le meilleur moment pour cueillir des pommes ?
- Quand le chien du voisin est attaché !
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Re: Ah les bonnes blagues....
Papy Marcel assez âgé demande au pharmacien une boite de préservatifs.
- A votre âge ! Eh oui ! Pourquoi pas !
- Comment les voulez-vous ? Normaux ou glycérinés ?
- Vous en avez pas avec des baleines !!!
- A votre âge ! Eh oui ! Pourquoi pas !
- Comment les voulez-vous ? Normaux ou glycérinés ?
- Vous en avez pas avec des baleines !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux étrangers discutent ensemble. il y en a un Américain et un Italien.
- Moi dit l' Américain, tu me donnes deux plaques d'acier et je te fais un bateau.
- Moi dit l' Italien tu me donnes ta soeur et je fais l'équipage.
Une dame dit au Père Marcel qu' elle a invité.
Je vous préviens je n'ai pas d'utérus !
Ce n'est pas grave, j'aime le thé Anglais.
Un chasseur donne un épagneul Breton à un copain.
- Comment vas-tu l'appeler ?
- Codevi.
- Pourquoi ?
- Parce que ça rapporte.
- Moi dit l' Américain, tu me donnes deux plaques d'acier et je te fais un bateau.
- Moi dit l' Italien tu me donnes ta soeur et je fais l'équipage.
Une dame dit au Père Marcel qu' elle a invité.
Je vous préviens je n'ai pas d'utérus !
Ce n'est pas grave, j'aime le thé Anglais.
Un chasseur donne un épagneul Breton à un copain.
- Comment vas-tu l'appeler ?
- Codevi.
- Pourquoi ?
- Parce que ça rapporte.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST LA CRISE !!!!!!!!!!!
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Re: Ah les bonnes blagues....
EDUCATION SEXUELLE !!!!
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses.
Une maîtresse d'école essaye d'apprendre l'éducation sexuelle à ses élèves. Elle demande :
- Est-ce que l'un de vous sait ce que sont des seins ?
Une petite fille répond :
- Oui, ma maman en a deux !
- Très bien. Maintenant, est-ce que l'un de vous sait ce qu'est un pénis ?
Un petit garçon répond :
- Oui, mon papa en a deux !
- Ce n'est pas possible, s'exclame la maîtresse.
- Mais si madame ! Il en a un petit pour faire pipi et un grand pour la bonne pendant que maman fait les courses.
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX A TOUTES ET A TOUS
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
Germaine peu avant Noël l dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noël, elle a reçu .. UNE BALANCE !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Le préservatif !!!
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du c*l. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du c*l. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites b..... !
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé !
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
*************
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
*****************
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Ce sont 2 blondes qui discutent en sortant du boulot...
- T'as vu ce soir il y a un film porno avec le fameux acteur qui a un sexe de 40 cm... J'ai hâte de voir ça !!!
Tu vas le regarder toi ???
- J'aurais bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm...
*************
Test d'amour !
Va à ta voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
Devine qui est content de te voir ...
*****************
S'il vous plait !
Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
- Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait ?
- Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
- Vos yeux !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10 000 kilomètres.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se moque de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se moque que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas à prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
- Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10 000 kilomètres.
- Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
- Les motos durent longtemps.
- Les motos ne sont jamais enceintes.
- Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
- Les motos n'ont pas de parents.
- Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
- Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
- Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
- Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
- Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
- Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
- Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monté.
- Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
- Une moto se moque de combien d'autres motos vous possédez.
- Une moto se moque que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
- Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
- Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
- Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
- Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
- Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
- Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
- Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
- Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
- Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
- Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
- Les motos aiment toujours se faire monter.
- Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
- Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
- Les motos se foutent que vous soyez en retard.
- Vous n'avez pas à prendre de douche avant de monter sur votre moto.
- Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
Re: Ah les bonnes blagues....
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Et bonne soirée ... !
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Re: Ah les bonnes blagues....
Désolé cela ne fonctionne pas, c'est bien dommage.