LE MOT ET LA CHOSE
Madame quel est votre mot
Et sur le mot et sur la chose
On vous a dit souvent le mot
On vous a fait souvent la chose
Ainsi de la chose et du mot
Vous pouvez dire quelque chose
Et je gagerais que le mot
Vous plaît beaucoup moins que la chose
Pour moi voici quel est mon mot
Et sur le mot et sur la chose
J'avouerai que j'aime le mot
J'avouerai que j'aime la chose
Mais c'est la chose avec le mot
Mais c'est le mot avec la chose
Autrement la chose et le mot
A mes yeux seraient peu de chose
Je crois même en faveur du mot
Pouvoir ajouter quelque chose
Une chose qui donne au mot
Tout l'avantage sur la chose
C'est qu'on peut dire encore le mot
Alors qu'on ne fait plus la chose
Et pour peu que vaille le mot
Mon Dieu c'est toujours quelque chose
De là je conclus que le mot
Doit être mis avant la chose
Qu'il ne faut ajouter au mot
Qu'autant que l'on peut quelque chose
Et que pour le jour où le mot
Viendra seul hélas sans la chose
Il faut se réserver le mot
Pour se consoler de la chose
Pour vous je crois qu'avec le mot
Vous voyez toujours autre chose
Vous dites si gaiement le mot
Vous méritez si bien la chose
Que pour vous la chose et le mot
Doivent être la même chose
Et vous n'avez pas dit le mot
Qu'on est déjà prêt à la chose
Mais quand je vous dis que le mot
Doit être mis avant la chose
Vous devez me croire à ce mot
Bien peu connaisseur en la chose
Et bien voici mon dernier mot
Et sur le mot et sur la chose
Madame passez-moi le mot
Et je vous passerai la chose
Poème de l’Abbé de Lattaignant (1697-1779)
Très doué Monsieur Labbé
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pour les amateurs de vin
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >
> > > > D'accord, dit le patron.
> > > > Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés.
> > > > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > Le directeur est épaté.
> > > >
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais révéler le nom du père.....
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du sud et a été muri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >
> > > > D'accord, dit le patron.
> > > > Un autre verre ? lui demande-t-il ?
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés.
> > > > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > > Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > Le directeur est épaté.
> > > >
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais révéler le nom du père.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Actualité !!!
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le c*l et un autre dans le fond de la gorge. ...
Et si ça ne marche pas, tu inverses... et ça marche ...
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le c*l et un autre dans le fond de la gorge. ...
Et si ça ne marche pas, tu inverses... et ça marche ...
Re: Ah les bonnes blagues....
M on trésor, mon île, mon refuge
O toi qui illumines mes jours et mes nuits
N os âmes sont sœurs, de vraies jumelles
A tes côtés, chaque chose resplendit
M on cœur bat si fort quand tu es là
O uvrant tes bras, tu m'apportes la joie
U nion sacrée de deux êtres amoureux
R ien n'est plus beau que ce sentiment.
O toi qui illumines mes jours et mes nuits
N os âmes sont sœurs, de vraies jumelles
A tes côtés, chaque chose resplendit
M on cœur bat si fort quand tu es là
O uvrant tes bras, tu m'apportes la joie
U nion sacrée de deux êtres amoureux
R ien n'est plus beau que ce sentiment.
Re: Ah les bonnes blagues....
RIONS UN PEU
Quel est le comble pour une taupe?
- C'est d'amuser la galerie !
Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
- Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS
Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
- Parce que Julien Lepers !
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Qu'est ce qui pue à la fois le c*l, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner, transpirer...qui suis-je ?
- La grippe
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
- Avec le ricard t'as le nez dans l'anis
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Dis maman, comment ça s'écrit "b*te" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
- L'homme a toujours la même paire de c***s entre les jambes.
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- Un déchiranus
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain?
- Le petit qu'à le pain.
A l'armée
Le premier fait une gâterie à l'autre. Quels sont leurs grades respectifs ?
Aspirant et juteux.
Mes excuses des blagues ont été mélangées par Fanfan ancienne secrétaire à qui je fais la Bise
Quel est le comble pour une taupe?
- C'est d'amuser la galerie !
Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes ?
- Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS
Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...
Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
- Parce que Julien Lepers !
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
- Paris sera toujours Paris
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Qu'est ce qui pue à la fois le c*l, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!
Je vais venir chez toi, te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner, transpirer...qui suis-je ?
- La grippe
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
- Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
Quel est la différence entre un ricard et un 69 ?
- Avec le ricard t'as le nez dans l'anis
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...
Dis maman, comment ça s'écrit "b*te" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
- L'homme a toujours la même paire de c***s entre les jambes.
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
- Un déchiranus
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
- Le goût.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain?
- Le petit qu'à le pain.
A l'armée
Le premier fait une gâterie à l'autre. Quels sont leurs grades respectifs ?
Aspirant et juteux.
Mes excuses des blagues ont été mélangées par Fanfan ancienne secrétaire à qui je fais la Bise
Re: Ah les bonnes blagues....
Aujourd'hui, la jeune maîtresse Adeline explique à la classe de maternelle comment on fait pipi :
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
--------------------------------------------
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15 h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
-------------------------------------------
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
1- on ouvre la braguette
2 - on sort le zizi
3 - on décalotte
4 - on fait pipi
5- on recalotte
6 - On range le zizi et on ferme la braguette
A la récrée, la maîtresse ne trouve plus Toto. Inquiète, elle va voir dans les toilettes, et la elle l'entend qui dit tout bas : "trois... cinq... trois... cinq... trois... cinq..."
--------------------------------------------
Le père Marcel aussi !!!
Un retraité de 77 ans est accusé d'avoir commis 10 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
- Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15 h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à Bagneux et vous avez 77 ans ! mais comment vous faites ???
- J'ai hérité du scooter au Président monsieur le juge.
-------------------------------------------
Un élève à son maître :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Re: Ah les bonnes blagues....
PRIEZ !!!
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler longtemps
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire surtout
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
De mettre la retraite à soixante ans pour tous
Tout en diminuant notre travail
Bon réveillon
Amen
Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler longtemps
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire surtout
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
De mettre la retraite à soixante ans pour tous
Tout en diminuant notre travail
Bon réveillon
Amen
Re: Ah les bonnes blagues....
On me demande la retraite à 50 ans, bonne idée attendre demain soir à 20 heures
Re: Ah les bonnes blagues....
Stérilet… mal placé !
Ginette téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre....
------------------
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
--------------------------
La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!
----------------------------
C'est ben vrai !!!
L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la queue qui lâche.
-----------------------
Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon
partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main
----------------------
Le saviez-vous ?
Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.
-----------------------------
Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève! ( une connaisseuse )
Ginette téléphone à un gynécologue : "Je voudrais mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre....
------------------
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
--------------------------
La virginité ...
c'est comme une mouche
sur le dos d'une vache,
Un coup de queue ...
et oupps !!!
----------------------------
C'est ben vrai !!!
L'âge mur de l'homme
s'apparente
à celui des poires.
Dans les deux cas,
c'est la queue qui lâche.
-----------------------
Le sexe c'est comme
une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon
partenaire il vaut mieux
avoir une bonne main
----------------------
Le saviez-vous ?
Après l'amour,
20% des hommes
se tournent vers le côté droit,
20% vers le côté gauche
et le reste retourne chez eux.
-----------------------------
Le sexe masculin
est ce qu'il y a de
plus léger au monde,
une simple pensée le soulève! ( une connaisseuse )
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Blagues de Néné Barre
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !
A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle" !
Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
- Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
- Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
- Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que c'est pas moi qui les mets !
Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
Toto, regarde la belle forêt !
- Je vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
> - Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Blagues de Néné Barre
Re: Ah les bonnes blagues....
Des nouvelles culottes !!!
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
> > > > Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > > > Le mari :
> > > > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> > > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> > > > Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
> > > > Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > > > Le mari :
> > > > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Fiancé !!!
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
----------------------------------
Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
------------------------
La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
-------------------------
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
____________
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
________________
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille : « Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »…
Les allocs !!!
Deux copains, qui ne se sont pas vu depuis de nombreuses années, se rencontrent:
-Alors que deviens-tu? demande l’un.
-Ben, je me suis marié et j’ai des mômes…
-Combien ?
-Ben, d’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite j’ai eu des jumelles puis encore des jumeaux. deux ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, et ma femme attends des jumeaux pour dans six mois…
- Quoi ? s’exclame le copain. et à tous les coups tu as des jumeaux ?
- Non, réponds l’autre, y a des coups ou il y a rien…
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Le téléphone sonne au milieu de la nuit.
Le mari dit :
"Si c'est pour moi, tu dis que je ne suis pas là."
Son épouse répond au téléphone :
"Il est à la maison"
Le mari dit :
"Qu'est ce qui te prend ???"
L'épouse répond :
"C'était pour moi. !!"
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La passion conjugale !!!
Le mari se met au lit et sussure doucement, avec passion à l'oreille de sa femme :
– Je n'ai pas de slip .....
Et la femme de répondre :
– Laisse-moi dormir....demain je t'en lave un.
-------------------------
Erreur docteur !!!
Une dame et son mari sont chez le médecin
Car ils ont des problèmes de couple.
Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ? »
Réponse de la dame :
« non, il a une ford escort »….
____________
Dans le vagin ??
« Docteur, pour les ovules, vous
m’avez dit de les faire fondre au
fond du vagin…
mais comme je n’ai pas trouvé
le vagin,je les ai fait fondre
dans une casserole… »
________________
Les dépenses inutiles.....
On pourrait citer de nombreux
exemples de dépenses inutiles.
Les murs des cimetières :
ceux qui sont dedans
ne peuvent pas en sortir,
et ceux qui sont à l'extérieur
ne veulent pas y entrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
MEILLEURS VOEUX à tous particulièrement ici à ceux qui souffre de polyarthrite. Vous avez besoin d'une information vous pouvez appeler le 0 800 001 159 ( gratuit )
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Jour de l’An !!!
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
Deux amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.
Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre.
– Quelle poisse! C’est comme ça chaque année ?
– Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien.
– Le pauvre ! Mais pourquoi ?
– Comme ça j’étais sûr que ma belle-mère ne s’apercevrait pas que certaines personnes étaient contentes de la voir !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un BON le gars Marcel !!!
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai s**tée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le derrière ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”
Le rapide Marcel fait la queue à la caisse d'un supermarché Rennais quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s’approche et s’adresse à elle gentiment :
“Excusez- moi, on se connait ?”
Elle répond en souriant :
“Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !”
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
“Nom de diou, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai s**tée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël à l'usine, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le derrière ?
Euh non... Répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles :
“Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.”