Une autre affreuse ...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le docteur Béze regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- "Une dent de lait"
Blagues de Néné Barre
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Une bonne soeur aussi !!!
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et la jeune bonne sœur, ( Sainte Marie de Monsac ) qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Bientôt la blague de l'année 2019
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagounettes
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
- Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier
------------------------------------
Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
--------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
-----------------------------------------
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main
-----------------------------------------
Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER
Le voisin : « Vous devriez fermer vos persiennes la nuit...
je vous ai vu hier faisant l‘amour à votre femme ! »
- Ha-Ha... je n’étais même pas à la maison hier
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Toto à son père:
- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?
Son père :
- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.
--------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
-----------------------------------------
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari , dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main
-----------------------------------------
Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DEMENAGER
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre fonctionnaire !!!!
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Un fonctionnaire Breton décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer.
- Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué.
- Comment osez-vous m'accuser !
- Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION !!!
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
La cochonne de l’année !!!
Trois myopes rentrent dans un Bar de nuit et s’installent à une table basse.
En face, juchée sur un haut tabouret une ravissante créature appuyée sur le Bar se retourne en écartant les jambes, et sa mini jupe lui facilite le travail « d’appât »
- Tiens dit le premier en regardant bien : Elle porte une culotte noire.
- Le second regarde encore mieux et dit : C’est pas une culotte c’est le poil.
- Le troisième encore plus myope regarde attentivement et dit : Vous ne voyez rien les potes, moi je suis certain que c’est des mouches.
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION !!!
LA BLAGUE 2019
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Il y a tellement de voleurs !!!
LA BLAGUE 2019
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Il y a tellement de voleurs !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Picasso ????
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Vient pousser !!!!
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ,
il faut que tu viennes me pousser !!!
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu , le sermonne .
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ,
Vraiment, je ne te reconnais pas,
je suis très déçue de ton attitude !!!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend .
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord,
je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où !!!
Et le mec bourré répond :
Là , sur la balançoire
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux !!!
- Qu'est-ce que tu veux !!!
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ,
il faut que tu viennes me pousser !!!
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu , le sermonne .
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul ,
Vraiment, je ne te reconnais pas,
je suis très déçue de ton attitude !!!
Son mari, pris de remords, s'habille et descend .
Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord,
je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où !!!
Et le mec bourré répond :
Là , sur la balançoire
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les Belges
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Re: Ah les bonnes blagues....
Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Re: Ah les bonnes blagues....
Wek-end à la Capitale !!!
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier a une forte envie de faire caca....
Mon petit Guytou tu veux bien arrêer, mon envie devient pressante...
T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la BMW et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fétus ! Viens voir ! Un fétus !
T'es vraiment embêtant dépêche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fétus !
Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud...
Re: Ah les bonnes blagues....
Noël !!!!!
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Curieux !!!
Marcel est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Curieux !!!
Marcel est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou..."
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
------------------------------------------------
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
------------------------------------------------
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
------------------------------------------------
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
------------------------------------------------
Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
------------------------------------------------
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
------------------------------------------------
L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
------------------------------------------------
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
------------------------------------------------
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
------------------------------------------------
Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
------------------------------------------------
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COURAGEUX !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
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L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
------------------------------------------------
AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
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Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
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Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!
Réunion du gouvernement ?
Pendant une importante réunion du gouvernement
Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
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L'amour !!!
Une femme dit à son mari:
Quand on fait l'amour quel moment préfères tu avant,pendant ou après?
Le mari répond: avant car après c'est pendant !
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AU COUVENT !!!
Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes voyous.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont tous les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?
Elle répond : Ho non non ! Moi j'ai pas voulu !!!.
------------------------------------------------
Au café !!!
Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur vous devriez arrêter, songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
------------------------------------------------
Bénissez-moi, mon père, car j'ai péché, se confesse Marcel . Hier soir, j'ai connu charnellement sept femmes différentes.
- Prenez sept citrons et avalez-en le jus, dit le prêtre.
- Cela me lavera de mes péchés ?
- Non. Mais cela effacera le sourire stupide que vous affichez.
------------------------------------------------
Bretons = Corses !!!
A Acigné, deux Bretons discutent en se reposant dans leurs hamacs.
- Alors, dit le premier. Tu vas te marier ?
- Famille, enfants c'est chouette... Oui, pourquoi pas, après tout c'est le changement ?
- Aaaah, les enfants... Et pour moi, tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?
------------------------------------------------
Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Joyeux Noël. Bon réveillon à tous !!!