Humour !!!
Un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit : « Toujours garder le moteur en marche"
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.» !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
DE LA RESERVE !!!
Le curé de Liveron sur G***** faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Marcel en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Le curé de Liveron sur G***** faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Marcel en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Re: Ah les bonnes blagues....
SPÉCIAL ELECTIONS !!!
C'est vraiment le hasard une habituée du forum de l' ANDAR va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZ l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anesthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami n'aime pas la politique.......
C'est vraiment le hasard une habituée du forum de l' ANDAR va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur BEZ l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anesthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon ami n'aime pas la politique.......
Re: Ah les bonnes blagues....
PERLES des gendarmes...
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
Quand le contrevenant a crié: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis a neiger.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de mâtinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mari a sa femme :
-Chéri, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier
-Chéri, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...
Sa femme :
-Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Elle est bonne .....
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?
Elle est bonne .....
Re: Ah les bonnes blagues....
Incroyable mai vrai !!! ( en 2017 )
Marcel, un bon Breton circulait en ville avec sa voiture à cheval. ( c'est rare de nos jours )
Sans doute fatigué, le bon vieux "pêchart" stoppe, mais surtout ou il fallait pas.
Marcel en profite pour aller vider sa vessie, mais sur le mur du commissariat en face.....( vu j'avais pas vu )
Interpellé, il est invité à souffler dans le ballon, forte alcoolémie, après garde à vue, et dégrisement,
il repart reposé, cinq mois sans permis.... et avec une convocation dans la poche.....
Notre Marcel n'avait pas vu le commissariat... s'est juré qu'il ne serait plus repris, pêchart est privé d'avoine, ......
Marcel, un bon Breton circulait en ville avec sa voiture à cheval. ( c'est rare de nos jours )
Sans doute fatigué, le bon vieux "pêchart" stoppe, mais surtout ou il fallait pas.
Marcel en profite pour aller vider sa vessie, mais sur le mur du commissariat en face.....( vu j'avais pas vu )
Interpellé, il est invité à souffler dans le ballon, forte alcoolémie, après garde à vue, et dégrisement,
il repart reposé, cinq mois sans permis.... et avec une convocation dans la poche.....
Notre Marcel n'avait pas vu le commissariat... s'est juré qu'il ne serait plus repris, pêchart est privé d'avoine, ......
Re: Ah les bonnes blagues....
Un petit conseil médical... pour les hommes
Diagnostic médical, facile à faire chez soi …
Faites une analyse d'urine simple, "maison" :
Sortez à jeun, uriner dans le jardin :
- Si les fourmis viennent boire : => diabète,
- Si vous pissez sur vos pieds : => prostate,
- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol,
- Au moment de secouer le sexe, si tu as mal au poignet : => arthrose
- En rentrant, tu as le zizi encore dehors : => Alzheimer !!!
Diagnostic médical, facile à faire chez soi …
Faites une analyse d'urine simple, "maison" :
Sortez à jeun, uriner dans le jardin :
- Si les fourmis viennent boire : => diabète,
- Si vous pissez sur vos pieds : => prostate,
- Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol,
- Au moment de secouer le sexe, si tu as mal au poignet : => arthrose
- En rentrant, tu as le zizi encore dehors : => Alzheimer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Envie pressante !!!
Un type complètement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?
Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une bonne soeur qui passait par là s'écrit
Un miracle un miracle un miracle.
Non, non on m'a volé ma voiture...
Un type complètement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le judas et lui demande
- Je peux vous aider mon fils ?
- C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté?
Un miracle !!!
Un homme court dans une rue de Lourdes en criant,
- Je marche, je marche
Une bonne soeur qui passait par là s'écrit
Un miracle un miracle un miracle.
Non, non on m'a volé ma voiture...
Re: Ah les bonnes blagues....
La polyarthrite !!!
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! (c'est nouveau)
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé de St-Martin .
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui est presque complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient la polyarthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que la polyarthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! (c'est nouveau)
Le gars répond :
- Bordel de Diou !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de polyarthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Re: Ah les bonnes blagues....
AU CONFESSIONAL !!!
- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.
- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.
Re: Ah les bonnes blagues....
AU CONFESSIONAL !!!
- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.
- Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde.
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le gynécologue !!!!
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 6 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : "Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son m***bre, pé****tre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de 6 ans.
Alors que c‘est son tour, le médecin dit „Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d‘attente“.
La femme répond : „Il est tout à fait éclairé pour son âge et peut venir avec nous“
Le garçonnet d‘ajouter : "Je suis très calé“.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d‘examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
„“Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mamographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
„Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
Le petit :
Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir !
Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son m***bre, pé****tre la dame tout en demandant au petit :
Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
Le petit :
Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour çà qu‘on est venu !
Re: Ah les bonnes blagues....
PAS DE COMMUNION !!!!
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion ...
Comment ça, je vais aller le trouver !
Bonjour m'ssieur le curé, pourquoi que le gamin ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il ne sais pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, m'ssieur le curé, nous on habite un p'tit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même qu'il était malade !
Re: Ah les bonnes blagues....
Champagne !!!
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Recherche clients !!!
C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...
A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
Recherche clients !!!
C'est une blonde qui en rencontre une autre qui fait triste mine.
- Que t'arrive-t-il ? demande la première.
- Je suis ruinée répondit la seconde. J'avais ouvert une laverie-pressing au milieu d'un camp de naturistes, et je n'ai jamais eu de clients...