Une dame demande à son gynécologue :
"Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?
- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception
- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais..."
"Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes."
***************************************
Une dame téléphone à un gynécologue : "Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles
- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre."
**************************
Pas facile la ménopause !
"Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ?"
****************************
Docteur !
"Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois."
*****************************
Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :
"Vous prenez un traitement pour la ménopause ?
- Oui de l’actimel depuis quelques années
- C’est plutôt : Activelle !"
*****************************
Une femme arrive chez son gynécologue :
"Docteur, je suis enceinte
- De combien ?
- Euh… seulement de mon mari !"
******************************
Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
"Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé !"
*****************************
"Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant !"
******************************
"Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole"
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Besoins intestinaux !!!
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."
Re: Ah les bonnes blagues....
Portez une culotte !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Re: Ah les bonnes blagues....
La poule !!!
Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule
************
la police cultivée !!!
Vous avez pas vu le feu rouge demande l'agent ?
- Excusez moi Monsieur l'agent je suis Daltonien.
Et alors, y a pas de feux en Daltonie demande l'autre agent ?
Une poule sort de son poulailler, elle se plaint :
- Quel froid de canard !
A ce moment, un canard qui passait par là répond :
- Ne m'en parlez pas, j'en ai la chair de poule
************
la police cultivée !!!
Vous avez pas vu le feu rouge demande l'agent ?
- Excusez moi Monsieur l'agent je suis Daltonien.
Et alors, y a pas de feux en Daltonie demande l'autre agent ?
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST QUAND LA CUITE DE TOTO ?
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....
Monsieur le curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
- Quel âge as-tu?
Toto répond:
- Douze ans
Le curé:
- Douze ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto:
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré....
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les femmes en piste....
C'est Véro et Chantal deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant le cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"
C'est Véro et Chantal deux copines qui rentrent après une soirée bien arrosée.
Elles passent devant le cimetière et décident d'aller se soulager derrière une tombe.
La première, qui n'a rien pris pour s'essuyer, décide de le faire avec sa culotte et de la jeter après.
Sa copine, qui a des sous vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer, trouve un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Elles décident ensuite de rentrer chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone à celui de la seconde et dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière !
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est rentrée avec une carte coincée entre ses fesses où il était écrit : "de la part de tous ceux de la brigade des pompiers, on ne t'oubliera jamais"
Re: Ah les bonnes blagues....
POMPIER !!!!
Un pompier dit a sa femme:
"on va faire comme à la caserne, quand je dis :
- sirène 1: tu te déshabilles,
- sirène 2 : tu sautes dans le lit,
- sirène 3 : on y va pour la nuit."
Le soir venu il hurle :
- "sirène 1" : elle se dévêtit.
- "sirène 2": elle plonge dans le lit.
- "sirène 3": et ils se mettent en action.
Après 2 minutes d'activité sa femme hurle: "sirène 4".
-Lui: "c'est quoi sirène 4"
-"Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!".
Un pompier dit a sa femme:
"on va faire comme à la caserne, quand je dis :
- sirène 1: tu te déshabilles,
- sirène 2 : tu sautes dans le lit,
- sirène 3 : on y va pour la nuit."
Le soir venu il hurle :
- "sirène 1" : elle se dévêtit.
- "sirène 2": elle plonge dans le lit.
- "sirène 3": et ils se mettent en action.
Après 2 minutes d'activité sa femme hurle: "sirène 4".
-Lui: "c'est quoi sirène 4"
-"Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!".
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Çà c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Çà c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
Re: Ah les bonnes blagues....
Merde alors !!!
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!
Re: Ah les bonnes blagues....
La fatigue !!!
Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux copains discutent au bar du coin :
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !
- Et non ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !
J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !
- Et non ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST LE PLOMBIER !!! - QUEL BEAU METIER !!!
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D' accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Une femme téléphone à un plombier:
– J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
– D' accord, je serai la d'ici 15 minutes avec mon assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien. Il se présente :
– Bonjour madame, voici mon assistant, Médor !
La femme est surprise, mais conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :
– Médor apporte une clé anglaise.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé anglaise. Après quelques instant, il reprend:
– Médor, donne moi un joint numéro 4 et de la pâte !
Le chien revient avec un joint numéro 4. et de la pâte. La jeune femme dit au plombier :
– C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
– Je sais Madame, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
– Ah non ! ça je ne le crois pas. J'ai entendu des choses de ce genre Monsieur mais ce sont des bêtises.
– Vraiment ? Alors laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez chère Madame !
La femme curieuse de nature s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. Il dit :
– Médor, vas-y c'est à toi !
Le chien ne bouge pas.
– Médor, allez vas-y , je te dis c'est à toi !
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
– Médor, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !!!!
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !!!!
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon..
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon..