Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

C'est une bonne pharmacie ???
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe : 
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! 
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. 
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : 
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

[BRIAND]

Le Klaxon !!!
Ça sert à quoi un klaxon ?
- A prévenir un danger imminent.
- Ah OK c'est donc pour çà qu'à un mariage on klaxonne !!!!

[BRIAND]

Enfin un nouveau vicaire, aussi rare que les médecins !!!
Le nouveau vicaire est enfin arrivé !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune Martine s'accuse d'avoir fait une fellation à son petit ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES !!!

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
- Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
- Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
- Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
- Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme?
- 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
- Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
- Vous avez déjà vu une tirelire avec la fente en bas ?

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes
- 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
- 2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.
- 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
- 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. ( surtout çà )
- 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

[BRIAND]

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent à notre banquier:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire ba***r !!!

[BRIAND]

Quel est le sport le plus fruité ?
- C'est la boxe.
Quand tu te prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes, et tu ne peux plus ramener ta fraise.

[BRIAND]

HISTOIRES DE TOTO

La mère de Toto lui demande :
- Et bien, Toto, pourquoi tu pleures ?
- C'est parce que Papa s'est coincé les doigts dans la porte.
- Et c'est pour ça que tu pleures ?
- Non, c'est parce que j'ai rigolé...

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La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

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C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !

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La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du livre de géographie !

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Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !

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Toto rentre de l'école :
- Papa ! Aujourd'hui j'ai fait une super bonne action !
- Ah bon ? Et laquelle ?
- Un élève avait mis une punaise sur la chaise du maître et, quand il a voulu s'asseoir, j'ai enlevé la chaise !

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Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "séparez-vous ou je vous colle" !

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Toto se rend aux toilettes mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

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Toto va au cinéma et demande un ticket à la caissière. Après être rentré dans la salle, il revient voir la caissière et lui redemande un ticket. Deux minutes pus tard, il vient en acheter encore un autre. La caissière lui dit :
- Dis donc, toi, c'est le 3ème ticket que tu achètes ! - C'est pas de ma faute, le monsieur là-bas n’arrête pas de me le déchirer !

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Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors :
- Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents !

[BRIAND]

Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........:
- Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!

[BRIAND]

TOTO !!!
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[BRIAND]

C'est la faute de la polyarthrite !!!!

Marcel 77 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, Marcel lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

"Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

[BRIAND]

Toto arrive en retard à l'école...La maîtresse lui dit :
Toto pourquoi arrives-tu en retard tout les matins ?
Toto répond :
Bah sur un panneaux, c'est marqué ECOLE / RALENTISSEZ
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Toto arrive à l'école un lundi matin :
Professeur : Toto, où est ton devoir de maths ?
Toto : Il s'est suicidé, Madame.
Professeur : Comment ça ?
Toto : Il avait trop de problèmes.

[BRIAND]

A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
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Marilou roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
**************
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
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Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institutrice Carine est pas mal alors accélère....

[BRIAND]

Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si  parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ?  Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne  sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un  temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en  était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me  rasais,
Le nez bien haut, elle me  regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir  maintenant cette pauvre chose
Me regarder les  pieds quand je me chausse.
C'est triste de vieillir

[BRIAND]

La blague commence par un petit jeu : lisez normalement les phrases suivantes.
chat voici chien
chat comment chien
chat faire chien
chat parler chien
chat un chien
chat idiot chien
chat pendant chien
chat 30 sec chien



Voici comment faire parler un idiot pendant 30 sec !

[BRIAND]

C'est le gars René !!!!
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.