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Pauves soeurs !!! Trois Soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur..
La première lui demande
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La seconde lui demande ..
- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande
- "Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles".
Dieu lui répond
- "La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
Blague de Jérôme FALCOZ
Blague précédente Sandrine ABAB (excellente blagueuse)
Merde alors !!! Marcel j'ai demandé la main de ma copine à son père aujourd'hui !
Génial il t'a dit quoi ?
Que je devais continuer à utiliser la mienne.
Ce matin, j’étais invité à la mairie pour un mariage.
Le maire a annoncé: « S’il y a ici présente une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
> On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
>
> Arrivée devant le maire, elle a dit :
> - « Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »...
La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6è enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES "IMPERMÉABLES" !
La blague belge du jour ( c'est pour rire ) Courte mais bonne :
Un Belge arrive à Paris et demande interrogatif au chauffeur de taxi:
Vous, les français, vous avez bien perdu la guerre d'Algérie ?""
Oui", répond le chauffeur.
Et pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?" !!!!!!
Concierge Quels sont vos titres à la décoration ouvrière ?
- Trente ans concierge au même endroit. Jamais aucune discussion avec les locataires.
- Votre adresse ?
- Je suis le concierge du cimetière.
Poème Breton
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
Elle est bonne
DÉFINITIONS DU MARIAGE Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
C'est le jour où on s'habille le mieux, pour sauter à pieds joints dans la merde
Sentence dont le condamné à perpétuité est libéré, uniquement pour mauvaise conduite .
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a .
Somme d’emmerdes,soustraction de liberté,multiplication de responsabilités,division des biens.
Sert à résoudre à deux des problèmes que l’on n'aurait jamais eu en restant célibataire.
Un brave homme avait pour nom de famille « FORMIDABLE » Il est évident que durant toute sa vie, il fut l'objet de moqueries en tout genre. Vers la fin de sa vie, malade, il demande à sa femme :
Toute ma vie j'ai entendu des tas de bêtises à cause de mon nom. A ma mort, je ne veux pas que çà continue. Alors, je te demande de ne pas inscrire mon nom sur ma tombe. Peu de temps après le pauvre monsieur FORMIDABLE décéde.
Sa femme désire respecter les dernières volontés de son mari. En conséquence, sur la plaque tombale on lui demande de mettre quelque chose. Alors elle fait inscrire cette phrase « Ci-gît mon mari qui ne m'a jamais trompée »
Depuis ce jour là, tous les gens qui passent devant cette tombe lisent l'inscription gravée et s'écrient : « ÇA C 'EST FORMIDABLE »
Langage de notaire : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! " On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Langage de notaire : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle puisse entrer en jouissance immédiate ! " On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..
Réfléchir avant de partir !!! Une femme qui s'est disputée avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:
Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.
L'employée répond:
Cela ne sera pas bon pour sa santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.
C’est un couple qui sont au lit !!! Le mari lis un bouquin sa femme ce Relaxe.
Soudain le mari ce met à caresser le jardin secret de sa femme qui commence à mouiller et d'un coup le mari arrête de la caresser.
Alors la femme lui dit : (toi alors tu me chatouille le minou, j ‘étais en plein extase et t'arrête) Le mari lui répond : désolé chérie je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page.
