Enceinte !!!
C'est Ginette qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est grave ???
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
Re: Ah les bonnes blagues....
Vieux bouc !!!
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Q' uest- ce que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue
Le vétérinaire a été appelé par la mère Marie
- Votre bouc est malade ! Il faudra le tenir au chaud…
Je le ferai dormir dans ma chambre.
- Dans votre chambre ? Mais… pour l'odeur ?
- Ah ! Q' uest- ce que vous voulez, docteur… Pour l'odeur, y faudra bien qu'y s'habitue
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COMBLES !!!
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Quel est le comble pour un éléphant ?
- C'est de se faire tromper !
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache
Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients
Quel est le comble d'un goal ?
- De travailler chez BUT.
Quelle est le comble pour un avion ?
- C'est d'avoir un antivol
Quel est le comble du dermatologue ?
- De vouloir faire la peau à ses clients.
Quel est le comble du curé ?
- C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
Quel est le comble d'un policier ?
- C'est de manger des amandes.
Quel est le comble du juge ?
- C'est de manger un avocat.
Quel est le comble pour un cuisinier ?
- C'est de ne pas être dans son assiette.
Quel est le comble du prof de banlieue ?
- C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant.
Quel est le comble pour une taupe ?
- C'est d'amuser la galerie.
Re: Ah les bonnes blagues....
Ingénieur Breton !
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Un Breton suspectait sa femme de le tromper. Comme il devait s'absenter plusieurs jours pour affaires, il eut l'idée d'un système ingénieux destiné à garder la trace d'un possible adultère : Avant de partir, l'homme plaça un bol rempli de lait sous le lit. Il accrocha ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supportait le poids de deux personnes. Si tel était le cas, la cuillère garderait forcément la trace du lait séché, et le mari aurait la preuve de la trahison de son épouse. Lorsque l'homme revint de son voyage, il alla voir sous le lit si la petite cuillère avait trempé dans le lait et il retrouva un bol rempli .........de beurre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Horoscope !!!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Un vieux marié à une jeune femme va voir une voyante.
Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit:
- Je vois que vous êtes du Capricorne.
- Oui, c’est exact!
- Mais la voyante lui précise:
- Attendez! A propos de Capricorne........: Capri c’est fini, mais pour les cornes, ça ne va pas tarder!
Re: Ah les bonnes blagues....
C'EST LA CRISE !!!!!!!!!!!
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
]& les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
]& les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change .
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues : rire & humour
Le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans.
La thérapie par le rire, qu’est -ce que c’est ?
Réduire la perception de la douleur.
Contribuer au bon fonctionnement du système immunitaire. Soulager les personnes ayant des problèmes de peau. Améliorer la fonction pulmonaire des personnes souffrant d’ asthme bronchique . Améliorer l’état des personnes atteintes de schizophrénie . Réduire l’anxiété préopératoire des enfants. Améliorer l’état de santé des personnes âgées.
Dès notre plus jeune âge, on rirait jusqu’à 300 fois par jour, sans raison, par pur plaisir . À l’âge adulte, ce serait moins de 20 fois par jour. Même si tous les chercheurs ne s’entendent pas sur ces données , il semble bien que l’ école, le travail et les conventions sociales nous incitent peu à peu à devenir plus sérieux et à perdre notre capacité de rire spontanément. Dommage , car il est désormais démontré que l’ humour et le rire sont excellents pour la santé, et constituent, entre autres, un bon antidote contre le stress.
Le sens de l'humour peut prolonger la durée de vie. Son effet est positif sur la santé mentale et la vie sociale même après la retraite, bien que le bénéfice sur l'espérance de vie n'ait pas été observé après 65 ans.
La thérapie par le rire, qu’est -ce que c’est ?
Réduire la perception de la douleur.
Contribuer au bon fonctionnement du système immunitaire. Soulager les personnes ayant des problèmes de peau. Améliorer la fonction pulmonaire des personnes souffrant d’ asthme bronchique . Améliorer l’état des personnes atteintes de schizophrénie . Réduire l’anxiété préopératoire des enfants. Améliorer l’état de santé des personnes âgées.
Dès notre plus jeune âge, on rirait jusqu’à 300 fois par jour, sans raison, par pur plaisir . À l’âge adulte, ce serait moins de 20 fois par jour. Même si tous les chercheurs ne s’entendent pas sur ces données , il semble bien que l’ école, le travail et les conventions sociales nous incitent peu à peu à devenir plus sérieux et à perdre notre capacité de rire spontanément. Dommage , car il est désormais démontré que l’ humour et le rire sont excellents pour la santé, et constituent, entre autres, un bon antidote contre le stress.
Re: Ah les bonnes blagues....
Problème de quartier
il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent - Que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair - Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes.( et pas que les plumes ptdr) - Et que le charcutier n'est pas mieux loti car il a épousé un boudin... Pffff........... quelle andouille !!!....
il y a comme un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent - Que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair - Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes.( et pas que les plumes ptdr) - Et que le charcutier n'est pas mieux loti car il a épousé un boudin... Pffff........... quelle andouille !!!....
Re: Ah les bonnes blagues....
ON NE SAIT JAMAIS !!!
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare son vélo.
Un policier de service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Monsieur ! vous êtes devant le palais Présidentiel, ou passe le Président, les ministres, les députés, parmi d'autres autorités.
L' ivrogne le regarde et dit :
Je vais mettre un cadenas.
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto a Noël
C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "
C'est Toto qui écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.
Signé : Toto"
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "
Re: Ah les bonnes blagues....
À l'école, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse Maria, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut b***er, il est dans son élément!"
***********************
Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller Loïc !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
*************************
Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans cou***es. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans cou***es et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!
- Toto, peux-tu me citer les quatre éléments ?
- Oui, maîtresse Maria, mais il y en a cinq!
- Tiens donc! Alors je t'écoute!
- L'eau, l'air, la terre, le feu...et le baiser!
- Le baiser ? D'où tiens-tu cela ?
- C'est ma mère qui dit toujours, en parlant de mon père à ses copines, "Lui, du moment qu'il peut b***er, il est dans son élément!"
***********************
Salut. Oh, ça n'a pas l'air d'aller Loïc !
- Non, j'ai un gros problème avec ma belle-mère.
- T'inquiète pas. Tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère!
- Oui, mais tous les gendres ne mettent pas leur belle-mère enceinte!
*************************
Un Anglais, un Allemand et un Français discutent.
L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job!
L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans cou***es. On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail!
Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans cou***es et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite blague cochonne !!!
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de teme.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de teme.
La mère est penchée et d'un coup sa fille se met à crier :
- Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?
Et la mère répond :
- J'en ai marre d'avoir les mouches sur la figure !
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite histoire grivoise, courte et mignonne ( sans couleurs )
Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
Re: Ah les bonnes blagues....
Un petit garçon demande a son père :
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "
- “ Papa c'est quoi 69 ?… "
> Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne, …………….
et communicatif dit :
- “ Hé bien, c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi ! … "
Le fils :
- “ Ça je le sais ! … "
- “ Mais c'est quel département que je te demande ! … "