Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Après une bonne soirée !!!
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipette ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Quelle bonne entente dans cette famille FANFAN

[BRIAND]

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

Fanfan

[BRIAND]

La féria de Bayonne !!!
UN BASQUE ET UN BÉARNAIS VEULENT SORTIR UN SAMEDI SOIR À BAYONNE, MAIS ILS SONT FAUCHÉS ET ONT EN TOUT ET POUR TOUT 1 EURO.
Le Basque dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es con ! ! ! dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupes, tu vas voir...

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent deux Ricard et les boivent...

Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais:

- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite.

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un deuxième Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.

Et le Basque de répondre :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le quatrième et cinquième bar !!!

FANFAN

[BRIAND]

Pour Karine le Marchand qui aime les blagues

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin. 
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. 
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ... 
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit:
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c'est la ration quotidienne qu'on donne a un âne !!!!! 

BEN VRAI
FANFAN

[BRIAND]

Le curé et le pompier !!!
Un curé qui se promène au mont St-Michel est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu 'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoie 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Le bon goût de chez nous !!!
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
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[BRIAND]

Pépé au bordel
 
Sacré PÉPÉ...  

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d'elle, la fille lui dit :
 
- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps..."
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.
- "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos  avec mes folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !"

La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend ses affaires  et les jette par la fenêtre !
- "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"
    - "T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé... !!!
 
Merci Madame la Comtesse de Haute Savoie

[BRIAND]

IL apprend qu’elle est une prostituée… Sa réaction?..Tu vas bien rigoler.

Un couple qui en est à son premier rendez-vous galant se promène en voiture. Soudain, le jeune homme trouve une route déserte qui longe un joli lac et décide de garer la voiture pour profiter un peu de la vue.
Ils commencent à s’embrasser. Après quelques minutes, la dame l’interrompt et lui dit: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis une prostituée et si tu veux faire l’amour, ça va te coûter 50 euros.

Le jeune homme est mécontent, mais y pense quelques instants et se décide à payer.

Une demi-heure plus tard, lorsqu’ils ont terminé et qu’ils se sont rhabillés, la dame dit: « Alors, que dirais-tu de démarrer la voiture et de me conduire chez-moi? »

Le jeune homme répond: « J’aurais probablement dû te dire ça auparavant, mais je suis chauffeur de taxi, et si tu veux te faire conduire chez-toi, ça va te coûter 50 euros. »

Le15 janvier 2017 de Bettyjp

[BRIAND]

FANFAN EST PARTIE DANS LE JURA TRAVAILLER

[BRIAND]

Vive les paysans !!!
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le c*l large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa Germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

C'est la fête !!!
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

[BRIAND]

Ben alors....
"Bonjour, vous avez bu?, demande le policier.
- Non, juste une cuillère.
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout.
Mais moi, Monsieur, je conduis assis."

[BRIAND]

Vous l'aimez !!! merci
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
- Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
- L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ?

SUPER et merci Fanfan est-u dans la neige ??

[BRIAND]

C'est un BON prêtre le père Marcel !!!
C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde...
évite de me dire : « Merci papa »

[BRIAND]

C'est beau l'amour !!!
Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: “Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle?”
Il répondit : “C’est moi ..... qui parle au vin"

[BRIAND]

Oh femme je vous aime !!!
La femme c'est comme l'électricité …
Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie ….
Si tu la fatigue, elle s'éteindra...
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!
Maintenant, t'es au courant .

Amours et tatouages !!!
Dans une ville de la côte Bretonne, Marilou tombe amoureuse d'un marin. Pour lui prouver son amour, elle se fait tatouer son visage sur le sein droit. Mais rien ne dure, et quelques temps plus tard le marin prend le large. Peu après, la voilà amoureuse d'un beau militaire. Ne voulant pas que son nouvel amant soit jaloux, elle se fait à nouveau tatouer le visage du type sur l'autre sein mais là encore, la passion ne dure pas et le militaire la laisse tomber. ( pas chanceuse )
Un an plus tard, elle tombe encore amoureuse, cette fois-ci d'un garçon boucher. Lors de la première nuit qu'ils passent ensemble, au moment où ils se déshabillent, le garçon boucher est pris d'un fou rire incontrôlable.
Elle lui demande :
- Tu peux me dire ce que j'ai de si drôle ?
Et le garçon, entre deux gloussements :
- C'est juste que je pensais à la tête que ces deux là auront dans dix ou quinze ans..

[BRIAND]

La déclaration d’amour de Madame la Comtesse de Haute Savoie

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

Et là j’abuserai de toi ,

Je te ferai Frémir , Suer , Trembler

jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce ,

jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,

Je te rendrai faible

au point que tu seras heureux que j’aie fini ,

Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines ,

tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE



Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête

Et va te faire vacciner !!!

(Merci et Bises du Breton )