« sortez couverts »
C'est une Dame qui envoie sa petite fille acheter des préservatifs à la pharmacie, elle, n'ose pas.
– Bonjour Monsieur ! Bonjour ma petite fille !
– Je voudrais une boite de vingt quatre préservatifs !
– Le pharmacien surpris lui dit :
– Ton papa ne peut pas venir en acheter ?
– C'est pas pour mon papa, c'est pour maman qui part en vacances dans le Jura.....
Sacré Germaine
FANFAN
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon fonctionnaire au travail ( rare )
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
FANFAN
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
AMPUTATION
Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
> Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a
> trois jours et il a le moral lui !
> - Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
> - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> - Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le c*l qui me gratte depuis trois jours
J'ai reçu l'ordre de faire passer le message de Madame la Comtesse de Haute-Savoie
Briand ( mon oncle ) est heureux d'avoir de vos nouvelles.
Kénavo
Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
> Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a
> trois jours et il a le moral lui !
> - Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
> - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> - Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le c*l qui me gratte depuis trois jours
J'ai reçu l'ordre de faire passer le message de Madame la Comtesse de Haute-Savoie
Briand ( mon oncle ) est heureux d'avoir de vos nouvelles.
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle blonde !!!
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Roulez jeunesse !!!
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
L'amour !!!
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
FANFAN
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
Roulez jeunesse !!!
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
L'amour !!!
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de téléphone au volant : !!!
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....
Les allocs !!!!
une fiancée toute émue, dit a son futur,
- quand nous serons mariés, nous aurons trois enfants
- comment sais-tu ça ma chérie?
- ben ,pour le moment, ils vivent chez ma mère
FANFAN
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !....
Les allocs !!!!
une fiancée toute émue, dit a son futur,
- quand nous serons mariés, nous aurons trois enfants
- comment sais-tu ça ma chérie?
- ben ,pour le moment, ils vivent chez ma mère
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est trop géniale celle-là !
C'est Marcel qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée, se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel
il est écrit : PROPRE mais pas vide. Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit, il
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
FANFAN
C'est Marcel qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée, se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel
il est écrit : PROPRE mais pas vide. Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit, il
il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Papy devient fou !!!
C'est un vieil homme de 106 ans qui va avec sa femme chez le médecin.
Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:
-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours
- Ha bon?
-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."
Le médecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.
Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :
-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou.
- ha ! bon ! et pourquoi ?
Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...
-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !
Docteur !!!
Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
-Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.
-Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
FANFAN
C'est un vieil homme de 106 ans qui va avec sa femme chez le médecin.
Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:
-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours
- Ha bon?
-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."
Le médecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.
Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :
-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou.
- ha ! bon ! et pourquoi ?
Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...
-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !
Docteur !!!
Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
-Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.
-Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Le fric !!!
Un belle jeune fille arriviste de 20 ans avait envie de devenir riche très vite et surtout ne pas travailler. Elle décide d'épouser un homme de 75 ans, milliardaire, en se promettant de l' user à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 75 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa zigounette fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
*C'était pas un parent à Rocco ???
Sacré Germaine
FANFAN
Un belle jeune fille arriviste de 20 ans avait envie de devenir riche très vite et surtout ne pas travailler. Elle décide d'épouser un homme de 75 ans, milliardaire, en se promettant de l' user à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 75 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa zigounette fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
*C'était pas un parent à Rocco ???
Sacré Germaine
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les voisins
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter le docteur BEZ mon médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...
FANFAN
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter le docteur BEZ mon médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Souvenir souvenir ....
Un homme aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...
FANFAN
Un homme aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et e.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est " Souvenir d' Algérie "...
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
RESTAURANT
Marcel entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 3 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Sacré Marcel tu me surprend encore, ce que c'est que la faim !!!
FANFAN
Marcel entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 3 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Sacré Marcel tu me surprend encore, ce que c'est que la faim !!!
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Bon anniversaire Germaine !!!
Germaine demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?
Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.
– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.
FANFAN
Germaine demande à son mari : Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire cette année ?
Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
– Oh oui ! lui répond t’elle toute excitée.
– Et bien je t’ai acheté un pull-over de la même couleur.
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Mr Beze le maniaque.
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaisie, le " hors-piste ", il ne connait pas, la Pr non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller FANFAN
Reçue de Nathalie du Jura
Bise ma belle
FANFAN
Il ne peut faire l'amour qu'avec certaines femmes, que dans certaines conditions ou que d'une certaine manière.
Des premières approches à la "consommation", il rejoue sans cesse le même scénario unique.
Il répète indéfiniment les mêmes attitudes, les mêmes gestes, les mêmes propos, vous repasse le même programme jusqu'à la nausée.
La variété, la fantaisie, le " hors-piste ", il ne connait pas, la Pr non plus.
Et, souvent, il perd tous ses moyens quand vous tentez des figures libres.
Vraiment à déconseiller FANFAN
Reçue de Nathalie du Jura
Bise ma belle
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
La première fois pour une fille.
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!
A l'attention de la marchande de chocolat du Centre Alma
FANFAN
C'est ta première fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur, mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller ; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes, mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté, mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercies TON DENTISTE. Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une dent.
Bande de Vilain, je sais, à quoi vous pensiez!
A l'attention de la marchande de chocolat du Centre Alma
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Perle des élèves
Réponses d'élèves de primaire à un examen :
Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
FANFAN
Réponses d'élèves de primaire à un examen :
Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
FANFAN