Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blague aux poils !!!
Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto.

Merci Germaine
FANFAN

[BRIAND]

Dans l' avion !!!
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après
je vais s****r la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Merci les copines du Jura FANFAN

[BRIAND]

L'AMOUR !!!
Différentes façons de faire l'amour
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

FANFAN

[BRIAND]

Un soir en hiver dans le Jura
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

C'est pas notre Germaine
Bon dimanche
FANFAN

[BRIAND]

La maîtresse dit a Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

Histoire de pipe à St Claude
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une p**e !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

FANFAN

[BRIAND]

Garçon de café
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !
FANFAN

[BRIAND]

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise Maman !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
-C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?

Blagues à GERMAINE
FANFAN

[BRIAND]

La  mémoire devient capricieuse en vieillissant...                   

Quand  on est vieux, c'est  comme ça on oublie……
Un  homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.
Comme  il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il  décide d'aller en voler un à l'église pendant la  messe du  dimanche.

Il  se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près  de l'endroit où les fidèles déposent leurs  chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon  qui porte sur les 10 commandements de  Dieu.

Après  la messe, l'homme a changé  d'avis.

Au  lieu de voler un chapeau, il va parler au  prêtre..

Mon  père, je suis venu ici avec l'intention de voler  un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après  vous avoir entendu, j'ai changé  d'idée.

Soyez  béni, mon fils  !

Est-ce  que c'est quand j'ai parlé du huitième  commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis  ?

Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du  septième, "tu ne commettras pas  l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé  mon chapeau.

MERCI ! C'est ben vrai le gars Marcel, je ne vous connais pas encore....
FANFAN

[BRIAND]

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

FANFAN

[BRIAND]

La première fois !!!
C'est la Fernande qui va s'marier
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

FANFAN

[BRIAND]

ENFIN UN ROBINET QUI NE FUIT PAS
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi
– Ah bon ? mais moi j’en ai pas ??
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là , de dire
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché: j’ai
vu la bonne qui soufflait dedans…

50 ANS
Je me suis réveillé ce jour et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : « joyeux anniversaire !! ». J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? »
J'ai répondu : « Quelle question ! » ... Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j'aurais l'occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...
... Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Blagues à mon amie Germaine
FANFAN

[BRIAND]

Docteur !!!
Docteur Bez, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir , vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire .
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ?

FANFAN

[BRIAND]

Albert se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
- Non ! Étudiant en droit.

Pierrette va consulter le docteur BEZE. Celui-ci l' éxamine sous toutes les coutures et lui dit :
– Nous allons commencer le traitement tout de suite.
Il appuie sur un bouton et un type en blouse blanche arrive.
C'est un noir énorme....
– Ultrat-violets dit le docteur en désignant Pierrette.
– Non ! Non ! s'écrie t-elle, Je veux bien être violée, mais pas par un noir !

Marcel totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?

Blagues à Tonton
FANFAN

[BRIAND]

A LA MESSE
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

Il n'y a pas d'âge ....
FANFAN

[BRIAND]

C'EST LE PLOMBIER !!!
La mère Marie appelle un plombier. Une demi-heure plus tard arrive un petit barbu sa sacoche sur l'épaule. Elle le guide jusqu'à la salle de bains et lui dit :
– C'est le bidet, le clapet de vidange a du mal à fonctionner.
Le plombier se penche sur le bidet. A ce moment là, le clapet se referme avec un claquement sec, lui coince la barbe et il pousse un cri de douleur.
– Et bien voilà ! fait la mère Marie, Moi, c'est pareil.......
FANFAN