Du bonheur bordel !!!
Toto traverse le quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
C'est papi Mougeot !!!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!!
Marin dans la marine
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa copine commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin
car il a une érection et cela fait plus de 15 ans
que ça ne lui est pas arrivé.
Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit:
" Regarde chérie que faire avec tout ça????"
et sa femme lui répond:
"Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver !!!!!!!
Marin dans la marine
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa copine commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
Re: Ah les bonnes blagues....
Germaine, tu vois le modérateur n'aime pas les moules ni le breton, j'en étais certain.
Celles de bouchots sont excellentes, surtout celle à Marie aux Lices
Reviens vite pour aller danser au ''' TILT ''
Bises
Celles de bouchots sont excellentes, surtout celle à Marie aux Lices
Reviens vite pour aller danser au ''' TILT ''
Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Les bonnes manières !!![/size][/b][/color]
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, Pierrette l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Blagues à Germaine
Merci d'être si nombreux à les regarder
BRIAND
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, Pierrette l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Blagues à Germaine
Merci d'être si nombreux à les regarder
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir
Vous étiez de plus en plus nombreux à regarder les blagues, et vous en remercie.
Hélàs, dans beaucoup de domaines je dérange. Alors je quitte définitivement.
Tant pis si les modérateurs sont au chômage.....Ils 'auront plus à me surveiller.
Dans ce monde difficile que nous vivons, nous avons pourtant besoin de rire
Si ma santé le permet vous me retrouverez ailleurs à l'avenir.
Vous pouvez continuer à m'envoyer toutes sortes de mails et des blagues je vous répondrais.
Bises du Breton albertbriand@wanadoo.fr
Kénavo
Vous étiez de plus en plus nombreux à regarder les blagues, et vous en remercie.
Hélàs, dans beaucoup de domaines je dérange. Alors je quitte définitivement.
Tant pis si les modérateurs sont au chômage.....Ils 'auront plus à me surveiller.
Dans ce monde difficile que nous vivons, nous avons pourtant besoin de rire
Si ma santé le permet vous me retrouverez ailleurs à l'avenir.
Vous pouvez continuer à m'envoyer toutes sortes de mails et des blagues je vous répondrais.
Bises du Breton albertbriand@wanadoo.fr
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Petite blague à la Briand, en passant :
je précise que j'adore les blagues d'Albert BRIAND et je veux qu'il continue : ça remonte le morale et surtout : ça fait rire. Un sourire vaut un beefsteak dit-on !
A mon tour, une petite dernière :
Toto habite Paris avec ses parents
Il est arrivé qu'on lui fauche son vélo qu'il n'a jamais retrouvé
Un jour, alors qu'il se faufile incognito sous le lit de ses parents, il entend son père dire à sa chère et tendre : "chéri, je vois tout Paris dans tes yeux"
Aussitôt, toto dit à son père : "Papa, si tu vois mon vélo ..."
Elle est pas mal hein !
je précise que j'adore les blagues d'Albert BRIAND et je veux qu'il continue : ça remonte le morale et surtout : ça fait rire. Un sourire vaut un beefsteak dit-on !
A mon tour, une petite dernière :
Toto habite Paris avec ses parents
Il est arrivé qu'on lui fauche son vélo qu'il n'a jamais retrouvé
Un jour, alors qu'il se faufile incognito sous le lit de ses parents, il entend son père dire à sa chère et tendre : "chéri, je vois tout Paris dans tes yeux"
Aussitôt, toto dit à son père : "Papa, si tu vois mon vélo ..."
Elle est pas mal hein !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague en provenance du 17 ( MEURSAC ) et merci
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au SUPER U, oui.
Merci pour les nombreuses reçues récemment
Kénavo
FANFAN
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au SUPER U, oui.
Merci pour les nombreuses reçues récemment
Kénavo
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
MERCI pour toutes les bonnes reçues
Kénavo
Fanfan
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
MERCI pour toutes les bonnes reçues
Kénavo
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le curé de Camaret qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
FANFAN
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
– Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
– Wissembourg, mais c’est où ?
– Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
– Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
– Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
– Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
– Wissembourg, mais c’est où ?
– Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
– Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
– Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
– De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.
Re: Ah les bonnes blagues....
AH LES LUNETTES !!!!!!
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne lesmontent jamais....
Roko le copain à Marcel lui n'a pas eu de chance, il a été incorporé dans les paras.
Troisième jour d' opération une rafale lui sectionne le zizi quand il était à faire pipi.
A l'hôpital il y a de grands chirurgiens qui décident de lui greffer un coup de poulet, et çà semble fonctionner.
Le chirurgien lui dit vous devez vous abstenir pendant un mois minimum et ensuite revenez me voir en consultation.
Roko retourne en consultation comme convenu.
Le chirurgien lui dit : alors Roko, vous avez essayé cela fonctionne ?
Oui ! Cela fonctionne mais l'inconvénient il faut le plumer de temps en temps.
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
Merci les copines pour vos blagues
FANFAN
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne lesmontent jamais....
Roko le copain à Marcel lui n'a pas eu de chance, il a été incorporé dans les paras.
Troisième jour d' opération une rafale lui sectionne le zizi quand il était à faire pipi.
A l'hôpital il y a de grands chirurgiens qui décident de lui greffer un coup de poulet, et çà semble fonctionner.
Le chirurgien lui dit vous devez vous abstenir pendant un mois minimum et ensuite revenez me voir en consultation.
Roko retourne en consultation comme convenu.
Le chirurgien lui dit : alors Roko, vous avez essayé cela fonctionne ?
Oui ! Cela fonctionne mais l'inconvénient il faut le plumer de temps en temps.
Une dame de demande à va vieille amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....
Merci les copines pour vos blagues
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Gendarmerie Nationale
Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m' appelle "Mon Capitaine" ! De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Thomas , me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
FANFAN
Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m' appelle "Mon Capitaine" ! De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Thomas , me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore la police …..
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
J'en connais une qui s'est retrouvée au poste pour bien moins que cela
FANFAN
Et toujours la police.........
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
FANFAN
Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
J'en connais une qui s'est retrouvée au poste pour bien moins que cela
FANFAN
Et toujours la police.........
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les Belges
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
RICARD
R : renccontres
I : imprévues
C : cuite
A : assurée
R : retour
D : diffficile
Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Un femme rencontre une copine : - Est ce que tu as eu des réponses à ton annonce dans laquelle tu souhaitais trouver un mari ?
- Oui, plein de femmes m'ont ecrit...
- Des femmes ??? Mais que disaient elles ?
- Prenez le mien !
FANFAN
Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
RICARD
R : renccontres
I : imprévues
C : cuite
A : assurée
R : retour
D : diffficile
Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?”
Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”
L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Un femme rencontre une copine : - Est ce que tu as eu des réponses à ton annonce dans laquelle tu souhaitais trouver un mari ?
- Oui, plein de femmes m'ont ecrit...
- Des femmes ??? Mais que disaient elles ?
- Prenez le mien !
FANFAN
Re: Ah les bonnes blagues....
Le goût des capotes...
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Merci Germaine
FANFAN
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
Merci Germaine
FANFAN