TOTO !!!
Au Catéchèse un prêtre raconte le martyr du Christ !
– Regardez comme il a souffert sur la croix ! Ils lui ont percé les mains et les pieds avec des clous...
– Bah ! Fait Toto au fond de la classe, comment le faire tenir autrement ?
Toto c'est vraiment un as !
– Dites madame l'institutrice ! À force de me garder en retenue le soir, vous n'avez pas peur que votre mari ait des
soupçons ?
Toto regarde dans la chambre de ses parents par le trou de la serrure et murmure :
– Quand je pense que moi, si je me fous les doigts dans le nez, je prends une gifle !
Au catéchése le curé demande à Toto :
– Qui voit tout et entend tout ?
– La concierge !
Bonnes vacances
BRIAND
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
LE PIGEON !!!
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Chantal, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles...
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Chantal, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrètement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Là, le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Après il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appétit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appétit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes règles...
Re: Ah les bonnes blagues....
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvre curé !!!
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s'enfonce jusqu' a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le cure s'enfonce complétement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le cure s'enfonce jusqu' a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le cure n'a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le cure s'enfonce complétement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
" Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Comme dit Fanfan, l' éfficacité ne dépend pas de la taille ( une connaisseuse )
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Comme dit Fanfan, l' éfficacité ne dépend pas de la taille ( une connaisseuse )
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues d'Albert !!!
Pierrette raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
L'hôtesse de l'air et le pilote
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -50 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me taper la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. ( vous voyez pas que briand à en faire ) Puis, en plein milieu de la carlingue, une dame âgée arrête la jeune hôtesse et lui dit : Et pardi, doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
BRIAND
Pierrette raconte à une amie qu'elle avait organisé une grande réception !
J'avais invité Albert qui avait bu et racontait des blagues si cochonnes que je l'ai jeté dehors.... - Vous avez bien fait ! En voilà des façons !
- Et comment s'est terminé la soirée ?
- Très mal ma pauvre ! Tous mes autres invités l'ont suivi pour entendre ses histoires !
A l'hôpital !!!!
Deux hommes se retrouvent dans la même chambre une jambe dans le plâtre.
Seuls le soir la conversation s'engage.
Comment cela vous est arrivé demande l'un ?
Moi, je roulais trop vite, j'ai évité un tracteur, je suis rentré dans un arbre.
Et vous ?
Moi, c'est en voulant éviter un enfant.
Et l'autre de répondre : vous êtes aussi rentré dans un arbre ?
Non Non, moi je suis tombé du lit....
L'hôtesse de l'air et le pilote
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -50 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me taper la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. ( vous voyez pas que briand à en faire ) Puis, en plein milieu de la carlingue, une dame âgée arrête la jeune hôtesse et lui dit : Et pardi, doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention aux escrocs !!!
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Attention si vous achetez sur ebay;
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un « Agrandisseur de Pénis ».
Les salauds lui ont envoyé une loupe !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une lady dit à son époux :
– Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
– Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
– Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
– Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…
– Entendu, my dear.
Et le duc va voir son fils :
– Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.
Re: Ah les bonnes blagues....
Bon appétit !
C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est petit !
C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "sa fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
Police !
A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A trois seulement, mais si vous voulez, il reste une place.
Blagues à Germaine la cochonne en vacances dans le Jura
C'est Toto qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"
C'est petit !
C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "sa fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
Police !
A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A trois seulement, mais si vous voulez, il reste une place.
Blagues à Germaine la cochonne en vacances dans le Jura
Re: Ah les bonnes blagues....
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une p'tite p***e pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable !!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est ****** mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08) Relâche, quand ce sera le moment, ***************...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
Germaine
Désolé, mais certaines sont supprimées trop cochonnes
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une p'tite p***e pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable !!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est ****** mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y !!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08) Relâche, quand ce sera le moment, ***************...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
Germaine
Désolé, mais certaines sont supprimées trop cochonnes
Re: Ah les bonnes blagues....
ALAIN DELON c'est un bel homme !!!
C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"
C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit de noces !!!
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s 'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pyjama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Quelle voiture !!!
La vielle Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
BRIAND vous souhaite ce bonnes vacances
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une cinquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s 'endormir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pyjama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
– Tu peux sortir, elle dort.....
Quelle voiture !!!
La vielle Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
BRIAND vous souhaite ce bonnes vacances
Re: Ah les bonnes blagues....
Une nouvelle carte !!!
C'est un homme qui va a la mairie pour demandé a faire une carte d'identité.
Homme:"Bijour ji voudrais faire oune carte d'identiti"
Femme:"Bonjour quel est votre nom monsieur"
Homme:"Ji m'appil Mousa ben kalib"
Femme:"Vous me l'eppeller s'il vous plait"
"Comment?"
"Vous m'eppeller"
Et l'homme se met a sourire et dit d'un air dragueur a la femme " Toi aussi ti mi plai"
C'est un homme qui va a la mairie pour demandé a faire une carte d'identité.
Homme:"Bijour ji voudrais faire oune carte d'identiti"
Femme:"Bonjour quel est votre nom monsieur"
Homme:"Ji m'appil Mousa ben kalib"
Femme:"Vous me l'eppeller s'il vous plait"
"Comment?"
"Vous m'eppeller"
Et l'homme se met a sourire et dit d'un air dragueur a la femme " Toi aussi ti mi plai"
Re: Ah les bonnes blagues....
Médecine !!!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.....
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.....
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR VOS CHERIS !
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari adoré.
BRIAND
Allongée dans tes bras
Je cherche encore ta main
Mais je me rassure tu es là
Et tu y seras encore demain
Alors je ferme les yeux
Bercée par le doux son de ta voix
Que demander de mieux
Si ce n'est une vie avec toi
Je me sens tellement en sécurité
Remplie de l'amour que tu m'apporte
Je suis si bien à tes côtés
Quand ta tendresse m'emporte
Je suis prête à te donner ma vie
Ainsi que la clé de mon coeur
Pour que tu y entre quand tu as envie
Et que tu continue à me combler mon mari adoré.
BRIAND