Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blagues des vacances

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans
le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Attention à ce que vous affichez !

Sur la porte de mon serrurier :
Pancarte : FERMÉ LE PATRON EST SOUS LES VERROUS.

Sur la porte d'une fabrique de fauteuils pendant les vacances :
Pancarte : FERMÉ POUR CONGÉS S'ADRESSER AU SIÈGE .

Sur la porte du cabinet médical :
Pancarte : LE DOCTEUR EST EN CONGRES A NOUILLORC.

Sur la porte du chirurgien dentiste :
Pancarte : LE DOCTEUR BOURREAU ABSENT EST REMPLACÉ PAR LE DOCTEUR NOVICE

Le docteur BEZ absent, est remplacé par le docteur COUILLON

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

Au Tribunal : une femme est accusée d'infraction au code de la route se présente:
Je suis Martine maîtresse à l'école de l'océan. Se levant de son fauteuil le juge lui tint ce langage :
Madame, cela fait des années que j'attends une maîtresse d'école devant ce tribunal ! et avec un grand sourire de rajouter :
Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez ; je ne dois pas passer au feu rouge 500 fois......

Chez '' FRED '' à l'apéro la conversation tourne sur les testicules......
Marcel le déconneur pose des questions :
Un type qui en a une, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pas facile aussi : C'est un homme infirme !
Un type qui en a deux, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant facile : C 'est un homme normal !
Un type qui en a trois, c'est quoi ?
Personne ne sait, c'est pourtant assez facile : C'est un phénomène !
Un type qui en a quatre, c'est quoi ?
Personne ne sait, mais là, c'est plus difficile... : C'est un enc....

Bonnes vacances à tous et beaucoup de soleil comme en Bretagne
Fanfan

[BRIAND]

LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.

Fanfan

[BRIAND]

UN VOLEUR !!!
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

BRIAND

[BRIAND]

LE TRAVAIL EST PRENANT
Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!  
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...  
- Maman, maman !!! Raconte pour moi une histoire !!!  
- Bon, bon... Il était une fois...  
- Maman, maman ! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?  
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau...

Bonnes vacances et oubliez bureau et le patron

[BRIAND]

Une dame de demande à va vielle amie !
Ça ne te dérange pas qu'a soixante-dix ans passés, ton mari coure après les jeunes femmes ?
Pourquoi çà me dérangerait ? Les chiens courent tout le temps après les vélos, ils ne les montent jamais....


Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......


Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— René! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répond rapidement :
— Ma chérie, surtout ne te sers plus de ton vélo.


C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.


Le grand docteur Bez examine une dame qui agonise. Il se tourne vers le mari :
– Cela fait longtemps qu'elle râle comme çà ?
– Ben oui .... au fait depuis qu'on est mariés.

BRIAND

[BRIAND]

Je peux être blanche, grise ou noire.
Je ressemble à un nuage.
Je viens du feu.
Je sors des cheminées des maisons.
Qui suis-je ?
la fumée


Le pape en a un mais ne l'utilise pas ;
Ton père en a un et ta mère l'emploi ;
Les nones n'en ont pas besoin ;
Le mari de ton amie en a un aussi et ton amie l'a adopté ;
Qu'est-ce que c'est ?
Le nom de famille pardi.
BRIAND

[BRIAND]

Police !!!
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est saoûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
BRIAND

[BRIAND]

Au volant d'une voiture même bourré !!!
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Pour Florian mon chauffeur actuel et la petite Marie en vacances dans le Jura
BRIAND

[BRIAND]

CHEZ MICHELIN !!!!
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
― Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
― Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
― Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
― Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !.

BRIAND pour tous les amis d Handi et les vacanciers

[BRIAND]

La fleur !!!
Séverine,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue.
BRIAND

[BRIAND]

Besoins intestinaux !!!
C'est le gars Marcel qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou connard..."

BRIAND

[BRIAND]

LE BON VOISIN MOMO !!!!
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: '' écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir: qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. "
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohamed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:
− Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c' qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord ?
− Euh, oui.
− Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
− Ben, oui.
− Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
− Très bien.
− Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
− Oui oui.
− Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
− Très bien.
− Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
− Euh, oui, mais, qu’est-ce que je fais avec le balai?
− Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohamed y descend! .

C'est un bon voisin qui veut toujours rendre service
Blague à Fanfan
BRIAND

[BRIAND]

Dans le bus !!!
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant  
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! 

BRIAND
 

[BRIAND]

Enfin un emploi !!!!!!!
Une jeune bonne vient se présenter pour un emploi de maison.
- Savez-vous tenir le ménage ?
- Oui, Madame.
- Savez-vous cuisiner ?
- Oui, Madame
- Savez-vous vous occuper un peu du jardin ?
- Oui, Madame
- Vous semblez parfaite. Encore une question : Aimez-vous les enfants ?
- Oui, Madame, mais j'aimerais bien que cette fois-ci Monsieur fasse bien attention !

Trés forts les Américains !!!!
Marcel est allé se promener aux Etats Unis, il lui en est arrivé une bonne.....
Il rentre dans un centre de jeux immense avec des quantités de petites salles, et beaucoup de monde.
Il rentre dans une d'un genre spécial avec un rideau pour assurer la tranquilité sans doute.
Devant lui un espèce de distributeur de boissons avec une ravissante poupée nue sur la façade, et un écriteau ; '' ICI MIEUX C'EST MIEUX QU'AVEC SA FEMME '' pour un jeton. Notre homme regarde, il y a un trou en bas juste où il faut, alors .... et des lumières scintillantes, que c'est beau....
Notre Marcel est retourné et se dit : Les Américains sont vraiment en avance sur tout, et fonce chercher un jeton à la caisse centrale.
Il revient la place n'est pas prise, et ferme le rideau.
Il baisse son pantalon et rentre sa zigounette dans le trou.
Marcel met son jeton comme dans un distributeur de boisson.
Aie ! Aie ! Aie ! Aie ! Il se met à hurler de douleurs alertant tout le monde.
Savez-vous ce qui lui était arrivé ?
Il avait un bouton de cousu sur le bout.....

BRIAND

[BRIAND]

La douane !!!
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe..
- Bien sûr, lui répond le cu.ré, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.. Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien..
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi !!!! ...

BRIAND