Briand est malade, alors je suis chez lui et je fouille dans ses bibles pour vous en trouver des bonnes.
Fanfan
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Elle est trop mignonne !!
Objet : Tr: Panne électricité ...........
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
Merci Germaine
Fanfan
Objet : Tr: Panne électricité ...........
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement :
Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans
Merci Germaine
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Un bon cordonnier !!!
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
Fanfan
En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu 'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps !
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré portable !!!
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa.
> - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle.
D'après un sondage récent 43 % des femmes tromperaient leur mari, en voilà du beau....
Combien chez les hommes ???
Les hommes ne trompent par leur femme mais se trompent de femme........
Fanfan
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
> - Bonjour papa.
> - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
> - Elle est couchée dans sa chambre.
> - Elle est malade ?
> - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
> - Le docteur ?
> - Non papa, je crois que c'est un malade.
> - Ah bon ? Pourquoi ?
> - Il s'est couché avec elle.
D'après un sondage récent 43 % des femmes tromperaient leur mari, en voilà du beau....
Combien chez les hommes ???
Les hommes ne trompent par leur femme mais se trompent de femme........
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces !!!
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 25 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Au golfe !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Je recherche dans les bibles quelques bonnes.... Merci d'être si nombreux à les regarder.
Pas de cochonnes ma chère Germaine
Fanfan
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans la journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 25 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Au golfe !!!
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Je recherche dans les bibles quelques bonnes.... Merci d'être si nombreux à les regarder.
Pas de cochonnes ma chère Germaine
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Le syndicat !!!!
Des ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !!!
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le c** au boulot!!! c'est syndical
Enigme du pére fouras:!!!
1er indice : quand on me prend en main je m'allonge ...
2éme indice :on me glisse entre les seins...
3eme indice: je m'introduit dans la fente prevu a cet effet...
Qui suis je ??
ALORS ????
La ceinture de sécurité !!
Avec ton esprit mal placé a quoi avez tu penser !
A la retraite !!!!
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 65 ans:
1)Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
2) Ne jamais ignorer une érection.
3) Ne jamais faire confiance à un pet.
Le paradis ...
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, il y a quoi entre les jambes de maman?
Le père lui répond :
– Le paradis fiston.
– Et entre les tiennes ?
– Les clés du paradis.
– Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !
Fanfan avec l'aide des copines du Jura pays des pipes et des lunettes
Des ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !!!
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le c** au boulot!!! c'est syndical
Enigme du pére fouras:!!!
1er indice : quand on me prend en main je m'allonge ...
2éme indice :on me glisse entre les seins...
3eme indice: je m'introduit dans la fente prevu a cet effet...
Qui suis je ??
ALORS ????
La ceinture de sécurité !!
Avec ton esprit mal placé a quoi avez tu penser !
A la retraite !!!!
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 65 ans:
1)Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
2) Ne jamais ignorer une érection.
3) Ne jamais faire confiance à un pet.
Le paradis ...
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, il y a quoi entre les jambes de maman?
Le père lui répond :
– Le paradis fiston.
– Et entre les tiennes ?
– Les clés du paradis.
– Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !
Fanfan avec l'aide des copines du Jura pays des pipes et des lunettes
Re: Ah les bonnes blagues....
Police
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Fanfan
C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel dimanche !!!
C'est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes en l'air. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
– Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconterais tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
– Carole fait du vélo sur le trottoir... Les Dupont sont en train de b****er...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
– Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
– Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
Le thé c'est bon ?
C'est un arabe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir:
- Comment ça se fait que t'es moins chère que les autres ?
- Ben en fait il faut que je t'avoue... Je n'ai pas d'utérus !
Et là l'arabe répond
- Oh mais c'est pas grave du thé à la menthe c'est bon.
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Pierrette sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chèri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Pierrette en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Sur la clè USB à Tonton
Fanfan
C'est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes en l'air. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
– Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconterais tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
– Carole fait du vélo sur le trottoir... Les Dupont sont en train de b****er...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
– Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
– Parce que leur fils est sur le balcon aussi.
Le thé c'est bon ?
C'est un arabe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir:
- Comment ça se fait que t'es moins chère que les autres ?
- Ben en fait il faut que je t'avoue... Je n'ai pas d'utérus !
Et là l'arabe répond
- Oh mais c'est pas grave du thé à la menthe c'est bon.
Quelle famille !!!!
Au mariage de Marilou avec Jean-Lou il y avait un petit garçon en face de moi qui n'arrêtait pas de pleurer.
Pierrette sa maman lui demande pourquoi il pleurait
– j'ai envie de faire pipi
– Viens mon chèri je t'enmème
– Je veux pas (en criant)
Laisse nous tranquille si tu n'as pas envie.
Deux minutes après il recommence.
– J'ai envie de faire pipi
Pierrette en colère lui dit : tu viens ou tu nous fiches la paix.
– Je veux que çà soit grand'mère
En voilà des façons, et pourquoi grand-mère ?
– Parce qu'elle tremble.....
Sur la clè USB à Tonton
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour Fanfan tu la connais ?
Je ne peux m'empêcher d'en raconter une sur les ....Belges et les Français !!!
"Une Française dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable !"
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari Français tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'
Fanfan
Je ne peux m'empêcher d'en raconter une sur les ....Belges et les Français !!!
"Une Française dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable !"
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari Français tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'
Fanfan
Re: Ah les bonnes blagues....
MESSAGE IMPORTANT POUR BRIAND
Je te laisse le message ici, car impossible de te joindre.
Ta messagerie ORANGE a été piratée et un certain nombre de tes contacts ont reçus un message qui vise à leur soustraire de l'argent.
Fais le nécessaire rapidement.
A ta disposition au besoin.
Je te laisse le message ici, car impossible de te joindre.
Ta messagerie ORANGE a été piratée et un certain nombre de tes contacts ont reçus un message qui vise à leur soustraire de l'argent.
Fais le nécessaire rapidement.
A ta disposition au besoin.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Pierrette
Oui ! ma messagerie ORANGE a été piratée et un certain nombre de mes contacts ont reçus un message qui vise à soustraire de l'argent.
Le nécessaire a été fait le jour même et je m'excuse pour ceux qui ont reçus ce mail.
Je suis pas le premier ni le dernier parait-il, et il y an aurait de plus en plus.
Deux personnes de mon quartier sont dans ce cas.
IMPORTANT: ne jamais répondre à ce genre de mail.
Un conseil : copiez vos adresses, les contacts disparaissent m'a confié orange.
Une nouvelle fois merci Pierrette pour l'aide que tu pouvais m'apporter.
Merci à ORANGE
A BRIAND
Oui ! ma messagerie ORANGE a été piratée et un certain nombre de mes contacts ont reçus un message qui vise à soustraire de l'argent.
Le nécessaire a été fait le jour même et je m'excuse pour ceux qui ont reçus ce mail.
Je suis pas le premier ni le dernier parait-il, et il y an aurait de plus en plus.
Deux personnes de mon quartier sont dans ce cas.
IMPORTANT: ne jamais répondre à ce genre de mail.
Un conseil : copiez vos adresses, les contacts disparaissent m'a confié orange.
Une nouvelle fois merci Pierrette pour l'aide que tu pouvais m'apporter.
Merci à ORANGE
A BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO
Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
-Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto répond :
-Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !
La mère de TOTO chante pour qu'il s'endorme :
-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...
-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?
Le maitre demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.
Toto commence doucement:
- Je marche Tu marches Il marche
Plus vite ! dis le maitre
- Nous courons Vous courez Ils courent.
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons?
- Ben je regarde le ticket de caisse pardi !
Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème
-Qu'est ce que tu-fais? Dit-il
-Je met de la crème pour être plus belle
- Tu peux encore en rajouter
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
La grosse Marie est au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
BRIAND
Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :
-Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!
Alors, Toto répond :
-Ça ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !
La mère de TOTO chante pour qu'il s'endorme :
-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...
-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?
Le maitre demande à Toto de réciter le verbe marcher au présent.
Toto commence doucement:
- Je marche Tu marches Il marche
Plus vite ! dis le maitre
- Nous courons Vous courez Ils courent.
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 2 euros l'unité. Comment fais-tu pour savoir le prix des 2 crayons?
- Ben je regarde le ticket de caisse pardi !
Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème
-Qu'est ce que tu-fais? Dit-il
-Je met de la crème pour être plus belle
- Tu peux encore en rajouter
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
La grosse Marie est au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»
- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»
40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. C'est énorme!
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
As-tu vu Monsieur le curé !!!
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Bon dimanche
C’ est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est
frottés l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me
feras un chapelet complet et tu mettras 50 EUR dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'appelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 EUR dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!
Bon dimanche
Re: Ah les bonnes blagues....
Les vaches !!!
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Deux copains sont devant un tableau de Picasso.
- ça représente quoi, cette merde ? ? ?
- C'est marqué en dessous : " Vaches qui broutent de l'herbe "
- Ouais, ben je vois pas l'herbe
- C'est normal, puisque les vaches l'ont mangée, je te dis !
- ça n'empêche que je ne vois pas les vaches non plus !
- Réfléchis ! Pourquoi voudrais-tu qu'elles restent à un endroit où il n'y a pas d'herbe ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle évolution !!!
C'est le gars Marcel qui faisait beaucoup de sport, haltères, couse à pied, vélo, natation;....
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête le Marcel. ..
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son Zizi. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.au maximum MMS
- Quand j'avais 40 ans, j'en redemandais.
- Quand j'avais 50 ans, je commençais à m'en fatiguer un peu.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !
C'est le gars Marcel qui faisait beaucoup de sport, haltères, couse à pied, vélo, natation;....
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête le Marcel. ..
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son Zizi. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela lui dit la première :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.au maximum MMS
- Quand j'avais 40 ans, j'en redemandais.
- Quand j'avais 50 ans, je commençais à m'en fatiguer un peu.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !