UN BON GYNECO PAS FACILE A TROUVER
Fin d'après-midi, le docteur BEZ gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil de son cabinet et commence à lire son journal.
La sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Sacré Claudine !!!
Un gars rencontre son copain Marcel, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars Marcel lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Claudine ma femme.
- Ta femme? Claudine ? Quand? Comment ? Pourquoi?
- Je suis derrière elle, qui porte une mini-jupe, elle se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, mon sang boue,je perds le contrôle, j'agrippe ma Claudine, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Elle est pourtant pas froide ta bergère ?
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça ?
- Au SUPER U , oui.
Un gars rencontre son copain Marcel, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars Marcel lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Claudine ma femme.
- Ta femme? Claudine ? Quand? Comment ? Pourquoi?
- Je suis derrière elle, qui porte une mini-jupe, elle se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, mon sang boue,je perds le contrôle, j'agrippe ma Claudine, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Elle est pourtant pas froide ta bergère ?
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça ?
- Au SUPER U , oui.
Re: Ah les bonnes blagues....
Que faire docteur ?
La mère Marie est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le docteur Bez pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, et dit:
- Oh Docteur, j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant je m'en veux, il est décédé et impossible de fermer le cercueil !
Prudence avec les gouttes, les belles caissières du SUPER U qui regardent les blagues
La mère Marie est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le docteur Bez pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, et dit:
- Oh Docteur, j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant je m'en veux, il est décédé et impossible de fermer le cercueil !
Prudence avec les gouttes, les belles caissières du SUPER U qui regardent les blagues
Re: Ah les bonnes blagues....
L'Algèrie ( souvent demandées )
Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Pendant la guerre d'Algèrie, lors de ma seule permission j'étais allé rendre visite à ma grand-mère.
Il avait été question des felhagas qui se battaient pour leur indépendance.
Grand – mère me posa cette question : C'est quoi un felhaga ?
Grand – mère un felhaga c'est : Quelqu'un qui te fait bonne mine par devant et qui te baise par derrière.
Grand-mère de répondre : Oh ! mon dieu ton grand-père en était un !
Un jour en patrouille dans le centre de Blida, un bruit anormal, la porte des toilettes bouge.... Un collègue me crie : Attention le Breton ! Il y a un felhaga derrière la porte.... Tout à coup une jolie petite fille se montre accroupie et dit : Moi pas felhaga, moi y fait caca......
Re: Ah les bonnes blagues....
Ciel ! ma culotte
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite exécute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...
Re: Ah les bonnes blagues....
Pensées. humoristiques.. sur notre monde actuel ..
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steeve Jobs (le visionnaire fondateur et créateur d'Apple est décédé entre-temps), nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, il s me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre. . .ou faites les deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain
Merci la belle, bises du breton
- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- Les américains ont Steeve Jobs (le visionnaire fondateur et créateur d'Apple est décédé entre-temps), nous on a Paul Emploi.
- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
- 5 fruits et légumes par jour, il s me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
- Faites l'amour, pas la guerre. . .ou faites les deux, mariez vous.
- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.
- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!
- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain
Merci la belle, bises du breton
Re: Ah les bonnes blagues....
CHEZ LE DOCTEUR BEZ !!!
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Le docteur Bez demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce cæur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Le docteur Bez demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur.
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce cæur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION AUX MAMIES !!!!!!!!!!!!
Courrier d'une vieille dame à sa banque !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter. Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR". Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.>
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement> taper 3 pour me laisser un message> taper 4 pour me parler> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer. ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".>
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN. Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire ch**r les anciens !
Merci Madame de Francin
Courrier d'une vieille dame à sa banque !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.
Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers. Comme il m'arrive d’oublier de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter. Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR". Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.>
Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez : taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi> taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement> taper 3 pour me laisser un message> taper 4 pour me parler> taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer. ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule : "Le petit bonhomme en mousse".>
Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN. Respectueusement,
Mme M.I.
Moralité : faut pas faire ch**r les anciens !
Merci Madame de Francin
Re: Ah les bonnes blagues....
Objet : Les conneries du lundi !
8 choses à ne pas faire dans la vie :
1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai..
2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...
3.Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu
4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes?
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
Allez viens, c'est bientôt la fin ......
7.Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..
Fais tourner à ceux qui ont de l'humour !....
Moi,... c'est fait…..!!!
8 choses à ne pas faire dans la vie :
1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
Papaoutai..
2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
Alors on danse...
3.Aller au crématorium et chanter :
Allumer le feu
4.Lorsque tu croises un muet, chanter :
Casser la voix
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
Où sont les femmes?
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
Allez viens, c'est bientôt la fin ......
7.Aller dans un cimetière et chanter :
Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer..
Fais tourner à ceux qui ont de l'humour !....
Moi,... c'est fait…..!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Père de Marise
Le père de Marise a cinq filles: Chacha, Cheche, Chichi, la quatrième et Chuchu.
Question: Quel est le nom de la quatrième ?
Réfléchis vite. Tu as peut-être eu envie de répondre chocho (dans la suite des voyelles).
Et bien non, la 4e fille s'appelle Marise! (Puisque c'est le père de Marise)
Le père de Marise a cinq filles: Chacha, Cheche, Chichi, la quatrième et Chuchu.
Question: Quel est le nom de la quatrième ?
Réfléchis vite. Tu as peut-être eu envie de répondre chocho (dans la suite des voyelles).
Et bien non, la 4e fille s'appelle Marise! (Puisque c'est le père de Marise)
Re: Ah les bonnes blagues....
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !!!
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si
tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si
tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te
dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon .....
Re: Ah les bonnes blagues....
Un magasin qui vendait des "maris"
Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.
1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.( ben vrai )
Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.
1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.( ben vrai )
Merci de votre passage au Magasin des Maris....
Re: Ah les bonnes blagues....
JESUS TE SURVEILLE !!!!
Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet. Il demande
As-tu dit ça ? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s'agit d'un perroquet. Il demande
As-tu dit ça ? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
Re: Ah les bonnes blagues....
HISTOIRE BELGE (et oui, encore une !). Elle est mignonne celle-là !!!!!
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "
" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "