Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Des fleurs !!!
Deux voisines, une blonde et une brune bavardent sur leur balcon. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, il arrive avec des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que tu ne le connais pas, après m'avoir acheté des fleurs, tu comprends ce que je veux dire, je vais passer deux jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Merci Fanfan

[BRIAND]

Faudrait savoir !
Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé.
Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond :
- Tu trouveras la réponse dans la Bible !
Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi !

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DES TOILETTES
1 - ce lieu tu respecteras
2 - station prolongée tu ne feras pas
3 - pas a coter tu viseras
4 - de gros bouquin tu n'emporteras
5 - du bon papier tu utiliseras
6 - mais une seul feuille à la fois tu prendras
7 - la chasse d'eau tu tireras
8 - en sortant,la fenêtre tu ouvriras
9 - un parfum tu disperseras
10 - si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras
Nouveau : par mesure d'économie vous êtes priés d'utiliser les deux faces du papier hygiénique
Le ministère conseille d'utiliser des confétis pour les petits c.....
Quel changement !
MERCI DE VOTRE COLLABORATION ET N'OUBLIEZ PAS D'AFFICHER DANS VOS TOILETTES
Le ministre de l'économie

[BRIAND]

Un vieux couple !!!
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la mère dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le père lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Merci Germaine la danseuse

[BRIAND]

Sacré Germaine !!!
Cela fait quatre ans que Germaine a perdu son mari et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite : " Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer ...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam ... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "
Le gars
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances ... "

Merci mais c'est pas la même

[BRIAND]

UN BON PAYSAN !!!
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Merci fanfan Bises

[BRIAND]

QUAND LE VIN SE MET AU SERVICE DE L'AMOUR !
Je trouve ce texte dix-vins !
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
Il y a quelques temps, c’est au bal de la Nuits Saint-Gorges que j’ai rencontré la petite Juliénas.Une fille drôlement Gigondas,un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand crû classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou
sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Coton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-Deux-Mers,il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes
et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière
de la Banyuls et elle est partie !Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est Déjà Sauvignon
avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit
 *Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay !*
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran:
*Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre*.
Merci Marcel le connaisseur !

[BRIAND]

A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

Pour Germaine en colère.... à son retour de Chemillé, elle n'a pas emballé au bal !!

[BRIAND]

COMMENT SOIGNER LA POLYARTHRITE !!!
C'est un gars qui souffre de sa PR et se rend chez le Docteur BEZ. Le docteur lui file des suppositoires ***** et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu' avant.
Le docteur BEZ:
- Ma parole, je vous ai bien donné des suppositoires, non ?
- Bien sur Docteur.
- Et alors ! Vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le c*** ?

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

[BRIAND]

Société ruinée !!!
C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 200000 euros, le second 400000 euros etc... et arrive un homme qui donne 100 euros.
Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle est là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond :
Attend un instant, je te rends la monnaie.

[BRIAND]

Pourquoi nous payons tant d'impôts ?
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre d'Algérie et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 10 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à la cafétéria en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Si mon percepteur lit cela ....

[BRIAND]

Le bossu :
        " Marcel tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
        "Non, qui t'a dit ça ?"
        "Je l'ai entendu chez le docteur Bez: il y avait un bossu en la salle d'attente."
        "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
        "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
        "Dis-nous, il parait que tu as un truc énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
        "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des p****s tout seul !"
Et le bossu lui répond :
        "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Excellente Marcel !

[BRIAND]

ALLO MA POUPOULE !
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"
Et l'autre lui dit :
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque :
" NON "
Et l'employé répond :
" OUF !!! " .......et il raccroche !

Merci Solange c'est une blague 999

[BRIAND]

TOTO !!!!
Toto, et sa petite sœur entendent des bruits dans la chambre des parents.
Toto regarde par le trou de la serrure.
– Qu'est-ce qu'ils font demande la petite soeur ?
– Je ne sais pas, j'y comprends rien ! C'est maman qui suce et c'est papa qui dit que c'est bon.....