LE GOLF !!!
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe,
Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
"Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?"
"Ben, t'as pas vu l'affiche ? "
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
« veuillez remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
Merci Marcel
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Fouille de la voiture
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Joyeux réveillon !
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Joyeux réveillon !
Re: Ah les bonnes blagues....
LES COURSES !!!
Marcel est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Blague PLANET
AVEC MES MEILLEURS VOEUX POUR 2016
BRIAND
Marcel est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Blague PLANET
AVEC MES MEILLEURS VOEUX POUR 2016
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Ça s'arrose !!!
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
QUEL CON !!!
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le c**, et il est allé pisser sur l'armoire !
UN SERVICE S.V.P.
Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
QUEL CON !!!
Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le c**, et il est allé pisser sur l'armoire !
UN SERVICE S.V.P.
Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
Re: Ah les bonnes blagues....
LE PARADIS !!!
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
Merci les filles, même la haut, il y a de la paperasse !!!
Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
Merci les filles, même la haut, il y a de la paperasse !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La Paradis !!!
A la porte du ciel, un type très furieux se présente devant saint Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
> Regardez-moi : j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit, je ne trompe jamais ma femme ( je me trompe de femme ) et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une grosse erreur !
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> - Bourreau. Norbert Bourreau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste dans le Jura..
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Bourreau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Bourreau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans...
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Bourreau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 125 ans.
Et il y en a, Nono bientôt plus de place en enfer !!!
A la porte du ciel, un type très furieux se présente devant saint Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
> Regardez-moi : j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit, je ne trompe jamais ma femme ( je me trompe de femme ) et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une grosse erreur !
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
> - Bourreau. Norbert Bourreau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste dans le Jura..
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Bourreau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Bourreau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans...
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Bourreau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 125 ans.
Et il y en a, Nono bientôt plus de place en enfer !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Le schnaps alsacien, c' est très fort le Schnaps !
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un Schnaps !
Mais le troisième verre, alors ?
C' est moi qui l' ai bu !
Et tu ne t' es pas senti mal ?
Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher
Excellente et Merci Marcel.
Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un Schnaps !
Mais le troisième verre, alors ?
C' est moi qui l' ai bu !
Et tu ne t' es pas senti mal ?
Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher
Excellente et Merci Marcel.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'aventure du père Noël !!!
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...
Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...
Re: Ah les bonnes blagues....
Les cullotes !!!
Marcel a des souliers tellement bien cirés qu’ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu’elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu’elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit : Je vais l’avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Marcel est gêné. Je n’arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu’elle n’a rien. Il répond : Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !
Marcel a des souliers tellement bien cirés qu’ils reflètent ce qui est au-dessus. Il va danser et dit à sa partenaire qu’elle a un slip rouge avec des pois bleus. Elle est soufflée et en parle à une copine, qui va aussi danser avec lui. Il lui dit qu’elle a un slip vert avec des rayures blanches. Estomaquée, elle en parle à une autre amie qui lui dit : Je vais l’avoir, moi je ne porte rien sous ma jupe. Elle danse avec lui et lui demande de quelle couleur est sa culotte. Marcel est gêné. Je n’arrive pas à le dire. Elle lui avoue qu’elle n’a rien. Il répond : Oh vous me rassurez, je croyais que mes chaussures étaient fendues !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les culottes !!! ( voyons Marcel )
Re: Ah les bonnes blagues....
Le divorce !!!
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues.
- Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
La redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
Chez le docteur BEZ :
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les blagues, cela m'encourage et me change des maladies.
Merci à tous et BONNE ANNLe divorce !!!
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues.
- Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
La redoute
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
Chez le docteur BEZ
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues.
- Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
La redoute !!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
Chez le docteur BEZ :
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les blagues, cela m'encourage et me change des maladies.
Merci à tous et BONNE ANNLe divorce !!!
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Une mère à sa fille :
- Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues.
- Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !!!
La redoute
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.
Chez le docteur BEZ
Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot,j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela ?'
Abdel : J'i commince dimin
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous êtes de plus en plus nombreux à regarder les blagues, cela m'encourage et me change des maladies.
Mes excuses pour le raté ci-dessus
MERCI A TOUS ET BONNE ANNÉE.
MERCI à celles et ceux qui m'envoie de belles blagues et de très belles choses.
MERCI aussi à ma belle Comtesse de Savoie et de l'équipe du Jura sans oublier mes musiciennes que j'adore Karène et Virginie.
BRIAND
Mes excuses pour le raté ci-dessus
MERCI A TOUS ET BONNE ANNÉE.
MERCI à celles et ceux qui m'envoie de belles blagues et de très belles choses.
MERCI aussi à ma belle Comtesse de Savoie et de l'équipe du Jura sans oublier mes musiciennes que j'adore Karène et Virginie.
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Affiche d'une enseigne devant le bureau d'un opticien ''DES VERRES PEUVENT
CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ'' Quelqu'un a rajouté:' Surtout si vous les videz
souvent. -
CHANGER VOTRE PERSONNALITÉ'' Quelqu'un a rajouté:' Surtout si vous les videz
souvent. -
Re: Ah les bonnes blagues....
Les cochonnes !!!
Dans un bar de Pigalle Johanna et Ramona deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Johanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
- Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi Ramona ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client.....
Dans un bar de Pigalle Johanna et Ramona deux prostituées bavardent juchées sur un tabouret.
- Johanna après avoir monté avec un client avec quoi tu te laves ?
- Avec du savon de Marseille ma chère, il n'y a rien de mieux, c'est pur et --- çà n'irrite pas...
- Et toi Ramona ?
- Au gros sel !
- Hein ? Çà ne brûle pas ?
- Un petit peu, mais par contre çà fait boire le client.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Mise en garde !!!
Au cas ou tu ne feras pas suivre nos blagues sur le forum.......
Tu sera affecté par la malédiction.
Tu dois maintenant TOUT envoyer au moins à tes amis, ou alors, tes boules se ratatineront et ton zizi tombera.
Afin que la malédiction ne s'en prenne à toi, tu sais ce qu'il te reste à faire.
Les copines, pensez aux modérateurs............Mais je suis en danger !!!!
Au cas ou tu ne feras pas suivre nos blagues sur le forum.......
Tu sera affecté par la malédiction.
Tu dois maintenant TOUT envoyer au moins à tes amis, ou alors, tes boules se ratatineront et ton zizi tombera.
Afin que la malédiction ne s'en prenne à toi, tu sais ce qu'il te reste à faire.
Les copines, pensez aux modérateurs............Mais je suis en danger !!!!