Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La Comtesse !!!
La comtesse de la giclée engage une servante
– Mademoiselle : quand on sonne vous allez ouvrir,
– Bien madame !
– Si c'est un fournisseur vous le faîtes passer dans l'entré de service.
– Si c'est un monsieur de la bonne société vous me l' amenez au salon.
– Vous avez bien compris mademoiselle ?
– Ne vous inquiétez pas, Madame, j'ai l'habitude, j'ai déjà travaillé dans un bordel.....

Police !!!!!
Un agent de police demande à un homme de se mettre sur le côté de la route et lui dit :
- Monsieur, vous êtes en excès de vitesse !
- Sûrement pas ! vous devez vous trompez !
- Donnez-moi une seule raison de vous croire !
- Eh ben, c'est très simple ! J'allais voir ma belle-mère !

Le mariage !!!
Le soir du mariage, Marcel remplit son devoir conjugal tandis qu'elle regarde voler les mouches.
– Mais enfin, chérie demande t-il au bout d'un moment tu ne sens rien ?
– Si, mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds !

[BRIAND]

Action !!!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,......

[BRIAND]

VOYONS MARCEL  «  ON NE SAIT JAMAIS  »

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Marcel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous,  mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam),  un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
  "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Marcel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

Excellente et merci Marcel.
 

[BRIAND]

Le représentant !!!

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

blague 999 Germaine

[BRIAND]

Objet: Tr : La Ferrari et le tracteur !! .....................
Que du bon sens, ce tatoueur !!! 
C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, il rentre dans le salon de tatouage :                             

- Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la  zigounette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : 
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente  
- Je n'ai pas de femme, je suis gay. 
- Ah excusez-moi.

Le tatoueur reprend son tatouage.   
Au bout de 2 minutes, il dit au client :  
Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes?
Le client est surpris.
 - Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde,il faudra bien la sortir !

Merci Claudine et Marcel

[BRIAND]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit :
- sukitaki.

Elle dit :
- kowanini!!!

Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !!
Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !!!!
il répond :
- na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un couillon, tu lis, comme si tu comprenais le chinois.. !!!!!!
Sans rancune ! Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

[BRIAND]

Le Père Noël !!!
Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une petite pipette ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha ! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Blague 999 merci Fanfan et Germaine
Oui ! Madame X Briand est natif de Baguer Morvan

[BRIAND]

MAMADOU !!!

Un médecin africain dit à son jeune collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D' accord, docteur, répond Mamadou .

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur docteur .
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.

Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . ...

Merci belle Comtesse de Hte Savoie. Bises du Breton

[BRIAND]

Pour les retraités et futurs retraités ! pour en sourire !
Rappelez-vous: "Les personnes âgées sont précieuses"
Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car : 
Nous avons de l'argent dans les cheveux.
Nous avons de l'or dans les dents.
Nous avons des pierres dans les reins.
Nous avons du plomb dans les pieds et...
Nous sommes bourrés de gaz naturel

Envoyez ceci à tous ceux qui ont besoin de rire quotidiennement !... 

[BRIAND]

C'EST NOËL !!!
La veille de noël les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipette !.
Le jour de noël, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour Noël.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père Marcel déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une belle bicyclette !

[BRIAND]

Fin de carrière
C'est l'histoire d'un brave curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 2 CV , croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue :
- Eh Germaine, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

[BRIAND]

NON !!! Germaine et Fanfan avec vos copines, le modérateur me '' flingue '' avec des blagues cochonnes.

[BRIAND]

PARIS SERA TOUJOURS PARIS
Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chauffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré-Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Pour LOLO la belle infirmière

[BRIAND]

La nouvelle ?
C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue qui lui demande :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

[BRIAND]

La maison de retraite !!!
A la maison de retraite, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
 - STOP!...Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!
 Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
 -Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du ?
 Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
 - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
 Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,se plante devant elle et demande :
 - Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
 Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
 - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
 Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
 II est nu et tient son sexe en main.
 - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
Merci Germaine, attention aux vins délicieux d'Arbois et tes escapades à St-Claude, mais pas au musée....