QUEL BEAU METIER ( maîtresse )
20 secondes pour pleurer de rire !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là,le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une histoire de chaussure ( pas ortho)
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent !
Merci pour cet envoi qui arrive du Jura
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent !
Merci pour cet envoi qui arrive du Jura
Re: Ah les bonnes blagues....
LES PARAS !!!
Roko le copain à Marcel lui n'a pas eu de chance, il a été incorporé dans les paras.
Troisième jour d' opération une rafale lui sectionne le zizi quand il était à faire pipi.
A l'hôpital il y a de grands chirurgiens qui décident de lui greffer un coup de poulet, et çà semble fonctionner.
Le chirurgien lui dit vous devez vous abstenir pendant un mois minimum et ensuite revenez me voir en consultation.
Roko retourne en consultation comme convenu.
Le chirurgien lui dit : alors Roko, vous avez essayé cela fonctionne ?
Oui ! Cela fonctionne mais l'inconvénient il faut le plumer de temps en temps.
>
Roko le copain à Marcel lui n'a pas eu de chance, il a été incorporé dans les paras.
Troisième jour d' opération une rafale lui sectionne le zizi quand il était à faire pipi.
A l'hôpital il y a de grands chirurgiens qui décident de lui greffer un coup de poulet, et çà semble fonctionner.
Le chirurgien lui dit vous devez vous abstenir pendant un mois minimum et ensuite revenez me voir en consultation.
Roko retourne en consultation comme convenu.
Le chirurgien lui dit : alors Roko, vous avez essayé cela fonctionne ?
Oui ! Cela fonctionne mais l'inconvénient il faut le plumer de temps en temps.
>
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO !!!
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Blague pour Fernando et Carmen qui aiment les blagues du forum
BRIAND
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Blague pour Fernando et Carmen qui aiment les blagues du forum
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Une cuillère s'il vous plait !
Au restaurant, un client appelle le serveur. Je suis désolé, dit-il, mais il ne m'est pas possible de manger cette soupe !- Pardonnez-nous, monsieur, je vous en apporte une autre ! Le serveur apporte une deuxième soupe et le client dit: - Monsieur, je ne peut pas manger cette soupe non plus !
- Bien, monsieur... Je vous en apporte une autre ! Le serveur revient avec une troisième soupe et le client dit de nouveau : - Je ne peut pas manger cette soupe !
- Mais enfin ! Pourquoi ne pouvez-vous pas la manger ?
- Parce que je n'ai pas de cuillère !
Au restaurant, un client appelle le serveur. Je suis désolé, dit-il, mais il ne m'est pas possible de manger cette soupe !- Pardonnez-nous, monsieur, je vous en apporte une autre ! Le serveur apporte une deuxième soupe et le client dit: - Monsieur, je ne peut pas manger cette soupe non plus !
- Bien, monsieur... Je vous en apporte une autre ! Le serveur revient avec une troisième soupe et le client dit de nouveau : - Je ne peut pas manger cette soupe !
- Mais enfin ! Pourquoi ne pouvez-vous pas la manger ?
- Parce que je n'ai pas de cuillère !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le rêve !!!
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
...La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo ...
Bonjour Fernando Carmen et Marilou la corse
Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
...La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo ...
Bonjour Fernando Carmen et Marilou la corse
Re: Ah les bonnes blagues....
Météo !!!
Communiqué de l'AFP:
"Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"
Communiqué de l'AFP:
"Drame en mer méditerranée, la météo avait annoncé une mer d'huile: un cargo belge a déversé 5 tonnes de frites à la mer"
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !
C'était un jaloux Carmen
Qui est Carmen ? me demande une personne.
Carmen vend sa production au marché des Lices le samedi
Elle adore les blagues avec son Fernando qui a un rire entendu de tout le marché
BRIAND
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !
C'était un jaloux Carmen
Qui est Carmen ? me demande une personne.
Carmen vend sa production au marché des Lices le samedi
Elle adore les blagues avec son Fernando qui a un rire entendu de tout le marché
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Merci les copains
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???
Merci les copains
Re: Ah les bonnes blagues....
Communiqué du Vatican.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Nous informons les croyants
Qu'être au lit, à poil,
Avec quelqu'un et crier
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu !
NE SERA JAMAIS
Considéré comme une prière.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est les vacances !!!
C'est les vacances !!!
Au zoo, des animaux discutent des vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
ohooooo coquin de sort et pardi !!! j'adore les histoires de Marseille et les marseillaises
BRIAND
C'est les vacances !!!
Au zoo, des animaux discutent des vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures.
Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
ohooooo coquin de sort et pardi !!! j'adore les histoires de Marseille et les marseillaises
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
MARIAGE EN 1900 !!!
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce c'est la que tout se corse aussi.
Le gars Marcel et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Marcel, a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh mon Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel, prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Merci d'être si nombreux à regarder les blagues et à toutes les envoyeuses et envoyeurs en vacances ( pas de cochonnes )
BRIAND
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce c'est la que tout se corse aussi.
Le gars Marcel et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Marcel, a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh mon Marcel ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Marcel, prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Merci d'être si nombreux à regarder les blagues et à toutes les envoyeuses et envoyeurs en vacances ( pas de cochonnes )
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Socrate et la maïeutique
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai.
Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :
– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?
– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…
– Triple filtre ?
– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
-Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…
-Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
-Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
-Ben… pas exactement…
-Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
-C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…
-Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai.
Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?
-Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le danger des cours du soir !!!
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean BEZ ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Restez à regarder le forum et les blagues l
BRIAND
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean BEZ ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Restez à regarder le forum et les blagues l
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Au restaurant
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Merci Marcel mais soit prudent au restau on ne sait jamais ....
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
Merci Marcel mais soit prudent au restau on ne sait jamais ....